И в ту же секунду всадники завыли подобно волкам. Рыцарь, что обезглавил дорогого ее сердцу тигра, зарычал, брызгая слюной во все стороны.

— Я все равно тебя достану! Ты сама лично откроешь и принесешь мне ключ от врат империи солнца, принцесса Мирана.

***

Охо-хо-о! Дайте мне секундочку поплакать и я разревусь как сучка! Просто упаду на коленки, уткнусь своим носом в ладошки и буду реветь на всю округу.

Вы, конечно, можете сказать, мол чего ты, Джек, такой недовольный? У тебя все хорошо! А вот нихрена! С тех пор как я покинул дом с кроликами дела пошли очень весело, но через жопу. Можно еще сказать наоборот, что через жопу, но зато очень весело, тут уж кому как нравится.

Что случилось? Если коротко, то гребаные кротовые дыры стали подкидывать такие сюрпризы, что впору утопиться, хотя в одном из миров это у меня даже почти случилось.

Сперва меня порадовали миром мармеладных мишек. Чего? Что за бред? Ага, я тоже так подумал. Он был похож на гигантскую конвейерную ленту, на которой ехали сотни тысяч мармеладных медведей. Дрыгали своими мармеладными руками, глядели своими мармеладными глазами и издавали очень странные звуки. Хуже всего то, что я тоже стал таким же.

Тяжело представить, но я реально состоял из чистейшего мармелада. А знаете, чем дышат мармеладные медведи? Нет? НИЧЕМ! Ничем они ни дышат, я даже жопой пробовал втянуть — не помогло. Всосал маленький пузырек, он так и остался на уровне копчика.

Благо великая конвейерная лента двигалась, руки вместе с ногами дрыгались и у меня получилось колбаской докатиться до портала, который выплюнул в следующее интересное место.

И вот никуда-то, блин, а в затопленную подводную пещеру с небольшим воздушным карманом. Из плюсов — дышать все-таки можно было. Из минусов — все остальное. Нет света, до дна хрен знает сколько, что там в темноте водится тоже непонятно. Благо, Хон хвостами нашел за что зацепиться, да и то пришлось порядочно раскорячиться. Ситуация обострилась, когда тот самый пузырь из мармеладного мира решил выйти наружу. В общем, этот сгусток ненависти пробился через водную толщу и вышел. Куда? Правильно! В тот самый крошечный воздушный карман.

— О-о-о, твою мать…

– “Во имя, кха, чести… какой смрад!”

– “Джек, какого черта?!”

— Аж глаза режет.

– “Какой ужас!”

— …

Но ладно. Портал мы дождались.

И вот, казалось бы, цивилизованный новый мир. Я аж чуть не перекрестился, когда увидел обычные здания, тротуары и людей, у которых судя по веселому настроению был какой-то праздник, но не тут то было.

Оказалось, что нет никакого праздника и они танцуют не потому что хотят, а потому что по другому в этом мире двигаться нельзя. Я понятия не имею, что за укуренное божество это придумало, но у него определенно есть проблемы с головой.

Однако даже тогда я не сдался. Еще бы! Ведь капитан Джек не сдается! Я нашел выход, офигенный, к слову! И поспешил до следующего портала, используя лунную походку.

Отлично. Все супер.

А вот них*я. Оказалось, подобное движение запрещено на законодательном уровне и через пятнадцать минут за мной уже гналось местное творческое отделение спецназа.

Шена на пару с Хоном держались как могли, но их окончательно порвало, когда из-за угла на меня вприсядку вырулил отряд добрых молодец и приказал остановиться.

Надо отдать должное, преследовали эти товарищи меня очень долго, но в итоге удалось оторваться.

После этого было еще парочку сумасшедших миров, но то ли я уже привык, то ли там ранг безумия действительно был пониже.

И вот снова портал, опять перелет, меня выплевывает в очередном сраном мирке. Естественно кубарем качусь, врезаюсь в дерево, уже чувствую что что-то не так, но пока еще не осознал.

— Хон, периметр.

– “Уже слежу.”

– “Эм-м… Джек.” — послышался настороженный голос Шены. — “ У нас проблема.”

Встряхнув головой, свожу глазами фокус и тут же понимаю что со мной не так.

— Что за… херня.

– “Хах, у тебя лапки.”

В смысле не смешно ни хрена!

Я присел на задницу и поднес свои руки, то есть лапы поближе к… морде.

