У тебя может действительно быть хорошо, но мысли из прошлого, все возможные ошибки, которые были допущены. Все слова, которые были не сказаны, а должны были быть. Все то, что было раньше, наваливается на тебя, как снежный ком. И ты тонешь в этом.

Твой внутренний голос, который имеет тёмную сторону начинает тебе шептать “ты глупо сделала это?”, “зачем ты так поступила?”, “ты неудачница”, “зачем ты живешь?”, “ты не достойна жить”, “другие люди умирают, им не хватает необходимых органов, а ты занимаешь бесполезное место”. И так до бесконечности.

Твой здравый рассудок пытается противостоять внутренней атаке, но в какой-то момент ты не находишь нужного аргумента и сдаешься на волю темной стороне и в этот момент происходят страшные вещи. Ты наносишь себе добровольные порезы, ты наказываешь себя, чтобы не вымещать злость и боль на других.

Но апогеем безумия становится вечная борьба внутри себя, которая съедает меня по сей день. Я знаю, что вероятнее всего, моя жизнь оборвется от собственных рук, потому что я устану от той боли, которая копиться во мне из года в год. Боль обид. Боль страданий. Боль одиночества. Боль утраты. Всевозможная и всепоглощающая боль.

Это страшно.

Причем одновременно я считаю людей, покончивших самоубийством свою жизнь и самыми сильными и самыми слабыми людьми. С одной стороны, они набрались сил для содеянного, так как у меня пока кишка тонка наложить на себя руки, и я думаю о возможных последствиях, как о реакции семьи, как и о том, что если действие не закончиться смертью, то ты пожизненно будешь заточён в стенах психушки. А с другой стороны, жизнь потрясающая, перед тобой целый мир безграничных возможностей и ты его променял на деревянную коробку или урну.

Рассуждать на эту тему можно до бесконечности, но надеюсь, данное откровение больше раскрыло глаза на суть проблемы.

Так вот, вернемся к реке. Я не умею плавать и стала представлять, как я захожу в воду, предварительно привязав к ногам или к шее, то что сможет меня опустить на дно. Воображаю, как легкие заполняются водой, как кислород, каплей за каплей покидает мое бренное тело. И я издаю последний крик, прежде, чем пойти ко дну….

Мотаю головой из стороны в сторону и стараюсь отогнать навязчивые мысли, как назойливых мух. Иду в дом и поднимаюсь наверх, лежу, свернувшись в клубок, окутанная апатией. Биба поднялся ко мне и пригласил поужинать, но я ему отказала и легла спать. Смешно, что я периодически веду себя, как ребенок, набивая себе цену, хочу чтобы за мной бегали, упрашивали и так далее.

Проснулась я уже глубокой ночью и понимаю, что Бибы нет рядом. Отправляюсь на его поиски, он лёг внизу на тахте, как я выясню позже, он не хотел меня трогать, пока я была в таком состоянии. На следующий день мы поладили, попарились в бане, посмотрели фильм “Шоугёлз” и отправились в город. Два часа на общественном транспорте и вот мы в центре Питера.

Зашли на работу к Бобе, чтобы передать ему еды, которую приготовил Биба на даче.

Капитанша, которая была одной из главных койоток стала задавать провокационные вопросы мне и Бибе, не понимая, почему мы вместе с ним пришли. Откуда приехали. Что делали вместе на даче и тому подобное.

Ах, ревность, как ты можешь загубить любое общение.

Но вернемся к Бибе. Я хотела и ждала признаний в чувствах, предложение встречаться только вдвоем, без Бобы.

Вообще, нужно было прояснить, как начались эти отношения. У Бибы был “брак”, он состоял в отношениях с девушкой, у которой была маленькая дочь (не бибина). Они жили вместе в Казахстане и он долго от туда не мог уехать и привязался к этой семье. Девочка называла его папой… Настолько все серьезно. И расставание, которое произошло где-то год-полтора назад, все равно имело определенные последствия для него. К новым серьезным отношениям он не готов, это я понимала, и не давила с этим до поры до времени. К тому же в отношениях с этой девушкой он стал злоупотреблять алкоголем, что для меня было критично, до тех пор, пока я не влюбилась. НО опять же повторюсь, менять кого-то под свои принципы никогда не надо.

