Уже больше 12 лет я работаю с людьми – сначала это была психология, потом психотерапия. Самое интересное в моей работе – истории. Ни один роман никогда не сравнится по увлекательности с жизнью реального человека, его опытом и переживаниями. Слушая истории других людей, мы в чем-то узнаем себя, что-то нас удивляет, что-то вдохновляет. Но одно мы ощущаем гарантированно: мы не одиноки. Вслушиваясь в рассказ человека о себе, мы входим с ним в эмоциональный контакт, а это самый ценный компонент человеческого общения. Я уверена, что опыт других людей бывает не менее поддерживающим, чем комментарии эксперта, поэтому в книге собрано множество реальных историй о детях и родителях – грустных и удивительных, горьких и вдохновляющих. Хочу поблагодарить всех, кто нашел в себе силы и время поделиться своими историями отношений с родителями, – я знаю, что это не всегда легко.
Глава 1. Автономия и компетентность
Какого человека назовут компетентным? Того, кто хорошо разбирается в том, чем занимается, у которого хорошо получается справляться с тем, что он делает. Когда мы сталкиваемся с трудностями или просто задумываем сделать что-то новое (отремонтировать дом, изменить свой стиль, получить второе образование), то стараемся найти компетентного специалиста, который поможет справиться с проблемами или осуществить задуманное.
Но ощущение компетентности выходит за пределы профессиональной сферы: для человека важно не только быть хорошим специалистом, но и чувствовать, что с жизненными задачами он тоже хорошо справляется.
Это фундамент нашего взрослого самоощущения – осознание, что мы можем решить те задачи, которые ставит перед нами жизнь, принимать решения и оценивать их последствия. А жизнь постоянно предлагает нам разнообразные и неожиданные ситуации, в которых нужно уметь сориентироваться и выбрать оптимальные действия. Не погрузиться в тревогу и ужас перед меняющимся миром помогает ощущение, что в целом мы можем справиться, многое у нас уже получалось, мы хорошо разбираемся в жизни. С опытом ощущение общей компетентности постепенно растет.
Вспомните свои чувства, когда вам удалось самостоятельно оформить важный сложный документ или впервые доехать на машине до точки назначения. Радость, триумф, вдохновение, приятное, укрепляющее уверенность в себе чувство «я могу». Если у вас есть дети, понаблюдайте, с каким восторгом они реагируют на то, что у них что-то получилось! Сами надели ботинки, зацепили рыбку на магнитную удочку, ровно заполнили строчку прописи, наконец смогли застегнуть куртку – с какой гордостью они рассказывают о своих достижениях другим и как активно требуют самостоятельности в бытовых делах. Потребность ощущать себя компетентным и успешно справляться с разными делами заложена в нас с рождения, она играет важнейшую роль для нашей самооценки. А почва, на которой прорастает и развивается компетентность, – это автономия, возможность самостоятельно действовать, пробовать свои силы.
Как родители могут поддержать эту потребность? По идее смысл родительства заключается в том, чтобы подготовить ребенка к отдельной, самостоятельной жизни. Ребенок, безусловно, нуждается в наставничестве и руководстве взрослого, но иногда это понимается слишком буквально – как необходимость все время указывать, что и как делать. С возрастом мера наставничества меняется, ребенок все меньше нуждается в непосредственных инструкциях и все больше – в поддержке собственной компетентности и способности самостоятельно делать выбор. Перед родителями стоит довольно сложная задача: с одной стороны, ребенок полностью зависит от их заботы, они отвечают за все сферы его жизни, здоровье и благополучие; а с другой – им нужно каким-то образом формировать автономию ребенка, то есть его независимость. Грань между опекой и обеспечением самостоятельности сложно нащупать, даже обложившись книгами по детской психологии. Не удивительно, что предыдущие поколения справлялись с этой задачей не без труда.
