Конечно же, малыш, скорее всего, заплачет, потому что выбор, который он сделал, ему не понравится. Здо́рово, что он почувствовал это, в следующий раз он с большей вероятностью взвесит за и против, прежде чем выбрать.
Если вы замечаете, что часто реагируете как «градусник», то, возможно, вы не в ресурсе, и вам стоит позаботиться о своем психоэмоциональном состоянии.
Более подробно об этом можно прочитать в моей книге «5 секретов не кричащей мамы».
Игра «Узнай меня лучше»
Каждый родитель хочет всегда быть в курсе жизни ребенка, но ответы детей на вопросы «Как дела? Что нового?» чаще расстраивают, так как в основном они короткие и неинформативные, иногда даже появляется мысль, что ребенок прекратил вам доверять. Что далеко не всегда так (хотя исключать этот вариант тоже нельзя).
Здорово завести традицию, когда все члены семьи рассказывают, как у них прошел день. Причем это может быть не просто беседа, а, к примеру, разговор во время раскрашивания совместной большой раскраски.
Также можно сделать самодельную настольную игру. Понадобится лист бумаги, цветные карандаши или фломастеры, игральный кубик, фигурки. На листе нарисуйте дорогу с клетками для игры-бродилки и в каждой клеточке напишите вопрос-задание:
• Что сегодня было интересного?
• Что тебя тревожит?
• О чем мечтаешь?
• Чего ты боишься?
• Что тебя сегодня рассмешило?
• Спой любимую песенку.
• Расскажи про свой любимый мультфильм.
• Добавьте свои варианты.
Сказка-помощница
Также с помощью диагностической игры можно понять, как прошел день у ребенка или что его волнует. Родителям детей от 3 лет я предлагаю простой и действенный способ – пообщаться с ребенком на языке сказок. Разыграйте сценку того момента, который вас интересует. Пусть ребенок говорит от имени того человека/животного, реакцию которого вы хотите услышать.
Основные правила:
1. Описывая сказочных героев, постарайтесь изобразить персонажей, похожих на членов вашей семьи.
2. В конце сказки задайте ребенку вопрос: «Как ты думаешь, что было дальше?»
3. Обстановка должна быть расслабленная, доверительная, теплая и доброжелательная. Ребенок не должен чувствовать, что вы пытаетесь вытащить из него какую-то информацию.
4. И конечно, не надо оценивать и как-то комментировать ответы, которые будет давать вам ребенок.
Пример сказки:
«Жила-была семья зайчиков: папа, мама и сыночек. Сынок был очень активный и шустрый, везде бегал и прыгал. Однажды он познакомился с бельчонком. Они вместе весело дружили. А потом бельчонок прекратил общаться с зайчонком. Мама и папа не понимали, что произошло, и решили спросить у зайчонка. Как думаешь, что он ответил?»
Помните: иногда в жизни все может быть не так, как ребенок показал в игре! Но ваш ребенок воспринимает эту ситуацию именно таким образом.
Если рассказ ребенка будет очень сбивчивым, резким, эмоциональным, скорее всего, эта ситуация для него проблемная, постарайтесь устранить ее причины или проработать последствия (если не можете самостоятельно, обязательно обратитесь к специалисту).
Пятиминутное молчаливое слушание
Эту технику рекомендую использовать с 5–6 лет.
Вам понадобятся песочные часы на пять минут. Скажите ребенку, что, пока сыпятся песчинки, он может рассказать вам все что угодно, про кого угодно, абсолютно любыми словами, а вы не будете ничего комментировать ни сейчас, ни потом. Вы будете только мимикой и жестами показывать свои эмоции по поводу услышанного. Технику желательно использовать каждый день. Она позволяет ребенку чувствовать себя в безопасности и научиться доверять вам. Для родителей техника полезна прежде всего в диагностических целях: вы сможете всегда отслеживать, что стоит с ребенком обсудить, чему научить, где поддержать.
После практики не надо обсуждать ни с ребенком, ни с кем-либо еще информацию, которую вы услышали. Лучше потом постараться незаметно поддержать ребенка или объяснить ему какие-то правила.
При необходимости обратитесь к психологу.
Про тайны и секреты
Мы так много внимания уделили доверительным детско-родительским отношениям, потому что в вопросах безопасности они крайне важны. Часто действия «в тайне» или «по секрету» становятся основной тактикой тех, кто занимается сексуальными домогательствами. Так как половое воспитание тоже напрямую связано с безопасностью вашего ребенка, то я рекомендую к прочтению мою книгу «Недетские вопросы».
Создавайте в семье атмосферу взаимного доверия и обучайте детей видеть различия между хорошими и плохими тайнами:
«Плохая тайна – это та, которая вызывает подавленность, дискомфорт, страх или отчаяние. Такой секрет нельзя хранить в себе! Как можно раньше расскажи о ней взрослому, которому ты доверяешь (родителю, учителю, сотруднику полиции или врачу)».
Обязательно обсудите с ребенком, что такое секрет. Например, секрет бывает хорошим, когда ты готовишь кому-то подарок ко дню рождения. А бывает плохим, скажем, когда кто-то украл что-нибудь из магазина и просит молчать.
Если родители постоянно дают реакцию «градусника», то дети меньше рассказывают, поэтому желаю всем становиться «зеркалом».
Ябеда-корябеда
Еще хотела бы поговорить с вами про ябедничество. Нередко родители ругают своих детей за такое поведение, иногда даже позорят и наказывают. Пока ребенок маленький, он рассказывает все, что его заинтересовало (неважно – отрицательно или положительно), и здорово, если родитель всегда спокойно относится к любой информации и радуется, что ребенок открыт в общении с ним.
Если ваши дети ябедничают друг на друга, то я предлагаю изменить вашу реакцию. Представим, приходит ваш младший ребенок и говорит, что его обидел старший. Обычно родители зовут старшего и в присутствии младшего говорят ему, что так себя вести нехорошо и т. д. То есть ведут себя как «градусники». А как «зеркало» – это просто сказать: «Тебе неприятно, что брат так сказал/сделал…» И по реакции младшего вы поймете, чего он хотел: чтобы вы его пожалели и посочувствовали или наказали старшего (тогда он достаточно быстро от вас убежит).
Научитесь слушать и слышать своего ребенка, не поддаваясь первому эмоциональному порыву осудить или найти виноватого.
Глава 3
Границы – основа безопасности
Думаю, о личных границах слышали абсолютно все. Из каждого утюга кричат, что их нельзя нарушать. У многих родителей сразу возникает вопрос: а как тогда, например, лечить ребенка? Разберем все по порядку.
Вспомните политическую карту мира: каждое государство имеет установленные границы. Соответственно, когда ты четко понимаешь, где заканчивается твое и начинается чужое, ты без спроса не лезешь на чужую территорию и не пускаешь к себе непрошеных гостей, а если и пускаешь, то только по своим правилам.
Личные границы – это то, что отделяет пространство «Я» одного человека от «Я» другого.
Хочу сразу уточнить, что понимание, где проходят твои личные границы, возможно лишь в случае, если ты наполнен изнутри, если у тебя хорошая самооценка. Так, результатом кризиса 3 лет является осознание ребенком себя как отдельной от мамы личности. И уже в этот период следует с уважением относиться к личным границам малыша. Нужно давать детям некоторую степень свободы, возможность реализации их собственного «Я».
Понимание собственных и чужих личных границ является неотъемлемой частью духовного воспитания, которое рекомендуется начинать с раннего возраста. И конечно, семья здесь играет ключевую роль.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
