В тот летний день, природа утопала в зелени, стояла сорокоградусная жара. А я дрожала, дрожала. Мой мир рухнул, в стенах университета. Бесповоротно. Резко отхлестав по щекам. Растекалась, собирала волю в кулак. Плакала с надрывом, понимая, что это конец.

– А, что скажу дома родителям! Своим учителям в школе? Стыдно.

– Отличница, завалила экзамен по любимому предмету. Подвела всех, не оправдала надежды. Это же двойка по сути?!

Разговоры о своем провале, обрывала с первых секунд. К горлу подкатывал комок, голос пропадал. Хотелось бежать и плакать, не видеть никого.

 Жалеть себя не разрешала. Осенью устроилась няней в частный сад-школу. Мыла с остервенением, драила полы. Заглушала свою боль и отчаяние. Зарабатывала деньги.

За год приоделась, пришла в себя. Научилась тратить деньги, экономить. Поступать в институт, запретила себе. Пошла учиться петь.

Оглядываясь назад, вижу – девчонку. Отличницу, которой нельзя было ошибаться. Она не знала тогда, что это бесценный опыт. Судьбоносные шаги.

События складывались самым НАИЛУЧШИМ для нее образом.Но это будет совсем другая история.

Выборы, принятие решений. Каждый день решаю – сделать или нет?

Отказаться или двигаться дальше. Пойти в неизвестность, пугающую, но такую манящую и притягательную.

Сорваться с места или плавно, не спеша шаг за шагом идти. Туда, куда мне хочется самой.

Быть или не быть?!

Секунды, минуты. Часы, дни, месяца, года. Жалею ли я о принятом решении?

Нет, даже кажется, если и ошибаюсь.

С детства мой внутренний голос, интуиция, подсказывала мне. Останавливала, нежно подталкивала к осознанному выбору. Часто во сне приходили ответы.

Или знала, что так будет и все.

Понимаю, что если есть желание делать что-то. Значит это искомая моя точка. Хочется – делаю. Сомнения идут рядом, но их голос торопливый, крикливый. Они заставляют мучиться и метаться из стороны в сторону.

Внутренний голос – тихий, спокойный. Не надо беспокоиться, внутри хорошо. Я слышу тишину. В которой – тепло, как с мамой в детстве. Или, когда наступала ночь, звезды мерцали яркими огоньками. Я доставала мысленно их рукой, они улыбались мне. Песня – небес, звездного пути, вариантов решений.

И это была одна звезда, поглощающая мое внимание. Она ярко сияла, крупнее остальных крошечных планет. А в груди разливалось тепло. Солнечные, разноцветные шарики прыгали, пружинили по всему телу.

 Я хочу и могу, не жалею ни о чём. Это мой выбор и путь.

– Удиви. Давай, вперед?!

– А мы посмотрим на тебя. Ну, ну, – передо мной сидели люди.

Я не знала их, они меня. Оценивающим взглядом с интересом поглядывали. Некоторые с презрением: «Давай, давай. Что скажешь такого, чего мы не знаем?».

Воздух застыл и липко касался моих щек, глаз. Скользил по всему телу.

Улыбка, приветствие, улыбка. Движение тела вперед, шаг, еще один шаг. Улыбка. Руки расслаблены, нашла точку сверху посередине. Смотрю на нее, потом направо и налево.

– Я – большое, доброе солнце.

– Мир добр ко мне, окружающие принимают меня. Мне нравятся эти люди. Хочу поделиться с ними, тем, что помогает мне.

– Я готова к общению! – вновь и вновь мысленно твердила про себя.

Улыбка. Взгляды. Тепло в глазах. Первые фразы, вступление. Не заметила, как увлеклась, погрузилась в эту игру. Я стала актером, они зрителями. Донести информацию интересно, не скучно. Так, как это делаю я. Легко и непринужденно.

Первое задание, второе. Мы вместе в одном информационном поле, я и они. Если я здесь, а они передо мной, значит это не стечение обстоятельств. А выбор из 1000 вариантов, пересечение в одной нужной и важной точке.