Мама – очень консервативный человек, она сторонник позиций «замуж выходят один раз и навсегда», «секс допустим только в браке» и прочего. Когда в 16 я уехала из дома учиться, я выпала из этого влияния, и мне стало очень некомфортно от давления с ее стороны. Тем не менее она любит ледяным тоном сказать, что она мне все-таки мать и ее мнение должно быть для меня главным. Это касается чего угодно, будь то больное горло, откладывание денег на жизнь, развод, квартира и т. п., – поэтому я не могу сказать, что отношения у нас близкие и я делюсь сокровенным. Тем не менее я люблю родителей и скучаю по ним, мне грустно быть так далеко и тяжело, что я не могу приехать к ним, когда они так скучают. В то же время мне очень сложно долго находиться с ними рядом: мои действия все время критикуют, мне навязывают свое мнение, даже ругают:). А я совершенно не могу дать отпор и превращаюсь в маленькую девочку. Как только мама начинает на меня давить, я будто теряю все аргументы и не могу спорить. Я могу вспылить и бросить трубку, когда она говорит мне какие-то эмоциональные вещи (а ведь она знает, куда нажать, чтобы меня задеть), или могу сделать вид, что согласна с ней, и промолчать.
Если родители, как в этой истории, привыкли руководить ребенком, им бывает сложно заметить, что он уже вырос. Мама продолжает настаивать, что ее мнение должно быть для взрослой дочери самым главным. Вероятно, она неосознанно поддерживает таким образом свою значимость и нужность, желая зафиксировать себя в роли могучего взрослого навсегда. Это может быть способом поддержать свою самооценку и укрепиться в своем мировоззрении.
Наше общество перестало быть традиционным, оно очень быстро меняется и развивается, поспевать за ним может быть непросто. Великий американский антрополог ХХ века Маргарет Мид писала о том, что в традиционном обществе знания и опыт передаются от старшего поколения к младшему, – она называет это постфигуративным типом культуры. Но в современном обществе процесс передачи опыта часто происходит по-другому: старшему поколению тоже приходится учиться у младшего, которое оказывается более компетентным во многих сферах. Настолько быстро развивается прогресс. Такой тип культуры Мид называет префигуративным. Представителям старшего поколения бывает сложно перестроиться и принять этот новый миропорядок. Они часто сталкиваются с ощущением, что их прошлый опыт как будто обесценивается, раз в настоящем он не нужен. Чтобы избежать этих неприятных чувств, люди иногда начинают критиковать современность и настаивать на собственной точке зрения, делая упор на свой возраст и мудрость.
Антрополог Маргарет Мид посвятила свою жизнь исследованию детства и становления личности в разных культурах, в особенности племенных обществах на островах Полинезии. Мид наблюдала за практиками родительства и взросления в разных племенах, описывала стадии развития человека, в зависимости от требований общества, в котором он живет. На основе своих наблюдений она сформулировала теорию о трех типах культур.
Постфигуративный тип культуры описывает традиционное общество, которое не подвержено изменениям (как в племени на затерянном острове Самоа). Воспитанием детей в нем обычно занимается старшее поколение, знания и навыки передаются в одной и той же форме на протяжении столетий. К примеру, женщина считается взрослой, если научилась плести циновку, которой накрывают хижины. А мужчина принимается в круг полноценных членов общества, если научился охотиться и ловить рыбу самостоятельно.
В усложненных обществах, подверженных изменениям, каждое поколение отличается друг от друга – такой тип культуры Мид называет конфигуративным. Старшее поколение является значимым авторитетом, но младшее поколение начинает вырабатывать собственные нормы поведения и ценности, хотя и опирается на прошлый опыт.
В префигуративных культурах общество настолько быстро меняется, что младшее поколение является источником его развития и проводником знаний о мире для старшего. Это современные общества, активно опирающиеся на науку и технологический прогресс.
Подробнее об исследованиях Маргарет Мид можно прочитать в ее книге «Взросление на Самоа».
