Родители нередко пытаются быть наставником даже для уже взрослого ребенка – из страха, что иначе отношения исчезнут, потому что другого содержания в них нет. Возможно, руководство и критика изначально мыслились ими как основные задачи родителя, а развитию эмоциональной связи внимания не уделялось. Но когда ребенок вырастает и отделяется, эмоциональный контакт – это все, что остается в отношениях.

К тому же старшее поколение росло в черно-белой тоталитарной парадигме, которая устанавливала правильный и ошибочный варианты жизни и действий. В психологической науке это называют мышлением «все или ничего». Как следствие, родители могут сопротивляться новизне и разнообразию, им сложно быть гибкими и адаптивными. При столкновении с другим образом жизни, иными взглядами на мир у них часто возникают тревога и глубокая неуверенность в «правильности» своего мнения, и эти чувства родители иногда компенсируют резкой критикой и отвержением. Если они окажутся неправы, это автоматически будет означать провал и поражение, ведь в системе «все или ничего» других вариантов нет.

Еще одна яркая черта советского (и не только) воспитания: понимание заботы как постоянной критики. «Кто тебе еще правду скажет, если не родная мама?» – слышали такую фразу? Или: «Я же хочу как лучше». Как учитель в школе красной ручкой подчеркивает ошибки, так и родители постоянно указывают детям на их недостатки (с их точки зрения), чтобы те исправились. Но дело в том, что постоянная критика никогда не помогает стать лучше, она только снижает уверенность в себе и вызывает тяжелые чувства.

С детства меня всегда считали умной и сообразительной, а младшую сестру – не совсем… Помню один случай из детства: зимой мама забыла санки около магазина, и мы с сестрой, думая, что она просто оставила их там, а сама зашла внутрь, достаточно долго ждали ее на улице. Когда стемнело, мы взяли санки и поехали домой. Но дома нас не похвалили за бережливое отношение к вещам, а достаточно сильно отругали. Мне сказали: «Ну и зачем ты послушала сестру, ведь умная и сообразительная у нас ты…» Подобных моментов было много, в детстве я особо не обращала на них внимания. Я всегда старалась помочь маме по хозяйству, а вот сестра, наоборот, не стремилась к помощи. Папа всегда брал меня в тайгу по грибы, на рыбалку. А сестру никогда не брал.

Взрослея, я начала понимать, что папа меня любит гораздо больше. Мама, казалось бы, сохраняла нейтралитет, но помогала всегда в основном сестре, а мне твердила: «Ты же у нас сильная, сама справишься». Папа всегда говорил, что характер у моей сестры – весь от бабушки. Близких отношений у нас с сестрой не получилось, хотя я стараюсь их поддерживать как могу. Доверительных бесед у нас в семье не бывало. Поделиться чем-то сокровенным мы не могли – не то воспитание. Сколько ошибок я сделала в молодости – ужас… Да и сестра тоже.

В первой истории родители предоставляли ребенку мало автономии и даже уже взрослую дочь считали недостаточно компетентной для самостоятельного принятия важных решений. В втором рассказе, напротив, – избыток автономии и отсутствие наставничества для автора истории. Девочка считалась взрослой чуть ли не с рождения, должна была все знать и понимать, самостоятельно справляться с задачами любой сложности. Слова мамы о том, что она умная и сообразительная, как будто означали, что никакой помощи от родителей ей не нужно, хотя на самом деле даже самому талантливому ребенку нужны забота и поддержка родителей, ведь он не в состоянии полностью самостоятельно решать все жизненные задачи.

В детской психологии есть понятия «зона актуального развития» и «зона ближайшего развития». В зоне актуального развития находится то, что ребенок может сделать самостоятельно. В зависимости от возраста ее содержание меняется: к примеру, в два года малыш может есть ложкой, в шесть лет – прочитать несколько предложений, а в восемь – приготовить первую яичницу. В зоне ближайшего развития находятся те задачи, которые ребенок может выполнить только с помощью взрослого – тоже с поправкой на возраст. В семь лет вместе с папой можно подписать открытку для бабушки, в 14 – пойти с мамой оформить паспорт, а в 17 – подать документы в университет. Если в зоне ближайшего развития нет достаточного содействия взрослого, ребенку приходится справляться самостоятельно, и иногда это требует множества попыток, приводит к ошибкам и неудачам, что не способствует ощущению компетентности. Бывает, что ребенку удается справляться достаточно хорошо с задачами из зоны ближайшего развития, и это закрепляет идею о том, что помощь не придет, что все должно быть сделано сразу на отлично. А если так не выходит, это наносит удар по компетентности.

