Кстати, а тот вампир с насморком, – неожиданно сменил Кощей тему, – он был очень забавен. Сосет, бывало, кровушку, и вдруг как чихнет! Брызги во все стороны! Из-за этого и пропал ни за грош. Впрочем, я что-то заговорился.

Да и тебе, матушка, пора бы уже и честь знать…-

И с распаленным воображением я вернулась из тридесятого к себе, в обычную двухкомнатную квартирку на окраине Санкт-Петербурга.

Случай

двадцатый

. Белая яхта, легкий бриз…

– Вы только представьте себе, – сладко пел молодой человек в костюме от  Хьюго Босс. – Белая яхта, легкий бриз, Вы на палубе с бокалом старого Далмора в руке… Рядом с Вами прелестная голубоглазая блондинка в соблазнительном бикини.... – несколько неуверенно продолжал он, глядя на представительного пожилого господина, пиджак которого, выработанный из тончайшего льна.

заставлял костюм от Хьюго Босса выглядеть пестрораскрашенной тряпкой. Мужчина почему-то не улыбался мечтательно, как то положено клиенту (ну, хорошо, будущему клиенту) суперэлитной верфи, а блуждал взглядом по потолку и недовольно морщился.

– Что-то не так? – решился спросить молодой человек.

– Да все так. Я вот только подумал. Престиж, конечно, важен. Но, в сущности, зачем мне эта яхта водоизмещением… Сколько там тонн?

Молодой человек поспешно сообщил точную цифру и радостно добавил:

– В отделке используются только натуральные эксклюзивные материалы! Например, столовая полностью обшита древесиной эбенового дерева с инкрустацией эвкалиптом и…

– Вы знаете, молодой человек, – задумчиво сказал представительный господин. – Эвкалипт, это, конечно, хорошо. Но я не люблю морские круизы.

– Почему? – лицо торгового представителя суперэлитной верфи вытянулось.

– Просто последний раз, когда я совершал путешествие по воде, все как-то не заладилось… И потом, вы знаете, грести от рассвета до заката, а когда и от заката до рассвета очень утомительно.

Молодой человек поперхнулся, а представительный господин добавил:

– Мозоли эти, кормят одними лепешками, поят бурдой прокисшей… Еще этот, Орфей с его чертовой кифарой… Братья Диоскуры опять же дерутся каждый день. От Геракла псиной какой-то разит…

Молодой человек вытаращил глаза.

– Да, – весело закончил Кощей, крепко ударив ладонью по ручке полукресла. – Решено! Никаких яхт! Еще лет двести по крайней мере. – и исчез в вихрящемся черном портале, так и не сделав заказ суперэлитной верфи на число, кое я здесь не пишу в виду его просто неприличной длины.

Случай двадцать первый. Короткий репортаж

– С вами наш постоянный корреспондент, аккредитованный при тридесятом царстве Кот Баюн.

Кот, Вы нас слышите?

– Мяу!

– Кот, поясните, пожалуйста, нашим телезрителям причину кризисных отношений, сложившихся между Кощеем … кхм.. Бессмертным и всеми уважаемым лидером неформальной оппозиции тридесятого Бабой -Ягой.

– Ну, это серьезный, можно даже сказать, экуменистический вопрос, затрагивающий самые основы нашей государственности.

– А поподробнее?

– Вчера признанный лидер оппозиции Баба-Яга явилась с незапланированным визитом к государю тридесятого. Царь благосклонно принял посетительницу, напоил чаем с малиновым вареньем и печатными пряниками и подарил синий шелковый платок известного итальянского дизайнера…

– Прошу прощения, я вынужден напомнить корреспонденту, что реклама на нашем канале запрещена.

– Мяу!

– Продолжайте, кот.

– После того, как стороны обсудили различные политические вопросы, в основном, касающиеся сумм, выделяемых на эксплуатацию избушки на курьих ножках, ступы и помела, Баба-Яга предложила Кощею внести некоторые изменения в имидж государственной власти. Предложения оппозиции были категорически отвергнуты действующим правителем тридесятого.

– Кот, наших зрителей глубоко волнует вопрос: в чем именно не сошлись правитель тридесятого и лидер оппозиции?

– В чем – в чем! Полоумная бабка предложила Бессмертному отрастить усы. "В них, – заявила, – самая мужская красота и сексапил". Ну, маг и осерчал и колданул…

– Мы Вас внимательно слушаем, кот…

– Так вот, теперь признанный лидер оппозиции у нас ходит при усах. Качественные такие усы, черные с завитком. Правда сексапильности они бабке не добавили. И то сказать – где Яга, а где секс.

– На этой драматической ноте мы завершаем наш прямой репортаж из тридесятого царства.

Случай двадцать второй. Поэт и царь

Кощей, он, вообще-то, скромный был. Ну, вот не такой скромный, что – глядите все на меня, какой я весь из себя простой, – а по-настоящему скромный. Любил все свои дела проворачивать в тишине и темноте, всячески пресекал различных бытописателей, стремившихся рассказать о его богатствах, и даже в суде зачастую выступал под псевдонимом (ну, это когда защищал не свои интересы, а интересы бедных сирот и вдов).

Вот на этой-то почве и не сходились они с котом Баюном кардинально. Кот считал, что повелителя тридесятого надо воспевать. И, собственно, воспевал. Сочинил множество баллад, из которых самыми выдающимися следует признать "Ум Кощея востр, как меч его" и "Соколиный глаз огнем горел". Зачитывал всем отрывки из своей биографической книги "Пятьсот лет лапа об руку". Пробил на "Мосфильме" съемки масштабного байопика "Кащей бессмертный" (повелитель тридесятого только и смог, что настоять на небольшом изменении имени).

Великий маг все стойко сносил. Он выдержал даже неожиданный удар в виде похвальной песни для хора Василис под названием "Словно дЕвица красная скромен"… Но любому терпению приходит конец.

Однажды неугомонный Баюн сочинил плясовую, начинавшуюся эпическими строчками "Славный наш король Кощей, в мире нет его тощей". Вот тут бессмертный старик и не выдержал. Громы и молнии (в буквальном смысле слова) обрушились на чересчур старательного кота, оставив несколько заметных проплешин на его знаменитой своим блеском и густотой шкуре. "Что такого? – возмущался сочинитель песен и сказок, – Быть худым – это же сейчас в тренде!" Но Кощея не убедил. Был издан указ о запрете любых похвальных сочинений под страхом смертной казни.

Впрочем, волшебный кот и тут не угомонился, а принялся с завидным постоянством рассказывать историю про царя Мидаса и тростник. И рассказывал бы, наверное, по сю пору, если б не услышал однажды, как прогуливавшийся вдоль берега Кощей шептал себе под нос: "А тростник-то этот я повырежу!". После этого Баюн успокоился и больше властелина тридесятого не беспокоил. Правда, однажды тот обнаружил в своей библиотеке томик Пушкина, заложенный на стихотворении "Нет, я не льстец, когда царю…", но, может, это было просто совпадение.