Сошлись две знаменитости, конечно, на почве женщин. Оба они были ходоки, каких мало, и угораздило их одновременно влюбиться в одну черноглазую (тайная слабость Кощея) и широкобедрую (тайная слабость Пикассо) гризетку. Гризетка, как положено девушке весьма неопределенных занятий и весьма определенного поведения, ни одному из них взаимностью не ответила, изменяла им напропалую (и не только друг с другом, как можно было бы подумать, а и еще с каким-то кудрявым официантом и апашем-поклонником бриолина и опасных бритв) и в конце концов обоих бросила. Вот тут-то они и сошлись. Пикассо пережил потерю, написав портрет гризетки с папироской в зубах (оригинал не дошел до потомков), а Кощей вообще не переживал и тут же увлекся одной весьма известной тогда актрисой Фоли-Бержер (оригинал, естественно, не дожил до наших дней, но если вас интересует, похожа она была на Фанни Ардан в молодости).

В общем, много было выпито вместе красного дешевого вина и зеленого дешевого абсента (напитками одолжался в окрестных кабачках художник), много было выкурено дорогого табака (табак поставлял, естественно, колдун), не раз были сбиты ноги в долгих прогулках и стерты языки в долгих разговорах, как однажды Пикассо сказал:

– Послушай, старый черт! А давай я тебя напишу!

И Кощей согласился.

Не знаю, уж что он там себе представлял, но, увидев картину, был потрясен до невозможности. Разительное сходство, отразившее и его острый ум, и его недюженную магическую силу, и его юридические способности, и его коварство, и его простодушие, так потрясло царя тридесятого, что в тот же день навел он на художника сильнейшие чары, так что тот полностью забыл о четырехлетней дружбе, и смылся из Парижа, подарив предварительно своей актриске уютную квартирку в районе Больших Бульваров.

А картину зачарованный Пикассо назвал "Столик". Она сохранилась. Причем сохранилась в двух вариантах: один, подлинный, висит в кабинете Кощея посреди пасторалей Ватто и голландских натюрмортов, а другой, совершенно ничем, до единого мазка, от нее не отличающийся, но все же поддельный – в одной из музейных коллекций.

Случай

семнадцатый

. Тонкая причина

Разговорилась я как-то с котом Баюном о том, почему у Кощея своих детей нет. В самом деле, при таком многообразии любовных приключений во всех частях света – и ни одного бастарда!

Во время моих удивленных излияний кот мирно посасывал трубочку, качаясь на цепи. Неутомимый страж тридесятого утверждал, что согласно Трудовому Кодексу (хотя любому ясно, что никакого такого кодекса в царстве кощеевом и быть не может) ему полагается перерыв не менее часа после каждых четырех часов хождения налево и направо. Вот, значит, в такой перерыв ему также полагается трубочка с – вы только ничего не подумайте – с обычным табачком. И привилегия эта закреплена в договоре, который он много-много лет назад заключил с властелином тридесятого. Так что он в своем праве поболтать немного с милой гостьей. Тут уж я зарделась и застеснялась, но не забыла, зачем пришла к Баюну и продолжала гнуть свою линию.

– В самом деле, – вопрошала я настойчиво, – ведь детей Кощей привечает, угощает, кого леденцом, кого пряником печатным, кому вообще какой-нибудь клубочек заветный подарит. Воспитанниц вон у него пруд пруди, и все они когда-то были девочками, и всем он заплетал косички по утрам, и со всеми занимался чистописанием, арифметикой и тарабарским языком. Недаром же они выросли такие пригожие и разумные! – Кот загадочно кивнул и пустил пару колец дыма.

– Нет, – решительно воскликнула я, – не может быть, чтобы по своей воле великий маг отказался от деторождения! Тут кроется какая-то тайна. Не иначе, как полное и безоговорочное бесплодие было одним из граничных условий его всемогущества! – произнося всю эту чепуху, я в тайне надеялась на то, что разговорчивый кот выдаст мне, наконец, хоть одну из тайн кощеевых (очень мне надоело до всего добиваться своим умом).

И в самом деле, кот загадочно усмехнулся, потер правой задней лапой усы, кашлянул и сказал:

– Есть у меня догадка. Я долго размышлял, – тут он соврал, конечно: размышлять Баюн, как и все настоящие сказочники, решительно не способен. – И пришел к выводу, что это совершенно неразрешимая загадка. Хотя, кто знает, – я насторожила уши, – быть может, дело в том, – я напряглась, как струна, – да, очень похоже! Все дело в том, что у него игла в яйце!

.....

Ну что за охальник!

Случай восемнадцатый. Закаляйся, если хочешь быть здоров

Чего Кощей терпеть не мог, так это физкультуру. Может быть в этом сказывалась его извечная борьба с богатырями, которые, как всем хорошо известно,

знатные культуристы. Может, быть в этом сказывалась свойственная всем хорошим государям скупость на ненужные действия, как политические, так и атлетические. Может, просто Кощей не мог понять для чего они нужны, все эти турники, шведские стенки, кони и маты, когда в руку так удобно ложится эфес меча, а тело так хорошо сливается с конем (настоящим конем, не гимнастическим)? Зачем наматывать круги по стадиону, когда вокруг так много магических мест, куда попасть можно только пешком? Зачем гантели и штанги, когда просто пересчитать золото в подвале  значит поднять столько пудов, что никакой снаряд не сравнится?

Вот именно поэтому (а не по какой иной причине, что бы не говорил кот Баюн – знатный врун и прилипала) Кощей только усмехнулся, когда очередной видный профессор сказал ему довольным голосом:

– Ну, вы молодец молодцом для вашего возраста (как будто он знал возраст Кощея!). Наверное, каждое утро гимнастику делаете?

– Ага, – ласково улыбнулся властелин тридесятого, – и десять километров трусцой.

Случай девятнадцатый.. Из Кощеевых баек

Если Кощея разговорить, то можно услышать от него массу преуморительных историй.

– Знавал я как-то, – рассказал мне на днях властелин тридесятого, – вампира с вечным насморком. Его угораздило обратиться в тот день, когда он болел ОРВИ. Ну, и, естественно, вирус, смешавшись с бессмертной кровью его второго отца (или матери – подробностей я не знаю), тоже стал бессмертным. Так с тех пор он и ходил по миру с вечно хлюпающим носом и слезящимися глазами.

Вообще, слухи о необыкновенной красоте вампиров есть отчасти результат самой пошлой магии, а отчасти – продукт тщательно культивируемой лжи. Становясь вампиром, человек не обретает новой внешности. Если у него, например, было косоглазие, то так он и останется косоглазым. Если рот узкий – губы не нальются полнотой, и ни одной морщиной не станет меньше: укус стригоя – это не укол ботокса или там этой, гиалуроновой кислоты. И, опять же, если кто-нибудь промахнется в пьяном угаре (потому что ни одному здравомыслящему кровопийце не придет такое в голову по трезвянке) и обратит ребенка, то тот так ребенком и останется.

Как-то раз ко мне заявился такой пятилетка с мешком золота и слезно умолял ему помочь. Над бедолагой издевались собратья. Я, конечно, уговаривал его, что ничего путного из его затеи не выйдет, но он настаивал, да и золота у него было достаточно. Сварганил я для него заклинание. И что ты думаешь? Повзрослеть он повзрослел, но не вырос ни на сантиметр. Получился эдакий Питер Динклейдж, только с синюшной кожей и здоровенными клыками. И смех, и грех!