— Руки в гору!
— Да у вас там небось холостые
— В гору, блядь!
Ладно, сыграем в эту игру. Мы подняли руки, нас уронили на землю, нацепили браслеты. Рядом взвизгнули шины двух Волг. Я тяжело вздохнул. Джинсы, ветровка — прощайте, не поминайте лихом. Чуял, как над левым коленом появилась дырка — стало тянуть ветерком.
Нас упаковали в Волги, надели на голову плотные мешки.
— На кого работаешь?!? Быстро фамилию своего резидента!
— Обрыгалов Хуяк Пиздостранович
Мне прилетел подзатыльник по голове, крики продолжились. ВГУшникам тоже надо тренироваться. Вот и отрабатывают допрос в полевых условиях. Долбанный «момент истины».
Молчать было не вариант — начал травить анекдоты, что слышал в 7-ке.
Короче, мужики… Американского шпиона забросили в Советский Союз, но, поразмыслив, он решает сдаться. Приходит в КГБ, на входе говорит:
— Я американский шпион, пришёл сдаваться, куда мне обратиться?
— Это вам в 5-й кабинет.
Тук-тук!
— Здравствуйте. Я американский шпион, пришёл сдаваться.
— А вы шпион в военной области, или в научной?
— В военной!
— Это вам в 15-й кабинет.
Тук-тук!
— Здравствуйте. Я американский шпион в военной области, пришёл сдаваться.
— А вы шпион по ракетным войскам, флоту, или авиации?
— По ракетам!
— Это вам в 25-й кабинет.
Тук-тук!
— Здравствуйте. Я американский шпион по военным ракетам, пришёл сдаваться.
— А вы специализируетесь по диверсиям или по информации?
— По диверсиям!
— Это вам в 35-й кабинет.
Тук-тук! А в 35-м кабинете дым коромыслом, застолье, звон стаканов…
— Здравствуйте. Я американский шпион по диверсиям на военных ракетах…
— Задание понятно?
— Да…
— Выполняйте!
Справа кто-то хрюкнул, было ощущение, что народ в машине улыбается. Ехали мы быстро, на поворотах Волгу даже заносило. Дабы поддержать градус и не получать затрещины, рассказал еще анекдот в тему.
Американского шпиона забросили в СССР, для легализации он поступает в институт. 1 сентября приходит, а там объявляют:
— Первый курс на картошку!
Он не понял, спрашивает у какого-то студента-второкурсника:
— А что такое картошка?
— А, это хуже каторги!
Оп-па, хуже каторги? В Лэнгли говорили, что самое страшное это каторга, а про картошку ничего не говорили! Что делать, что делать?…
Решает сдаваться, идёт в КГБ, сдаётся.
Там сотрудник подробно допросил его, заполнил протокол. Закончив, спрашивает:
— Я вот не понимаю, почему ты сдался? Ведь у тебя всё было нормально, мы тебя не искали, в чём причина?
— Да в институте на картошку посылают.
Тут сотрудник рвёт протокол в клочья:
— Свободен, чего только студенты не придумают, лишь бы на картошку не ехать!
И в этот раз меня никто не прервал. Даже были слышны смешки.
— Мужики, без обид, ладно? Кому там по яйцам от Незлобина прилетело? Отзовись
Сначала все молчали, потом кто-то буркнул:
— Он в другой машине. А вот у меня голова до сих пор трещит.
Ага, это значит «борец».
— Не держи зла, у нас же все на автомате. Как кто кидается — сразу сама коронка выскакивает.
Доехали мы быстро, нас повели по этажам, завели в две соседние комнаты. Я слышал, как весело матом ругается Незлобин. Хрен там он расскажет кому-нибудь наше задание.
Раздались быстрые шаги, хлопнула дверь. С головы резко сорвали мешок, яркий свет ударил в зрачки. Проморгался. Ой, какие люди в Голливуде. Мой любимый лысый карлик Цинев. Собственной персоной. В штатском, глазки злые, сверлящие. Я уже не мог остановиться, на автомате выдал:
'Из донесения американского шпиона «…кроме того, по моим наблюдениям, за последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации. Они собираются по 2–3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа… ».
— Так и есть, Орлов! У тебя полная жопа
Генерал обошел меня по кругу, разглядывая, как насекомое, которое он собирается раздавить.
