моей болезни

Я не буду вдаваться в подробности своей семейно жизни. Расскажу лишь коротко. Я второй ребенок в семье, на десять лет младше сестры. Сестра всегда была любима и желанна, а я словно запаска, на тот случай, а вдруг пригодится. Любовь к моей сестре настолько отличалась, что не могла не вызвать во мне зависть, которая точила меня долгие годы. На какой-то момент мне удалось занять себя работой и справиться с ней, и даже частично компенсировать материально, то что родители дали сестре просто так. Но когда сестра узнала, что я успешнее в работе, чем даже её муж, она подставила меня в моем деле, вызвавшись помочь с документами и не доведя дело до конца. Согласилась на помощь я скорее под давлением родителей.... "Как же? Она же старше, она поможет". В итоге, когда дело было завалено, мои планы были откинуты на год.... Ещё год титанической работы, чтобы осуществить задуманное (не буду говорить конкретно, о чем идет речь, это не так важно). И вот это и стало отправной точкой моей злобы, я каждый день думала об этой подставе и знаете… Она даже не извинилась передо мной… Когда я обратилась к ней по телефону и уточнила, когда же решится дело с документами, она повесила трубку. А родители меня отругали и сказали, она из-за тебя психанула..... Видите ли....

Работать стало сложнее, руки опускались, хотелось плакать.... Отношения с родителями стали хуже. Я чувствовала себя роботом, который просто ходит на работу и просто монотонно выполняет свои дела....Делалось всё через невероятную силу, снова всплыли все детские обиды и в своих бедах я винила других…Не беря ответственность на себя за происходящее.... Но чем больше я занималась обвинениями, тем больше неудач стало происходить в жизни.... Болеть стала постоянно, сил не было ни на что, домочадцы тоже стали чаще болеть и неготивить, ссорилась с мужем на ровном месте. И только сейчас я понимаю, что это следствие и так в один прекрасный день я проснулась после очердного скандала с мужем со слезами и соплями и обездвиженной половниой лица (порез лицевого нерва).... Вот тут то я уже не смогла выйти на работу и побежала по врачам....

Восстановление должно было занять месяц минимум, было назначено куча лекарств, но проходил день за днём и ничего не менялось. Лицо не двигалось, а мысли о потерянном из-за сестры годе ещё больше точили меня изнутри…Отношение моих родителей к ней, несмотря на то что я младше и я сейчас в беде не менялось к ней. Они даже звонить мне перестали… Не спрашивали как я себя чувствую. Никто! Не спрашивал. И тут то я многое поняла....Всё вокруг такая мишура… Кто-то кого-то любит, кто-то кого то нет, сплетни за спиной… Но самое главное

1. Как бы ты ни старался, тот кто не хочет тебя оценить не оценит .... Хоть из кожи вон вылези.

2. То что я пыталась сравнятся по материальному достатку с сестрой мне вовсе было не нужно, это лишь желание чтобы меня оценили родители, меня и мою самостоятельность....Но это не нужно им.

3. В погоне за тем чтобы меня оценили, одобрили и похвалили я потеряла себя… Я не знаю чего хочу я… Я заездила себя в край. Я не люблю себя сама, так как же меня полюбит кто-то другой? И нужна ли мне их любовь и одобрение на самом деле для счастливой жизни?

И тут я постаралась ответить себе на эти вопросы и поставить новые установки и осознать по какой причине мой организм дал сбой и как мне обрести равновесие.....

Ответ 1. Я не буду больше стараться для тех кто этого не оценит.

Ответ 2. Я не буду сравнивать себя с кем-то и устраивать себе гонку на выживание. Зачем? Это не сделает меня счастливой, а у кого-то замок есть и титул и что с того? Это не то что делает человека понастоящему счастливым.

Ответ 3. Необходимо, просто жизненно важно полюбить себя. Принять себя и в итоге у меня это получилось.

Глава . Лучше любого психолога. Шаг второй. Выпусти весь негатив! Форум анонимных негативщиков....