Часто бывает, что детей хвалят за самостоятельность, но, если разбирать детали, это лишь маскирует недостаток заботы. Например, некоторые дети сами ходят домой из детского сада, надолго остаются дома без взрослых, делают уроки, не задавая ни единого вопроса, сами оформляют проездной, следят за младшими детьми и т. д. С одной стороны, независимость – это позитивная оценка, но за ней может стоять довольно горький опыт одиночества и покинутости перед лицом разных трудностей. Как в нашей второй истории: потеряв маму, девочки стояли на морозе, потом в темноте шли домой, и никто не спросил у них, было ли страшно, холодно, не похвалил за то, что они сами дошли до дома, прихватив еще и санки.

Моя мама, конечно, любила и любит критиковать. К примеру, когда я жила с родителями, будучи уже старше 20 (более ранних случаев не помню), и развешивала вещи после стирки, мама говорила, что я вешаю футболки, представьте себе, «не той стороной!». На это я могла ответить, что пособия о том, как правильно вешать футболки, нет, поэтому вешаю их по-своему, а если ей не нравится, то пусть вешает сама. Конечно, меня это раздражало. Бывали случаи, когда я ее спрашивала, на какой сковородке лучше пожарить тот или иной продукт, а она говорила: «Ну ты что, сама не можешь догадаться?!» А я действительно не могла, потому что возьми я одну, она обязательно сказала бы, что надо было взять другую. Потом мне это надоело, и я решила начать жить одна, да еще и в другом городе. Тогда мне было очень сложно принять любое решение, и иногда я думала, что бы на моем месте сделала мама. Сейчас мне 34, и с принятием решений у меня по-прежнему все очень сложно.

Из-за постоянной критики и сомнений родителей в компетентности у ребенка внутри начинают все время звучать вопросы: «А точно ли я могу себе доверять? Я справлюсь?» Неудовлетворенная потребность в автономии может «фонить» постоянной неуверенностью в себе и своих силах, сомнениями в правильности собственных решений.

Наше представление о себе складывается из разных ситуаций, почти как кирпичики в тетрисе – помните такую игру? Сначала один уровень, на нем следующий – постепенно получается прочная основа. Однако в тетрисе есть нюанс: когда конструкция уже выстроилась, несколько нижних слоев обнуляются. Когда в жизни мы сталкиваемся с постоянной критикой наших действий, то кирпичики не могут сложиться в фундамент – он постоянно обнуляется. Нам не удается опереться на прочную основу своих успехов, удачно решенных задач и т. д., потому что все они постоянно подвергаются сомнению. Как будто идеально правильные решения, единственный верный способ действовать, безукоризненное поведение существуют, но мы все никак не освоим их, никак не придем в эту «правильную» точку, не научимся этому «совершенству». Это верно: прийти в точку идеальности мы не сможем, потому что ее не существует, но вот силы на постоянные ее поиски тратятся вполне реальные.

Если вы испытываете постоянные сомнения в себе и своей способности справляться с жизненными задачами, попробуйте составить список ваших личных удачных выборов и решений. Важно не провалиться в «мне просто повезло», «это было не совсем мое решение» и т. д. Как вы выбрали свою профессию? С кем самостоятельно решили поддерживать отношения? Покупка дома, в котором вы живете, – ваша идея? Может быть, вы решились переехать или родить ребенка? Выбрали себе классную машину или удобный стул? Постарайтесь вспомнить как можно больше больших и маленьких, но именно ваших решений. Просмотрите этот список. Какие чувства он вызывает? Можно его сохранить и периодически к нему возвращаться в минуты сомнений в себе, а время от времени даже дополнять его.