— А муж? — с ужасом выдохнула я.

— А что ж муж? Так и сгинул... Змий Зеленый печенку ему сожрал. Цирроз называется.

— Ужас какой, — только и смогла сказать я.

— Так что, девонька, хочешь бороться — борись! Уважаю! — решительно сказала Кикимора. — А то вот я своим терпением да любовью слепой и его не спасла, и себя погубила — кикиморой стала. Брожу теперь по лесу, грибников пугаю... Ладно! Пойдем, доведу тебя до Бабы Яги. Здеся недалече. Ты не то что заплутала, а просто чуток не дошла.

Кикимора поднялась и зашагала впереди, а я сзади пристроилась. Смотрела на нее, худую да нескладную, и думала: «Не хочу быть Кикиморой! Не буду терпеть да ждать! Хочу сама что-то сделать, чтоб Зеленого Змия победить».

И правду же Кикимора сказала: совсем скоро деревья расступились, и оказалась впереди круглая поляна, а на ней — Избушка на курьих ножках.

— Поняла теперича? Никогда не останавливайся, рук не опускай, только так куда надо добраться можно, — сказала Кикимора.

— Спасибо вам, я запомню, — поблагодарила я.

— Ну, удачи тебе! — пожелала Кикимора. — А если до Змия доберешься — пни и от меня пару раз!

— Так, может, и вы со мной? — предложила я.

— Нет, у меня уж силушек не осталось, — поникла Кикимора. — Ты ишо молодая, смелая, а мне куда? Моя жизнь уж конченая... Так и буду кикиморой доживать...

И Кикимора растворилась в лесу так же, как и возникла. А я двинулась к избушке. Как там, в сказках? «Избушка-избушка, встань к лесу задом, ко мне передом!» — вспомнила я.

— Так, вы что тут балуетесь? — строго спросила меня величественная старуха в белом халате, возникшая на пороге. — Вам что, обойти трудно?

— Ой, простите, пожалуйста, — извинилась я. — Я думала, так положено...

— Кем это, интересно, положено? Если не вы положили — значит, это не ваше. Если всегда поступать как положено, так и будете чужие ошибки повторять. Это понятно?

— Понятно, — сглотнула слюну я. — Я больше не буду. Простите, а где я могу увидеть Бабу Ягу?

— Здесь и можете. Вы ее уже видите. Я — Баба Яга.

Нет, определенно, потрясений на сегодня для меня было слишком много. У меня закружилась голова, и я решила, что можно наконец-то упасть в обморок.

...Очнулась я от того, что меня кто-то легонько похлопывал по щекам. Я открыла глаза — надо мной склонилась вся та же старуха.

— Ну вот и очнулась, ну вот и славненько, — сказала она. — Я тебе уже все ссадины обработала и пластырь прилепила. