Всем привет! Меня зовут Света, мне 34 года, у меня есть муж и двое замечательных детей: Анечка и Ванечка.

В далеком 1993 году, когда мне было всего 4 года от роду, моя жизнь разделилась на до и после. И всего того, что я сейчас имею и вижу, могло бы не быть.

Мне поставили страшный диагноз – острый лимфобластный лейкоз.

Как же может разделиться жизнь малыша на две половинки, ведь до 4 лет – это период бессознательной жизни, раннее детство. А после четырех лет – вся его жизнь.

Но, увы, это так. Эта болезнь повлияла на многие факторы моей жизни.

Своей книгой я хочу доказать, что из любой трудной ситуации есть выход!

Она будет полезна многим людям. Тем, кто раньше болел подобным заболеванием, или родителям, у которых дети больны раком, а так же простым людям, которым интересно читать мотивационные рассказы из жизни.

Как суметь выбраться из порочного круга болезней и не сойти с ума, как найти свое призвание, позитивные моменты в жизни, даже если кажется, что все плохо и лучше никогда не будет, – об этом и многом другом будет моя книга!

Есть такое понятие: жажда жизни. Для людей, которые лицом к лицу столкнулись со смертью, эта жажда особенная! К сожалению, жизнь начинаешь ценить только тогда, когда кто-то или что-то пытается ее у вас отнять.

Я давно хотела написать эту книгу, но долго боялась и сомневалась, потому что в ней планировалось говорить много о моем прошлом. Я боялась критики со стороны родных, близких и откровенно чужих мне людей.

Когда-то я писала черновик этой книги, дала почитать кусочек на всеобщее обозрение на одном «мамском» форуме, где меня обсмеяли.

Назвали мое «творчество» сочинением третьеклассницы и …я надолго забросила писательство.

Но несколько лет спустя я поверила в себя и свои силы! И ты тоже поверь!

Жизнь тебе дана всего лишь одна. Больше ее у тебя никогда не будет! Все эти переселения душ…может, это и правда, но ты этого никогда не узнаешь. Ты просто рано или поздно умрешь! Вот и все.

Чтобы не жалеть о ранее прожитых годах, нужно жить как в одном известном анекдоте. Чтобы наверху после твоей смерти офигели и сказали – «Ахренеть! А ну-ка повтори»!

Поэтому. Если ты давно мечтал о кругосветном путешествии – езжай! Если ты давно мечтал о своем доме – купи ты уже его или сними на время…или построй на худой конец сам.

Если ты не любишь свою работу – бросай ее. Ты чувствуешь, что живешь не своей жизнью – меняй ее!

Научиться жить своей жизнью – это так прекрасно. Когда ты научишься это делать, для тебя все изменится кардинальным образом.

На меня и мое окружение повлияла моя болезнь. Но я научилась быть ей благодарна. Ведь без нее я была бы не Я!

Да, да. Если вы прямо сейчас болеете какой-то болезнью, а может даже неизлечимой, срочно поблагодарите ее!

И подумайте, зачем и почему она вам дана именно сейчас? Что она вам хочет сказать? Возможно, вы поймете ее уроки, и она пройдет сама.

Не надо воспринимать болезни и другие жизненные трудности как приговор и каторгу. Это просто определенный этап в твоей жизни, который ты должен пройти.

К сожалению, мы часто привыкли ныть и жаловаться. Если мы и дальше будем этим заниматься, ничего хорошего не выйдет.

Это очень сложно, понимаю Вас. Благодарить рак молочной железы или простатит. Но это стоит сделать. И обязательно поблагодарить каждый орган своего тела за работу. Пусть этот орган и немного «барахлит», но есть у вас… и это прекрасно!

Я искренне верю, что моя книга поможет людям выбраться со дна. Поверить в себя и свои силы. А так же научиться любить себя, защищать свои личные границы.

Книгу хочу посвятить своей любимой мамочке, которая прожила вместе со мной этот ад в детстве и смогла выбраться живой и сильной!

Безмерно благодарна тебе за спасение жизни! За подаренную жизнь дважды!

Все имена героев в данной книге изменены.