— Ты позор Комитета! Я тебя, вражину, насквозь вижу. Женился на дочке генерала, зацепился за Москву, званий и орденов нахватал… Думаешь, схватил бога за бороду⁈
— Тащ генерал, ну что за попопвщина? — пожал плечами я, внутренне ликуя. НИ-ЧЕ-ГО у Цинева на меня нет. Иначе сейчас мешочек с головы мне бы следователи ВГУ снимали, а него глава слюной брызгал — У вас какой-то пунктик насчет меня. Прямо как у зятя с Ефремовым…
Упоминания фантаста подействовало. Цинев успокоился, усмехнулся:
— Я своим предчувствиям привык доверять. Эта татуировка несоветская на плече, это поведение и образ мыслей буржуазный… Любишь роскошь и хочешь еще раз поехать в Штаты⁇ А потом мы тебя услышим по радио Голос Америки?
— И хочу и поеду. От этого стране будет большая польза. Да и всему миру тоже — неужели вы не видите, что терроризм поднимает голову и нужны специальные отряды, которые умеют с ним бороться⁈
Весь мой пафос остался втуне. Цинев на меня смотрел с подозрением:
— Чую с тобой что не так! Запросили у дальневосточных коллег уточненные сведения по тебе. Ты же всегда был тихоней, службист. Медленно рос в чинах до капитана. Ни одного порочащего материала, кроме развода. Да и то… — генерал хмыкнул — Не по твоей вине, считай. И вдруг такое геройство! Вьетнам, этот Гром… опять Вьетнам.
Так… Надо срочно что-то придумать. Ага, вот.
— Когда на твоих глазах расстреливают боевых товарищей, да и сам чуть не погибаешь — многое меняется в голове. Я как заново родился. После того первого рейда….
Съест, не съест? Слава богу, что пока не берут в обязательном порядке отпечатки пальцев в личные дела. В будущем это будет обязательным. А сейчас…
— Не верю я в эту хуйню!
— Тогда, вынужден сознаться. Пишите чистуху. Я американский шпион. Меня заслали создать в Союзе самый передовый в мире отряд специального назначения, выкрасть штатовские Кобры и сорвать секретную операцию союзников в Праге, а теперь отзывают обратно. Видимо будут опять награждать.
Цинев сверлил меня своими маленькими глазами. Прямо мини-дрели на лице.
— Что-то с тобой не так!
— Если у вас такая чуйка отличная — где она была, когда Пеньковский секреты страны продавал?!?
А вот этот выкрик подействовал. Цинев надулся как индюк:
— Это был провал ГРУ!
Это была правда. У военное разведки было два серьезных провала за всю историю. Пеньковский и Поляков. Второго я отправил на встречу с Создателем, первому и без меня намазали лоб зеленкой.
— Ладно, Орлов, смотри у меня! Я за тобой слежу, ни на грамм не доверяю этой твой маске рубахи-парня!
Генерал резко встал, вышел.
— Эй, а кто мне наручники расстегивать будет⁇
* * *
Домой опять не поехал. Припрусь грязным, рваным, получу от Яны сковородкой. Она недавно достала целый комплект новых. Позвонил Алидину. Тот был в курсе моих приключений с вгушниками — нас же вела семерка первое время, поэтому согласился отмазать перед женой.
— Слышал, что контрразведка тоже обосралась
— Почему тоже? — поинтересовался я
— Я своим уже накрутил хвоста за потерю вас — тесть тяжело вздохнул — Лишил премий всю смену.
Наказание рублем. Все как всегда.
— Орлов! — голос генерала стал строже — Что у вас с Яной?
— Семья и скоро ребенок будет — бодро ответил я
— Она мне постоянно жалуется на тебя.
— Так служба же, Виктор Иванович! Вот сегодня. Изговняли в грязи «двоечники». Как поедешь домой⁇
— Двоечники⁇ — генерал переключился, засмеялся — Хорошое название. Буду использовать. Да, можно запустить кличку по управлениям.
— Цинев и так зуб огромный на нас имеет.
Так и сказал на «нас». Рассказал про его заходы. Алидин впрочем, отказался обсуждать генерала по спецсвязи. Хоть внутренняя прослушка в Комитете персонально под Андроповым — всякое бывает.