Ага, сюрприз, бл*ть. Теперь ты котик, Джек. Радуйся. Можешь вылизать себе яйца.

— Так, ладно. Ладно. Спокойно. Вдох, выдох.

Подведем итог. Я стал кем-то из семейства кошачьих. Размером очень близко к тигру, возможно раза в два больше. Когти длинные, шерстка белая, красивая. Мечта, а не мужчина.

Из плюсов — мармеладным мишкой быть намного хуже и страшнее. Из минусов — все остальное.

Оглядев место появления, я отчетливо понял, что нахожусь в лесу. Ночь, обычный лес, без фей, леших и розовых кроликов. Рядом валялись мои вещи, включая рюкзак и одежду, которую раскидало по сторонам.

— Делать нечего, надо собирать. — подумал я и сразу же столкнулся с целым ворохом проблем, где обязанность ходить на четырех лапах была наименьшей.

Первым делом попытался собрал свои разбросанные по округе вещи. Естественно пришлось их таскать зубами, но я терпеливо ходил от дерева к дереву, от одной вещи к другой. Кусал штаны и нес до своего рюкзака, затем кусал плащ и, спотыкаясь, опять нес до своего рюкзака, потом шляпу, по одному сапогу за раз, и наконец катану.

И вот, усевшись на задницу рядом с своим аккуратно сложенным в горку добром, принялся развязывать шнуровку на горловине мешка. В принципе, это почти не доставило проблем. Ловко поддевая когтем нужные хлястики, тихонько в процессе матерясь себе под свой усатый нос, с этой задачей мне удалось справиться.

Те же события глазами случайного филина.

Если бы у филина было чувство юмора, то он определенно нашел бы нечто забавное в развернувшейся перед ним картине. Ведь сложно оставаться равнодушным, глядя на то, как огромный страшный тигр, задрав башку, неуклюже таскает какие-то тряпки, при этом утробно и в какой-то степени устало мяукая что-то себе под нос.

Однако еще забавнее стало, когда, собрав все вещи в одну кучку, он уселся рядом на задницу и, выставив по одному когтю на каждой передней лапе, стал пытаться попадать в петельки на сумке.

Откуда филин знал, что этот предмет называется “сумка”? Это был очень умный филин. Он многое знал.

— Мяу-мяу! Мяу-мяу-мяу! (Твою, с*ка, мать! Бл*ть! Верните мне пальцы!)

— Ху-ху! — прокомментировала потуги тигра птица.

Тем временем большой кот максимально сосредоточился. Взгляд с прищуром, уши в положении “перед броском”, когти оттопырены. Очередная попытка и…

— Мяу! Мяу-мяу-мяу! Ар-ргх!

— Ху-ху-ху!

— Мяу! — зыркул кошак в сторону дерева, на котором сидел филин.

Прозвучало как “заткнись, пока я тебя не выпотрошил”, но это не точно.

Филин хлопнул крыльями, поправил клювом выбившееся перо и продолжил наблюдать. И в этот момент птица почувствовала натуральный животный страх. Как и любое живое существо, когда видит нечто противоестественное, так и филин испугался, когда на спине тигра появилось несколько извивающихся отростков.

Чем дело закончилось смотреть он не стал, разумно решив, что этой ночью будет правильнее выбрать другое место охоты.

Вернемся к Джеку.

— Ха-ха! Я смог! Я просто офигенный! Немного сноровки и вуаля! Все получилось! Не без помощи сэра-рыцаря Хонка, но все равно молодец. Все молодцы.

– “Джек… хех.” — прозвучал игривый голосок Шены. Я бы даже сказал, что слишком игривый.

— Что?

– “Ты хвостом виляешь.” — в ее голосе так и сквозило ехидной улыбкой.

Я обернулся и буквально прикипел взглядом к этой белой гладкошерстной херне, которая радостно металась из стороны в сторону. Правда, как только мой взгляд на нее упал, движение хвоста стало резко замедлятся, пока тот совсем не замер.

– “О, теперь у тебя хохолок поднялся. ”

— Ой, иди в пень. Отвлекаешь только.

– “Да ладно тебе, Джек. Хех, смешно же.”

— Обосраться как.

– “Легко. Главное сделай все по правилам. Сначало надо выкопать ямку…”

— А-А-А-А-А!!!

Взгляд со стороны мимо пролетающего дятла.