Сперва все шло довольно бойко. Резво описав исторические аспекты и рассказав одну древнюю суффийскую притчу (анекдоты бессмертный царь почитал ниже своего достоинства), Кощей перешел было к основной части, и тут дело застопорилось. "Что же касается до особенностей женского ума, то его наиглавнейшей отличительной чертой является…" – написал он и вдруг понял, что совершенно не знает, о чем повествовать дальше. Зачеркнул, потер кончиком гусиного пера (компьютер у Кощея был, но Кощей не признавал слепого десятипальцевого письма, а тыкать одним пальцем в разбросанные вне всякого постижимого порядка буквы он не собирался, потому писал по старинке) свой длинный породистый нос и решительно начал: "Как известно с давних пор, женский ум отличается…" – и опять остановился. Ну, вот решительно великий колдун не знал, что такого известно с давних пор о рассудке женщин. Но, мужественно собрав волю в кулак, принялся нервным почерком заново: "Следует признать, милостивые государи, что касается до способности особ женского полу к размышлениям…" – дальше не шло, хоть убей. И этот появившийся неизвестно откуда акцент девятнадцатого, давно прошедшего, века крайне не нравился Кощею.
Он вскочил и несколько раз в волнении пробежал из конца в конец обширного кабинета. "Женский ум, женский ум! Да черт в нем разберется в этом женском уме!" – вскричал он наконец в крайнем волнении, и тут мир едва не постигла катастрофа. В отчаянии, дабы избежать позора, правитель тридесятого решился уже идти войной на все государства разом и разрушить их до основания, чтобы никого уже не волновал вопрос о женском разуме. Но вовремя, как то и должно было быть свойственно, не побоюсь этого слова, великому государю, остановился. Лицо его просияло. Он нашел выход!
Вернувшись к столу и тщательно оторвав от листа бумаги испорченную недавними попытками часть, он принялся споро за письмо:
"Любезная сердцу моему воспитанница! Спешу сообщить, что здоровье мое в порядке и смею надеяться, что и твои детушки и муж находятся в благополучии. Не буду долго рассусоливать, а сразу подойду к делу. Много раз я помогал тебе, не говоря о том, что и своим счастливым браком ты обязана моим усилиям. Настала пора и тебе помочь своему старому…" и чем далее он писал, тем более прояснялся его взгляд. Уж кто-кто, а Василиса Премудрая должна была все знать об особенностях женского ума!
Случай одиннадцатый. Нутро
– Вижу, вижу твое нутро, – надрывалась нищенка, указывая пальцем на пожилого хорошо одетого мужчину. Нищенку эту знают все, кто хоть раз шел по подземному переходу станции метро "Купчино". Она сидит там на табуреточке аккурат напротив выхода на платформу и возглашает протяжно и торжественно:
– Начался рождественский пост! Самый строгий пост в году! Благочестивые люди в это время не только не вкушают скоромного, но и жертвуют на благие дела! Пожертвуйте самую малость, и ваши грехи будут прощены! Добрые дела угодны богу! – и т.д. и т.п. У ног ее стоит жестянка, наглядно показывающая, что является добрым делом с точки зрения нищенки.
Обычно она сидит чинно и ни к кому особо не пристает. Но в этот раз она словно с цепи сорвалась:
– Вижу, вижу твое нутро! Оно черное, как ночь! – верещала она и тыкала пальцем в смущенного господина средних лет. Впрочем, никто особо не обращал внимания на эту сцену. Мы, питерские, люди привычные. Видимо поняв это, мужчина перестал смущаться, оправил бобровый воротник и споро зашагал куда-то прямо в стену, облицованную желтыми плитами. Пройдя сквозь стену, мужчина оказался на берегу синего моря рядом с зеленым дубом. На дубе ярко блистала златая (видимо новая) цепь.
– И что ты думаешь, – обратился господин к коту, мирно мывшему лапой уши, – Какое у меня нутро?
