– Не надо, я не стою твоих стараний. – она отворачивает лицо, но я насильно поворачиваю его назад и целую в губы.

– Карамелька, ты стоишь гораздо большего, и я тебе это докажу. Обещаю, больше никаких других девушек. Только ты. И я правда хочу с тобой жить. И это не из жалости к тебе, а скорее, из жалости к себе. Я только вчера понял, как сильно ты мне нужна.

– Правда?! – она удивленно смотрит на меня, приоткрыв рот.

– Правда, Ксюш, чистая правда. Ты мне нужна.

Она впервые улыбается, и пусть это вымученная улыбка, но она так греет душу!

Понимаю, что мне будет не просто смириться с отношениями. Но ведь я уже не ребенок и пора остепеняться. Да и не нужен мне секс с другими, если рядом есть Ксюшка. Красивая и любящая, и такая домашняя… На нее многие засматриваются, а она продолжает слепо любить меня. А я просто дурак, что отказывался от нее.

Впервые осознаю силу своих чувств, может, это не любовь, но это тоже что-то очень сильное. Это привязанность. Пожалуй, это даже сильнее, чем тяга к Насте.

Мне просто нужно держаться подальше от искушения, и все будет хорошо. Выкинуть из головы образ кудрявой девчонки и сделать все возможное, чтобы сделать счастливой мою Ксюшку.

– Моя девочка, моя сладкая карамелька… – улыбаюсь и глажу по волосам Ксюшку, пока она тает от моих касаний.

– Скажи это еще раз… – шепчет она, закрывая глаза.

– Я буду повторять это каждую секунду. Поправляйся скорее и возвращайся ко мне.

– Мы правда будем жить вместе и ты не будешь спать с другими? – смотрит на меня со всей своей наивностью.

– Правда. – смеюсь я. – Мне тебя одной хватает с твоими закидонами.

Всю неделю я почти не вылезал из больницы, и если сперва меня пытались гнать оттуда поганой метлой, то вскоре смирились и смотрели на меня как на нежелательный встроенный элемент интерьера этой больничной палаты.

Все это время я пытался найти силы, чтобы сходить к Насте и извиниться за то, что ей пришлось увидеть. А потом я узнал, что она уехала. Что-то больно кольнуло у меня в груди, но я был рад. Так лучше. Так правильно. Она уехала в Москву, а это значит, судьба сделала выбор за меня. Я нужен Ксюшке, а мое искушение ушло из моей жизни, словно его и не было.

А затем началась моя новая жизнь. Ксюшка долго мне припоминала мои прегрешения и попытки отдалиться от нее в прошлом. Отношения перешли на какой-то другой уровень, которого я подсознательно опасался.

– Если бы ты держал свои гормоны в узде, ничего бы не случилось, – кричала на меня Ксюшка, когда я вырвал у нее из рук бутылку пива и выбросил ее в мусорку. – Я хочу выпить!

– Плевать! Сказали, что нельзя тебе спиртное, значит нельзя! И хватит вспоминать прошлое и упрекать меня во всем!

– У меня уже ничего не болит, я хочу пива!

– Перехочешь! А еще раз купишь, у нас с тобой будет серьезный разговор!

Иногда она так бесит своими капризами. Ведет себя как ребенок, хотя уже взрослая девушка.

Раньше мы часто пили пиво, но сейчас я тоже не пью ради нее. Раз ей нельзя, то я тоже отказался, чтобы не искушать ее. А она упрямо тянется к бутылке, хотя после операции врачи рекомендовали настоятельно вообще воздержаться от спиртного. Да и диета у нее теперь чуть ли не одни каши.

– Я больше не могу жрать эту лабуду! Хочу жареной картошки! – ковыряет кашу и тоскливо смотрит на телевизор, где рекламируют картофель фри какого-то ресторана.

– Твой гастрит не особо одобрит жареные продукты. Ешь кашу, она полезная. – огрызаюсь я, хотя понимаю, что жрать это дерьмо еще то удовольствие. Сам ем вместе с ней теперь каждое утро эти жуткие каши.

После больницы Ксюшку словно подменили. Раньше она часто улыбалась и смеялась. Выглядела беззаботной девчонкой, а теперь часто плачет, а при каждом удобном случае обвиняет меня во всех смертных грехах. Она стала вспыльчивой, резкой, ранимой. И кажется, что она настороже. Не доверяет мне до конца. Я что-то потерял, но пока не могу понять, что именно. Поэтому не знаю, как это вернуть.

