Дело не только в том, что жизнь Анастасии в опасности. Дело в том, что, если ее обнаружат, и моя роль в ее отправке будет раскрыта, это приведет к взрывным последствиям. Мало того, что больше не будет никаких шансов на мир, но у Виктора также будут все необходимые основания преследовать нас с оружием в руках. Это будет война, подобной которой Манхэттен не видел десятилетиями.

Но если у нее получится, тогда, возможно, у меня будет что-то, что я смогу использовать. Что-то, что позволит мне положить этому конец. И, на мой взгляд, риск того стоит.

Расхаживая взад-вперед, я не могу не думать о том, что она делает. Анастасия никогда меня особенно не привлекала в этом плане, на мой вкус, она слишком худая, с маленькой грудью, почти плоской, и с характером, который может соперничать с Софией, но когда я снова и снова прокручиваю план, я представляю ее на танцполе подпольного клуба, как она пристает к парню из братвы, откидывает волосы назад и притворяется, что влюблена в него. Я представляю ее в постели, это длинное, худое, бледное тело, распростертое под одним из русских, и в моем воображении она превращается в Софию.

Я вижу Софию, пойманную в ловушку под одним из них, борющуюся за то, чтобы выбраться. Изображение сливается с тем, на котором она связана в конспиративной квартире, картинкой, которую я никогда не смогу забыть, и я стискиваю зубы, пытаясь заставить себя думать о чем-нибудь другом. Я чувствую, как поднимается это старое собственническое влечение, зависимость от нее, потребность знать, что она моя. Что никто другой не сможет прикоснуться к ней, никогда больше.

Моя, моя, моя.

Я думаю о ней прошлой ночью, мягкой и извиняющейся, смотрящей на меня снизу вверх своими широко раскрытыми темными глазами, о том, как мое тело отреагировало на нее, и вот так просто у меня снова встает. И не просто случайное возбуждение, а неистовое, ноющее чувство, которое захлестывает меня и заставляет чувствовать, что я снова балансирую на грани безумия. В этот момент я кое-что понимаю. Времена, когда я ненавидел Софию, когда я чувствовал, что она доводит меня до грани ярости, были временами, когда она пыталась уйти, пыталась нарушить свои обещания, лгала мне. Те времена, когда она была единственной, кто забирал то, что принадлежит мне.

Ее.

Но в другие разы я испытывал к ней что-то совсем другое. Что-то, чему я боюсь дать название, потому что это настолько отличается от всего, что я чувствовал раньше. То, что я почувствовал, когда услышал о взломе и бросился обратно к ней, то, что я чувствовал, когда договаривался о той ночи на крыше… все это нечто другое.

Воспоминание за воспоминанием нахлынули на меня, пока я сидел там на краю кровати, бледное лицо Софии, когда я прилетел домой, шок и радость на ее лице на крыше, моменты, которые мы разделили вместе в кинозале или за совместным ужином. На короткое время у меня появилось представление о том, каково это, по-настоящему поддерживать отношения с кем-то, просыпаться, приходить к ней домой и ложиться с ней в постель, и это все было лучше, чем я думал.

Это было прекрасно.

Она была прекрасна. И у нас все было хорошо.

Я вспомнил о том, как мы прошлой ночью смеялись в душе, как София прикрыла рот рукой, и у меня сжимается грудь. Я не знаю, как примирить это с воспоминаниями о ней на той кровати в том доме, зная, что моя любовь к ней, что то, что я полностью впустил ее в свою жизнь, может легко привести к тому, что это случится снова. Я не знаю, как обеспечить и то, и другое, чтобы она была в безопасности, как я обещал, и чтобы она была моей женой, по-настоящему. Но, боже, я хочу ее больше, чем дышать. И если я честен сам с собой, если я глубоко загляну в ту часть себя, которую стараюсь держать закрытой… я блядь безумно люблю ее.

Дело не только в ее красоте или в том, как сильно она меня возбуждает. Она заставляет меня чувствовать все эти вещи: желание, возбуждение, похоть, больше, чем любая другая женщина, с которой я когда-либо был, это правда. Но дело не только в этом. Это то, как она бросает мне вызов, то, как она отказывается отступать. Именно так она пережила нечто настолько ужасное, что это должно было сломить почти любого, но она не только пережила это, но и это не сломило ее дух. Она вернулась ко мне не как оболочка человека. Она все еще София. Все та же женщина, на которой я женился, если не больше. В ней есть сила, которая, если бы она была свободна быть самой собой, занять свое место рядом со мной и править семьей вместе со мной, могла бы быть огромной.

