Вообще, принято считать, что любые наши эмоции связаны с тем, что ожидания не совпадают с реальностью. Если весы склоняются в положительную сторону, если реальность лучше, чем мы предполагали, то мы испытываем условно позитивные эмоции: счастье, радость, удивление, восхищение и прочее. Если реальность далека от ожиданий в плохом смысле, мы разочаровываемся, грустим, обижаемся, печалимся, тревожимся, расстраиваемся.

Ожидания часто рождаются из того, что мы ведем себя нечестно по отношению к себе и к другим. Например, когда мы только начинаем отношения, мы стараемся показаться лучше, чем мы есть на самом деле, мы окрылены чувствами, подсознательно строим планы на совместное будущее и, конечно, хотим, чтобы полюбившийся нам человек не ушел, а остался с нами. Мы начинаем врать самим себе и ему, что нам нравится бесконечно готовить разные вкусности, всегда быть “при параде”, улыбаться и веселиться. Мы создаем тот ложный образ себя, которому, возможно, и хотели бы соответствовать, но только не 24 часа в сутки. То же самое мы наблюдаем и с другой стороны, и на основании своих наблюдений, помноженных на мечты и желания, мы строим свои ожидания от того, как будет выглядеть наша жизнь. А потом удивляемся, куда вдруг пропали свидания, цветы по пятницам, долгие ночные переписки вдалеке друг от друга. И не просто удивляемся – а злимся и обижаемся. Кто-то при этом начинает винить другого или себя или испытывать стыд за то, что не оправдал ожиданий другого или своих собственных.

Мы изначально были нечестны с собой и с другими, а в итоге чувствуем себя обманутыми. Только обманываем себя мы сами.

Еще одним источником завышенных ожиданий может стать когнитивное искажение “селективное восприятие” – мы воспринимаем только ту информацию, которая согласуется с нашими представлениями о реальности и с нашими ожиданиями, и игнорируем то, что им противопоставляется. Если мы ожидаем, что муж будет вести себя определенным образом, мы везде будем видеть примеры того, как другие мужья соответствуют этим требованиям. Соответственно, ваш собственный муж, если не делает того же, будет не соответствовать ожиданиям.

Некоторые попадают в ловушку завышенных ожиданий, если сравнивают других с собой: я подумал, значит, и он должен был подумать; я помню, значит, и он должен помнить; мне это важно, значит, и ему это важно; мне это легко, значит, и другим это легко. Но наша картина мира, опыт и целая реальность сильно отличаются от мира, опыта и реальности других людей. Если вы с одного раза поняли сложную теорему – это не значит, что все остальные будут реагировать так же быстро. Если вы можете с первого раза повторить танцевальные движения в классе – это не значит, что вся группа способна повторить ваш подвиг, да еще и идеально попадая под музыку. Если вы что-то делаете быстро (печатаете на компьютере, бегаете, читаете или др.) – это не значит, что другие будут успевать за вашей скоростью.

“Так принято” – еще два волшебных слова, которые контролируют наши ожидания. Мы можем даже не знать, почему в обществе или группе людей существуют те или иные законы, но мы подсознательно стремимся соответствовать этим ожиданиям и других подгонять в эти рамки.

В связи с этим вспомнился эксперимент: ученые посадили пять обезьян в комнату, повесили к потолку бананы и поставили лестницу, чтобы к ним подняться. Но как только обезьяна пыталась забраться по лестнице, всех без исключения обезьян окатывали холодным душем. Через какое-то время обезьяны поняла, что нельзя приближаться к лестнице. Тогда ученые начали постепенно, одна за другой, подменять обезьян. Когда новенькие пытались забраться по лестнице, душ уже не включали, но другие обезьяны, помня этот опыт, не допускали никого к лестнице. В итоге в комнате не осталось ни одной обезьяны, которую бы окатывали холодной водой, но к лестнице они не подходили. Они не понимали почему – просто потому, что так принято.