Иногда мне кажется, что она даже не понимает, как мне больно выслушивать все ее обвинения и те обидные слова, что она говорит. Я терплю, потому что она очень дорога мне, и я чувствую сильную вину перед ней. Понимаю, что она чувствовала, когда увидела меня с Настей. Поэтому делаю все возможное, чтобы убедить мою ревнивцу, что у нее больше не будет повода для беспокойства.

Рано или поздно она все равно всегда успокаивается, и как только неудержимый поток обидных слов иссякает, она снова становится мягкой и нежной. Я только вздыхаю и притягиваю ее к себе, чтобы успокоить и приласкать.

Ну как она не может понять, что своим поведением может только все испортить, иногда мне кажется, что она делает все возможное, чтобы разрушить наши отношения! Я ведь не железный! Когда же ее отпустят все обиды и она сможет отпустить все? Хочу снова видеть ее улыбку и радость на лице.

Теперь я стал зависим от нее. Не знаю, как так получилось, но чтобы увидеть ее счастливую улыбку, мне приходится потрудиться. Цветы, красивое ухаживание, выполнение любого желания…

Я не жалуюсь, мне нравится добиваться ее расположения. Нравится заботится о ней. Мой капризный дьяволенок раскрывается и когда она по настоящему счастлива, я счастлив вместе с ней.

Если закрыть глаза на ее потоки обвинений за прошлое, то мы вполне дружно живем. Как говорится, душа в душу. Я наслаждаюсь ее любовью и тону в ней. Во мне начинает просыпаться что-то такое, что я мог бы назвать любовью. Одно могу сказать точно, я не могу без нее. Она мне нужна как воздух. Не знаю, когда я это осознал, но как только до меня это дошло, я почувствовал сильную зависимость. И почему-то мне от этого стало хорошо.

Так и должно было все произойти. Мы вместе уже месяц и мы счастливы. Моя капризная девчонка вьет из меня веревки, делая из меня своего раба в буквальном смысле слова, а я рад стараться и жить ради нее, ведь теперь у меня появился смысл моего существования. Я живу ради нее.

Настя

Смотрю в окно на мелькающие пейзажи, почему-то становится грустно. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что скоро эти деревенские ландшафты сменятся городскими постройками, и я должна радоваться, ведь я еду в новую жизнь… Но на душе не спокойно. Тоска по дому? Или тоска по моей первой и неудачной любви? Я ведь бегу не только от своей прошлой жизни, я бегу от Мирона…

И чем ближе поезд приближается к Казанскому вокзалу, моего конечного пункта назначения, тем печальнее мне становится.

Все мое детство остается там, за сотнями километров, которые поезд с легкостью преодолевает в считанные часы, а я будто бы остаюсь там, в своем родном маленьком городке, где остались родные, друзья, и Мирон… Моя первая любовь.

Почему-то находясь там, я не думала об этом. Не ощущала и не жалела, что могу потерять что-то такое, что нас связывает. Пусть даже он и не со мной. Словно я разрываю связь со своей детской мечтой, и этим самым доказываю сама себе, что я окончательно выросла.

Теперь я уже совершеннолетняя, и направляюсь в сторону глобальных перемен. Но пока я почему-то смотрю в будущее с опасной, и уже не совсем уверена в том, что эти перемены принесут в мою жизнь только позитив. Одно дело мечтать о Москве, а другое дело ехать с билетом в один конец, не зная, что ждет за поворотом.

Я вздыхаю, взглянув на часы. Проводница, заглянувшая в наше купе, предупреждает, что в Москве поезд будет через полтора часа. Я, не спавшая всю ночь, перебиравшая в голове воспоминания из детства, вроде как не готова к тому, что скоро окажусь в огромном городе, который может съесть меня, проглотить, словно какой-то монстр.

Утешает только то, что в Москве уже довольно долгое время живет мой старший брат Валера. Он всегда был смелее меня. Помню как он собрал вещички, и смотался из нашего захолустья покорять столицу. Прошло больше пяти лет после его отъезда, и за это время мой брат ни разу не приехал навестить нас в Муханск.