Я благодарю за опыт. И могу делиться им. Воспользуются ли они моими советами, фишками? Не знаю. Это их выбор и решение. Но одно точно знаю, если мы оказались в этой точке вместе. Это не случайность. Я открыта и готова к обмену. Вокруг много улыбок и теплых взглядов.

Память тщательно оберегала дни плача и тоски. Дверь наглухо была закрыта. Задернута черной мантией печали. 2015 год – заболела мама. Мы поняли, что она медленно угасает. Дни таяли, подходили к концу. И мы ждали и ничего не могли сделать. Сердце мамочки было изношено до предела.

От этого давал сбой весь организм, начались сильнейшие отеки. Она умерла на свой день рождения тридцатого января. Стрелки застыли пол первого дня. До последнего судорожно хваталась за жизнь.

День рождения и день смерти сошлись вместе. Бог дал и забрал в один, и тот же день. Я была с ней в последние три дня. На наших руках с сестрой, ушла от нас.

Сердце разорвалось на две части, до и после. Я держалась, как могла. Суетилась, бегала. Пока не проводили в последний путь. Сестра Лида провалилась в депрессию, чувство вины и боли. Я понимала, что надо держаться, помочь ей. Горевала одна, наедине.

Папа был сильно болен. Мы думали, что он первый покинет нас. Но пережил маму. Смотреть, как горюет, не было никаких сил. Вместе прожили всю жизнь. Любимая – Тонечка, бросила его. Оставила.

– Павлик, Павлик. Мне тебя жалко, – тихо повторяла мама.

Он сидел у кровати и уговаривал ее, чтобы она не умирала.

Ему приснился сон под утро. Во сне мама пришла к нему. Недели три она перестала двигаться, слегла. В подоле цветастого платья держала банки консервы. Улыбаясь, сказала: «Павлик, теперь, сам будешь готовить есть», – и развернувшись, быстро вышла из комнаты.

Отец голосил в шесть утра у ее кровати. Я чумная, не спала третью ночь. Мое сердце ныло. Поняла, что если не отключу эмоции. Помру сама, вперед.

А в обед мамы не стало. Отец, как сирота сидел в углу. Тридцатого января МАМА ушла, второго марта – ПАПА.

Методист позвонила мне и робко предложила отложить участие в конкурсе. Отказалась наотрез, понимала, что это мое время. Мое время. Я буду там. Подготовлюсь не смотря ни на что. Материалы для визитки и задания надо было срочно сдавать. Время поджимало.

Пообещала сдать сразу после похорон, выслать все необходимое.

Папа лежал, огонь свечей плясал. То вверх, то вниз. Сестра Татьяна читала молитвы. Утверждая, что так положено всем.

Я лихорадочно придумывала сценарий для занятия, текст для визитки. Час ночи, дым от свечей. Запах ладана. А за стенкой в соседней комнате папа. Спокойный и счастливый, встретил свою Тонечку. Долгожданная встреча душ.

Накидывала идеи, рассказывала сестрам про свои мысли. Записывала, что буду делать. Выбрала тему для занятия. Продумала выступление. Сестрам старшим нравилась задумка и тема занятия. Мы вернулись к папе. Мне показалось, что огонь свечей яростно заплясал. И папа лежал с довольным лицом.

Секунда. Отчетливо, услышала его:

– Молодец, дочка. Иди и покажи на, что ты способна.

– Как замечательно, ты придумала.

Через два дня отослала все материалы в методический отдел. Двадцать первого марта вышла на конкурс – психолог года. Эту победу посвятила своим родителям. Зная, что они бы не стали отговаривать меня от участия.

Год прощаний и осуществление мечты. Как прожила 2015 год? Стремительно двигалась вперед, чтобы не упасть в тупую, невыносимую боль. Конкурсы и новые проекты, участие и новые победы.

Три года отчаянной схватки с печалью и болью. Я писала программы, чтобы не рухнуть под давлением горя. Выигрывала, становилось полегче на время.

Спустя три года остановила эту гонку, отказалась от новых проектов. Поняла, что хочу отдохнуть. Вдохнуть полной грудью и жить. Спокойно, не прячась за болью утраты.

Пришло время, чтобы поделиться этой историей. Открыла дверь, сняла с нее траурную ленту. Жизнь продолжается дальше.