Вот и у нас очень многие ожидания и правила сродни тому самому “холодному душу”, который уже никто не помнит, но все знают, что именно так нужно поступать, именно так думать, именно так реагировать.

Как бы то ни было, мы все чего-то ожидаем от других, от себя, от мира. Совсем избавиться от этого невозможно, да и не нужно. Но в ваших силах научиться различать здоровые ожидания от заведомо нереалистичных, проговаривать их вслух и помнить о том, что отношения – вещь двусторонняя. Если вы чего-то ожидаете от людей, то будьте готовы, что и от вас что-то потребуют.

Ожидания не только провоцируют нас на эмоции, они еще и вносят некую дуальность в наш внутренний мир, определяя то, какие есть мы и какой есть мир вокруг: если что-то или кто-то (даже мы сами) соответствуем ожиданиям, то это считается условно хорошим. А если нет – условно плохим.

А про то, “что такое хорошо и что такое плохо” – поговорим в следующей главе.

ПОПРОБУЙТЕ:

Выпишите список ваших ожиданий. По шкале от 1 до 10 отметьте, насколько они реальны в вашей ситуации, в ваших отношениях. Попробуйте написать список того, что ожидают от вас, и подумайте, соответствуете ли вы ожиданиям.

По возможности проговорите свои ожидания с теми, от кого вы чего-то ждете.

Если я попрошу вас представить картинку: “Человек с ножом”. Вы себе нарисуете какой-то образ и сразу сможете сказать – это хороший человек или плохой.

Какую картинку вы нарисовали? Это убийца, который склонился над телом жертвы? Это повар, который нарезает свежайшую рыбу на суши? Или это врач в разгаре операции по спасению жизни человека?

Если я теперь скажу вам, что это убийца. Что вы скажете – хороший это человек или плохой? Вероятно, большинство ответит, что плохой – убивать все-таки не принято в нашем обществе. Более того, за это положено наказание. Но давайте уточним: перед вами женщина. Она убила грабителя, который залез к ней в дом и пытался навредить ее маленькому сыну. Как теперь? Хорошая она или плохая? Скорее всего, большинство склонится к тому, что хорошая, хотя несколько человек останется при мнении, что плохая, ссылаясь на то, что грабителя можно было остановить, не убивая его. В этой, третьей, версии, когда мы знаем больше деталей, мнения разделились. Все не так однозначно.

Перейдем к повару. Как вы думаете, он плохой или хороший? Ну, очевидно, кто-то может сказать, что хороший – раз готовит ваши любимые суши. А другие скажут, что плохой. Например, те, кто выступает против убийств любых живых существ. И суши для них почти то же самое, что мертвое человеческое тело. Давайте добавим конкретики. Повар – убийца. Он нарезает рыбу-фугу, чтобы отравить ее ядом своих гостей. Не будем вдаваться в детали, зачем ему это нужно, просто примем как факт. С этой деталью уже больше будет тех, кто склонится к мнению о том, что повар – человек плохой. Приоткроем завесу его мотивов и объясним, что люди за столом – кровожадные гангстеры. И повар устроился к ним на кухню, чтобы отомстить за жизнь своей дочери. Как вам теперь? Хочется переметнуться на сторону тех, кто считает его хорошим?

Последний пример – врач. Если врач спасает жизнь, может ли он однозначно считаться хорошим человеком? А если он работает на все ту же группировку гангстеров и достает пули из их тел, помогая выжить? А если он ворует органы у похищенных людей? А если человек под его ножом – преступник, но врач этого даже не знает?

Так уж устроен наш дуальный мозг, что мы так или иначе стремимся к тому, чтобы навешать ярлыки на любого человека, событие, вещь или явление. Даже себя мы не обходим стороной, с единственным исключением: человек всегда стремится быть хорошим, повинуясь инстинктам, ибо только тот, кто соответствует законам – кто условно хороший, – мог быть принят племенем еще в те, далекие времена.