Осмотрев цены на профи ру на психологов. Пять тысяч рублей консультация, я поняла, что если буду год ходить на подобные терапии, то не смогу оплачивать коммунальные платежи и репетиторов ребенка. Я стала изучать многочисленные сайты. Достаточно много информации на бесплатных ресурсах о психологии, каждый может найти ответ на свой вопрос. Мой идеальный рецепт облегчить душу это тетрадь. Да, да, как бы банально это не звучало, это простая тетрадь, которой можно излить душу, рассказать всё и построить план своего спасения. Я прикупила их себе много, красивых с яркими солнечными обложками, одна желтая, как солнце а другая голубая, фото океана и белая яхта, которая бороздит его просторы. Я начала вести записи в тетрадь, которыми я с вами также поделюсь чуть позже.

Но для начала, многие ресурсы советуют выпустить весь негатив, проплакаться, прокричаться (конечно не при семье и детях, а одной). Я засела на один форум, где люди писали свои эмоции то как им сложно.... У кого кредиты, у кого болезни, у кого мужья алкоголики. Я написала туда и свою историю. Там нельзя было комментировать, просто ставить лайки. И знаете я тоже собрала лайки и мне было приятно, что я такая не одна, что кто-то прочитал меня и поддержал пусть и на расстоянии, пусть и не зная меня. Я читала этот форум где-то неделю- две. Это как клуб анонимных алкоголиков.... или наркоманов, важно объединится и выговорится…Тогда ты понимаешь, что не один. Что есть люди, которым на много хуже чем тебе, я они куда больше нуждаются в поддержке.

И тут стоит обратится к известному психологическому приему, который называется ёжик событий. Рисунок ниже. Точка в середине – это вы. Та точка, в которой вы сейчас находитесь, наиболее благоприятна для вас, а лучи, которые отходят в сторону это менее благоприятные события, например представьте свою ситуацию, но при этом ещё и сломана нога или не дай бог диагноз неизлечимый. Сейчас нужно, вероятно постучать по дереву. И вот так своим негативом мы разрушаем себя и толкаем из этой благоприятной точки в бездну к разрушению.

Выше я уже писала, что чем больше негативных мыслей я пропускала через своё сознание тем больше я болела и хуже себя чувствовала, тем хуже становилась атмосфера в семье. Но самое правильное свой болезнь воспринять как урок, а не как наказание. Если воспринять это как наказание, не зависящее от вас, то есть вот не было – не было и на тебе вдруг. А я такая хорошая, я этого совсем не заслужила, это первый толчок в точку невозврата. Ведь сейчас я в своей благоприятной точке, если посмотреть на ёжик событий, я в состоянии своими ногами дойти до врача. Я это со своим обездвиженным справа лицом сделала в солнечных очках и капюшоне. Я в состоянии помочь себе самой. Купить лекарства, начать их пить, больше спать. Но если продолжить жаловаться и негативить, то можно приблизится к этой страшной черной дыре.....точке невозврата…

Я уже писала выше, что наше эмоциональное состояние полностью синхронизировано с работой всего организма. Сколько случаев, что на нервной почве люди поседели в момент, инфаркт, парализация и прочее.

Поэтому если дать захлестнуть себя слезам, отчаянью, зависти и гневу, то могут отказать и ноги.... Тогда когда у меня не двигалась половина лица, как бы я не старалась улыбнуться, я это особенно хорошо понимаю..... Поэтому, то что я на своих ногах могу дойти до врача это очень хорошо. Ведь я могла бы лежать дома и ходить под себя..... Могла бы находиться в коме и не иметь возможности помогать своему ребенку и это было бы куда хуже.... Вот оно приближение к точке невозврата – это невозможность помочь себе в первую очередь. А сама точка невозврата – это смерть в результате болезней, полученных после длительно испытанного негатива. Точка невозврата – это победа негатива над нами и нашей жизнью....