– Знамо дело, какое, – отвечал наглый кот и продолжал мыть уши.
-? – господин вопросительно поднял бровь. Кот, почувствовав, что несколько зарвался, прекратил мыть уши и вытянулся в струнку.
– Бессмертное у вас нутро, вашество! – браво гаркнул он.
– Вот то-то же, – наставительно пробурчал Кощей и довольный пошел домой, во дворец.
Случай двенадцатый. Об эпитетах Кощея
В нашем детстве в ходу были анекдоты из двух слов. Вроде "колобок повесился" или "Буратино утонул". В ходу ли были подобные анекдоты в детстве Кощея, или в те давно прошедшие времена детей пичкали бесконечными историями о странствиях Велеса, подвигах прославленного Перуна и добродетельных деяниях Ярилы,
сопровождая все эти всем хорошо известные, и от того невероятно скучные байки зубодробительной моралью, я не знаю. Так же не знаю, стал ли поэтому Кощей тем, кем он стал, или во всем виноват последующий опыт.
Но факт есть факт: сам Кощей предпочитал не называть себя бессмертным и вообще почитал словосочетание "Кощей бессмертный" глупым и напыщенным.
И в самом деле, милый читатель, ведь не верите же вы тем сплетням, которые охотно распространяет кот Баюн? Ну, например, ведь совершенно невозможно поверить, что Кощей вплавь преодолел море, состоящее сплошь из синильной кислоты, и вышел на берег с другой стороны довольный и свежий, радостно отфыркиваясь и отплевываясь той самой кислотой? А в то, что каждые сто лет Кощей совершает специальные обертывания для придания гладкости и упругости коже, обертывания, основной составляющей которых является царская водка? Или вот в эту, совершенно невероятную сказку об истинной причине вымирания динозавров? Вообще, если верить сплетнику-коту, Кощей был бессмертным сразу с двух сторон, то есть не только смерти не имел, но и рождения, как такового, тоже. А это уже, согласитесь, прямое кощунство.
Итак, Кощей свое прозвище не любил. И даже однажды попробовал провести конкурс на лучший эпитет. Но обитатели тридесятого царства так немилосердно льстили великому колдуну, что тот даже обрадовался, когда один из служек донес на бабу-ягу, что, дескать, вредная старуха заявила: наилучшим прозванием для Кощея будет "Мосолыга". В конце концов старый маг смирился. Но велел всем, величая его "Бессмертным", складывать особый знак указательным и средним пальцами левой руки. Собственно говоря, по словам кота Баюна, он и послужил началом знаменитой тайной масонской азбуке. Впрочем, как любил вспоминать Кощей, их тогда и масонами-то никто не называл.
Хотите – верьте, хотите – не верьте.
Случай тринадцатый. Секрет секретов
У Кощея была тайна. Нет, совсем не те тайны, о которых я уже писала: не постыдное прошлое в образе принца на белом коне, не секрет появления на свет тридцати трех (или тридцати четырех?) воспитанниц – Василис, не захватывающая история создания поддельных яиц с поддельными же иглами.
Нет, у Кощея была настоящая тайна, которую кроме него никто не знал.
Но вот кот Баюн… Хотя, наверное, это глупость – доверять коту Баюну? В общем, кот Баюн говорил мне, что посредством мысленной трансгрессии он проник в потаенные помыслы Кощея и узнал кое-что.
Оказывается (ну вы только подумайте!) в спальне Кощея есть скрытый сейф в стене аккурат за клеткой с говорящим попугаем. И попугай этот обучен молчать, если в сейф лезет хозяин, но при виде любого злоумышленника (а в особенности – бабы-яги!) орать нечеловеческим голосом "Каррамба!" и "Свистать всех наверх!". После чего уже срабатывает меч-кладенец, замаскированный под десертный ножичек, и сносит предполагаемому вору голову с плеч одним махом.