Боба был женат на девушке, но с ней не заладилось. Как часто происходит, люди оказываются не подходящими друг другу частичками пазла, и это нормально. Но официально он не был разведен. За плечами у него была армия, где он служил по контракту и получал неплохие деньги за проделанную работу. Но он тоже пил, да и штамп в паспорте не мог меня не беспокоить.

Я трезво видела, что это два парня, которые на тот момент не разобрались со своей жизнью, ни личной, ни рабочей, ни в какой. У них были арестованы счета, долги перед друзьями/родственниками. Ну и какие отношения с кем-то из них отдельно. Поэтому я предложила шведскую семью на троих, которая не была столь серьезной, как серьезные отношения. К тому же о таком киношном опыте я давно мечтала, что мысль стала материальной. Условие было одно, либо я встречаюсь с обоими, либо ни с кем.

В один вечер Биба захотел со мной порвать, конечно, не без основательно. Но мне было неприятно, что я всё проебала. Единственное, что действительно ранило в сердце и не на шутку задело. Это его упрёк в то, что я веду себя, как ребёнок. Я?

Местами, да. Но не целиком. Я проявляла инициативу, заботилась, пыталась устроить то, что он хотел, совершала поступки. И это я еще ребенок?

Я захотела обсудить все это лично, поехала в автово на последнем поезде, ради которого пришлось совершить небольшую пробежку. Я знала, что он спит в машине в эту ночь. Дошла до этого двора. Вижу, что машина занавешена изнутри простынями, но будить не стала. Посидела на скамейке, покурила, еще раз подумала стоит ли будить и разговаривать…. Собралась с мыслями и… поехала домой.

Мы с ним потом общались уже, как хорошие знакомые, но я никогда не рассказывала, что приехала в тот же вечер, чтобы поговорить…

Позже наметилась встреча с Бобой. Он вел себя как ни в чем не бывало. Будто ему Биба не рассказал про расставание. Так и получилось, что Биба ему не сказал и мне пришлось говорить самой.

Забавная штука жизнь, ради одного парня ты готова на всё, а он нос воротит, другой же готов на всё для тебя, а нос воротишь уже ты. И каков маленький процент, когда вы оба дарите друг другу любовь в равном объеме. Всегда поэтому поражаюсь людям, имеющих долгие отношения или хотя бы дольше месяца. Потому что меня за месяц эмоционально выебут так, что я буду лежать и думать насколько это все мне было изначально нужно.

Боба не хотел со мной заканчивать отношения, но мы поговорили и сошлись в едином решении. Мне оно далось легко, а Бобе скорее со скрежетом на сердце. И мы расстались.

За последний почти год, у меня не было отношений. Были конечно какие-то, как модно выражаться “тюбики”. Лето было жарким, во всех смыслах этого слова.

Я скачала себе Пьюр. Кто не знаком с данным приложением, то сейчас проясню.

90 % пользователей сидят там исключительно ради секса. Они описывают свои фетиши различными аббревиатурами, которые приходиться беспощадно гуглить.

Там я познакомилась с парнем, он называл себя Выдрой. Был красив, самоуверен, трахался, как Бог, но романтики для него не существовало. Я провела 2 дня в его компании, а потом он уехал к себе обратно в Москву, но из общения я вынесла интересную инфу, как девушка. Далее предлагаю вам с ней ознакомиться.

1)

Все девушки любят секс в котором их “насилуют”. Когда это в качестве игры. Девушки любят грубость в постели.

2)

Когда я записывал секс с девушкой на видео, то она возбуждалась еще больше от этого и становилась более активной

3)

Выдра наебывал эскортниц. Он со своим другом заказал девочку, ночь с которой обошлась им в 100к, если не больше. Они её грубо отымели, запихивали член вместе с яйцами в жопу. Вообщем, вышла она еле волоча ноги. А когда спросила насчет денег. Ее вежливо послали.

4)

Выдра был сексоголиком