После экзамена, как ни в чем не бывало, пишет Солдатик и спрашивает у меня, как все прошло. Мы снова сошлись.

Потом он позвал меня к себе на дачу. Там были его родители, сестра и её подруга. С сестрой мы уже к тому времени стали лучше общаться. Вечером в компании Солдатика, его сестры и ее подруги мы решили посмотреть кино. Но перед этим мы сходили в магазин за алкоголем. Мне уже тогда исполнилось 18 и все было официально. Пришли, включили фильм, смотрим. Я и мой парень налили себе виски с колой, девочки пили просто колу. Его сестра хотела тоже выпить, и я ей налила, она ей было 16 и мне казалось, это нормальным. Но конечно же моя выходка обошлась мне дорого.

Мой герой выводит меня на улицу и начинает отчитывать за то, что я СПАИВАЮ его сестру. Он утверждал, что его сестра может бухать где угодно, с кем угодно, но только не при нем. Я ему говорю о том, что это не нормально:” Твоя сестра, будучи подростком, станет втихаря от тебя пить в сомнительных компаниях и может нарваться на неприятности. Уж лучше она будет пить при тебе, и ты будешь знать, что с ней ничего не случиться. Это логично. “

Но я опять и снова была не права по его мнению. Я была козой отпущения.

После этой “чудесной” поездки на дачу, я слегла с ковидом, который подцепила в метро. Но накал абсурдности данных отношений только повышался. Как-то раз мы созвонились и разговаривали об идеальной внешности возможного партнера. Он высказал своё “фи” касательно девушек с темным цветом волос, потому что у них видны волосы на всем теле. Ну, супер, пора мне стать блондинкой и сделать тотальную эпиляцию тела….

Как вы поняли, мы расстались снова, но не из-за типажа внешности, а из-за накопленных эмоций. Я была в абьюзивных отношениях, и не скажу, что я была белой и пушистой овечкой. Я тоже манипулировала, хотя это сложно назвать манипуляцией. Из-за эмоциональных качелей и прочей параши, которая происходила ежедневно я стала очень много спать. Пока я спала он мне написывал, звонил и думал, что со мной что-то случилось, раз я не отвечаю. Может у него был тревожный тип личности? Может это были кармические отношения? А может мы двое ебанутых человека, которые изводили друг друга полтора месяца. Все может быть.

Совсем забыла еще об одном инциденте. Я планировала поступать в КиТ (институт кино и телевидения) на продюсера. ЕГЭ было написано хорошо. Также я закончила подготовительные курсы для вступительного экзамена. Всё шло отлично, но меня слили со вступительного испытания. И мне пришлось искать альтернативный вариант и выкручиваться в последний момент. Я рассказала Солдатику о том, что мне бы хотелось стать дизайнером одежды, но вместо поддержки, на которую я рассчитывала, я получила суровую правду-матку о том, что у меня ничего не выйдет.

Абьюзивные отношения — это бомба замедленного действия. Ты находишься в них. Тебя унижают, оскорбляют, ты всё это проглатываешь, не задумываясь ни на минуту о себе и своей самооценке. После выхода из отношений тебе ненадолго становиться легче дышать. Но затем, твой мозг обманывает тебя, подсовывая нарезку, как в романтической комедии из САМЫХ СЧАСТЛИВЫХ ВОСПОМИНАНИЙ в этих отношениях. И ты веришь этому! Ты коришь себя, со словами: “Как я могла это просрать! Я была так счастлива, что со мной теперь будет? Как мне его вернуть?”. На самом деле, никого возвращать не надо, иначе ты снова себя засунешь в петлю, из которой еле выбралась.

Но самооценка после “вьетнамской войны” на романтичном фронте, остается, как дуршлаг ещё какое-то время. И вот тогда-то ты и можешь попасть в откровенный прусак, который тебе обойдётся еще дороже, чем всё, что было раньше. Как раз, именно это и приключилось со мной.

Чтобы оставаться на плаву и не впадать в яму безысходности с моей потрясающе “устойчивой” самооценкой. Я придумала план. Наступило лето, а значит мои родители уезжают на дачу на выходные, и я предоставлена самой себе. У меня появилась новая привычка. В пятницу вечером, наряжаться и гулять по ночному Невскому. Тогда мне казалось это отличной идеей, к тому же, можно познакомиться с привлекательным молодым человеком.

И вот в один из таких вечеров я заложила себе долгий пеший маршрут. Сначала я прошлась по Марата. Затем свернула на Рубинштейна. Но так ни с кем и не познакомилась. Я продолжила свое гордое шествие в одиночестве уже по Невскому, в сторону Гостиного двора. И тут ко мне подходит…. Дедушка. Не мой конечно, хотя по возрасту тоже подходит. И спрашивает, куда я направляюсь. К такому знакомству я точно не была готова. У нас состоялся небольшой диалог.