Мы в больнице. Возле меня сидит мама и ревет. Ревет навзрыд. Потом она бегает еще куда-то, из одного кабинета в другой. Мне непонятна эта вся суета. Но я покорно молчу.

Потом мама снова приходит ко мне и тихо говорит о том, что мне здесь надо будет остаться одной. Мне всего три года и очень страшно… я начинаю сильно реветь…и мама тоже!

Я кричу ей: «Не оставляй меня здесь, пожалуйста»! Но мама непреклонна. Так надо, так сказали врачи. Мама ушла.

Я в огромной палате. Мне кажется, что здесь поместятся 10 коек с детьми. Я боялась этих больничных кроватей. Они были безумно высокими, и я слезала с них как будто с огромной горы.

Меня, бывало, звали на какие-то уколы. Я покорно приходила, оголяла попу, не издавала ни звука и уходила.

Я боялась реветь, боялась с кем-либо говорить… вдруг меня накажут или что-то сделают со мной плохого?

И вот настал самый чудесный для меня день! Приехали мама с папой и даже родная сестра. Ура! Меня сегодня заберут!

Мама в какой-то момент задала очень глупый вопрос: «Может, останешься еще на пару дней?»

Я заревела навзрыд. Бросилась обнимать маму. Не оставляй меня здесь, пожалуйста, забери меня отсюда. Меня забрали в тот день…но мои больничные дни вовсе не прекратились.

…………………………………….

Мы снова лежим в какой-то больнице. Вместе с мамой. Ура! Мне абсолютно все равно, почему и зачем мы так часто стали лежать в этих больницах. Для меня самое главное было, чтобы мама была рядом.

Из окна передавали посылку мои тети и папа. Игрушки, еду и прочие гостинцы. Мы пролежали там какое-то время, потом выписались.

Врачи разводили руками. Они не могли поставить точного диагноза. Не могли понять, что со мной происходит.

Слабость, все время небольшая температура, синяки по всему телу, плохой анализ крови.

…………………….

И вот очередная больница. Мне начало это уже надоедать. Я устала и плохо себя чувствую. Про себя думаю: «Когда это уже закончится, и я смогу спокойно играть дома, а не ездить и жить в больничных стенах?»

И вот мама заполняет какие-то бумажки, разговаривает с чужими людьми. Потом ко мне подходит тетя в белом халате, берет за руку и ведет к лифту, а мама остается стоять на месте.

Я ору что есть мочи. Я вырываюсь из рук этой тетки. Я кричу: «Мама, нееет!! Не бросай меня! Нет!»

Меня силком заталкивают в лифт. Я резко замолкаю, так как боюсь, что меня накажут за оры или даже шлепнут.

Меня кладут в палату. А там…МАМА!

Я так рада! Просто безумно. Она меня не оставила одну.

Меня подключают к капельнице. Игрушек никаких с нами нет. Чтобы меня как-то отвлечь, мама говорит мне: «Лопай пальчиком в трубочке пузырьки».

Я лежу на небольшой кровати, в уже маленькой палате, где только я и моя мама и маленьким пальчиком лопаю пузырьки в этой трубке.

Мне надоело этим заниматься и просто сидеть или лежать. Я спрашиваю маму, когда мы пойдем домой? Когда закончится эта водичка в мешочке и мы уйдем?

Но мама только молчала.

Она не могла мне рассказать правду. Правду четырехлетнему ребенку. Что мы не уйдем ни сегодня, ни завтра, ни через неделю и даже через месяц. Потому что у меня ЛЕЙКОЗ.

………………………….

Так начались наши будни в больнице вместе с мамой. Для меня была одна радость. Как вы уже сами поняли – это быть вместе с моей мамой. Мне больше ничего не надо было.

Как-то вечером мне снова поставили капельницу. Сказали, что она будет капать всю ночь. Мама предупредила, что пойдет в душ, а после вернется. Я не дождалась ее и уснула.

Проснулась я от дикой боли в руке, в месте, где стояла капельница. Мне было жутко больно. Но все в палате спали (нас перевели уже в другую) и я тихо-тихо стала ее звать. Кромешная тьма была, ничего не видно.