Вместе мы могли бы стать могущественными. Но для того, чтобы это произошло, она должна быть в безопасности.

Мои руки сжимаются на краю кровати, мое сердце бешено колотится, а потребность в ней все еще пульсирует во мне. Я должен обезопасить ее. Я должен выиграть это, чего бы мне это ни стоило, чтобы у меня был шанс на то, чего я никогда не думал, что захочу.

Настоящий брак с моей женой. Настоящий брак с моей любимой женщиной.

Разочарование превращалось в потребность в сексе, кажется, всегда. С тех пор как я был подростком, это было моим спасением. Мой способ забыть о том, что я должен был сделать для Росси, о том, что я все еще должен делать для семьи, к которой я принадлежал с самого рождения. Мой способ ненадолго сбежать от своих демонов, чтобы мне не нужно было думать, не нужно было чувствовать ничего, кроме удовольствия.

До Софии.

Я хочу ее сейчас. Я хочу погрузиться в нее, утолить захватывающую потребность в ее запахе, ее теле, звуках, которые она издает, когда я вхожу в нее снова и снова. Но сейчас она с Катериной, и, хотя я полагаю, что мог бы пойти туда и вытащить Софию, я уверен, что Катерина была бы в ужасе.

София, вероятно, тоже была бы не очень довольна.

Я опускаю руку, потирая твердый бугорок своей эрекции, отчаянно нуждаясь в некотором облегчении. Моя собственная рука, это не то, чего я хочу. Я на грани того, чтобы просто попытаться отвлечь себя чем-нибудь другим, пока не смотрю вниз и не вижу кое-что из сброшенной одежды Софии на полу в изножье кровати.

Обычно я бы разозлился на нее за то, что она так разбрасывает свои вещи, у меня есть домработница, но тем временем я стараюсь поддерживать порядок. Я терпеть не могу беспорядок. Но мое внимание привлекает не тот факт, что она оставила свою одежду на полу. Я не могу отвести взгляд от шелковистых трусиков поверх ее джинсов. Даже когда я тянусь к ним, я знаю, что это безумие. Я вспоминаю, как незадолго до того, как мы поженились, я стоял в ее шкафу, прижимая ее платье к своему носу, и ласкал себя, доводя до разочарованного оргазма, только сейчас мне еще хуже, потому что я больше не задаюсь вопросом, каково это быть с ней.

Она была у меня, и это было лучше, чем я когда-либо мог себе представить. Она настолько хороша, что я не могу просто отбросить ее в сторону, как любую другую женщину, которая у меня когда-либо была. Вместо этого я хочу большего. Каждый день. Каждое мгновение, что я нахожусь вдали от нее. Каждую секунду дня я похож на неудовлетворенного подростка, и, похоже, от этого нет никакого лекарства.

Не успеваю я опомниться, как расстегиваю ремень и вынимаю член, пульсирующий в моем кулаке, когда я вдыхаю аромат Софии, думая о том, как она прижимается к моему лицу, о ее сладком вкусе у меня на языке, о том, как она хнычет и извивается, когда я лижу ее. Ничто не возбуждает меня сильнее, чем вкус киски, а киска Софии это как наркотик, лучше любой Виагры. От одной только мысли я становлюсь твердым как скала и испытываю боль. Я стону, поглаживая себя, сначала медленно, а затем сильнее, быстрее, представляя Софию подо мной, ее бедра обхватывают мою голову, ее руки в моих волосах, когда она теряет контроль, весь этот фасад хорошей девочки смывается, когда она уступает своим желаниям и дает мне понять, просто как сильно она этого хочет.

Знакомый гул удовольствия захватывает меня, затуманивая мои чувства, позволяя мне погрузиться в его туман, когда я оборачиваю шелковистые трусики вокруг своего члена, мои яйца сжимаются от знакомого трепета приближающейся кульминации. Вот и все, думаю я, закрывая глаза и представляя, что шелковистое, скользкое ощущение вокруг моего члена, это теплый рот Софии, или еще лучше…