Дедушка: “Желаю вам!”

Я: “Чего?”

Дедушка: “Всего! Счастья, здоровья, удачи, а в особенности, Любви! Любовь, я считаю, что это самое главное в жизни.”

Я стою слегка в шоке, потому что тоже считала тогда, что любовь очень важна в жизни. Но на его пожелания реагирую с легкой насмешкой.

Дедушка: “Вы не смейтесь. Я ведь вам от чистого сердца желаю. Знаю вы мне не верите, но скоро у вас все наладиться в личной жизни. Я в этом уверен.”

Затем дедушка всё рвался в бой, чтобы меня проводить, но я вежливо отказалась и сообщила, что я тороплюсь. Свернула на Думскую, прошлась вдоль баров и вышла на набережную канала Грибоедова. Там перешла перекресток возле метро…. И вдруг вижу на переходе очень привлекательного парня, мы столкнулись взглядами. Но я решила не подходить, вдруг у него есть девушка или мне откажут. Иду дальше, слушаю музыку в наушниках и вот спустя минуты полторы чувствую на своем плече, чужую руку. Поворачиваюсь, и не могу поверить своим глазам. Тот красавчик догнал меня и решил познакомиться со мной! О БОГ ТЫ МОЙ, ДЕДУШКА НЕ СОВРАЛ! Моему счастья не было предела, мы обменялись номерами, и договорились о встрече на следующий день. Я после столь удачного “улова” отправилась в приподнятом настроении домой.

*ниже будут приведены заметки, которые были написаны в день встречи, стиль написания может отличаться, но здесь важна сама суть и мое состояние*

Первое свидание

Короткое падение в бездну морфея, всего 15 минут, и я чувствую себя бодрее, несмотря на свой 5 часовой сон. Начинаю думать о предстоящей встрече и пульс учащается. Странно, потому что нервничать — это не входило в мои планы. Быстро завиваю пряди, струи дыма от жженых волос убаюкивающее укутывают меня, и я расслабляюсь. Ещё 15 минут на сборы и я выхожу рассекая воздух в кожаном пиджаке и счастливых кроссовках. Мне нравится верить в то, что моя обувь приносит мне удачу и её цвет напоминает стандартное жёлтое такси в старых фильмах. В наушниках на полную громкость играет Modern Talking, а я закуриваю Мальборо Ред, чтобы притупить голод. Пунктуальность в наше время редкое качество, поэтому я стараюсь сохранить его в себе.

***

Подхожу к назначенному месту. Он берет меня за руку и кружит. Я чувствую себя словно на модном показе, ведь меня с интересом рассматривают, то, во что я одета. Корсетный топ, брюки с разрезами, кроссовки цвета такси, мамины украшения и её пиджак. Облако парфюма, чтобы скрыть запах сигарет. Мне всегда нравится, когда проходишь по улице и от кого-то сильно пахнет духами, но почему-то на мне они так не держатся.

***

Он без умолку говорит, витиеватая быстрая речь, с небольшими отсылками и периодическим заиканием. Иногда столь беспрерывные монологи мне напоминают мою бабушку, что не может не раздражать. Но к его манере со временем привыкаешь и все слова превращаются в бурный ручей, который несётся мимо тебя. Подруга переживала за мою встречу с ним и думала, что он маньяк. Это смешно. Потому что мы превращаемся в мнительных 18 летних детей, которые пересмотрели в тик токи истории про изнасилования и обе ужасаемся от того, в каком мире живем. Я ему сказала о предположении подруги, на что он ответил, что лучше тогда из дома вовсе не выходить. Пожалуй, он прав.

***

Я занялась с ним сексом не из большого желания, по крайней мере, не из-за своего. Возможно, он манипулировал мной, чтобы получить желаемое, и он этого добился. И я этому поддалась. За что я потом буду себя съедать изнутри. Это все из-за страха, что больше со мной не будут общаться, если я откажу. Господи, да лучше отказать такому мудаку, нежели ненавидеть потом себя за свою же слабость и податливость. Как только это все закончилось. Мне как всегда все было натерто внутри. Жжение, будто меня варят в кастрюле макарон. Почему именно макарон, спросите вы? Скорее потому, что это моя любимая еда. Я начинаю себя снова ненавидеть, потому что все повторяется — избитое клише, по одному и тому же сценарию. Я иду курить, до легкого головокружения. Тяжка за тяжкой чтобы успокоить себя, чтобы не загнаться. Чтобы не наносить себе снова вред. Лучше прокуренные легкие, чем все тело в шрамах от добровольных порезов.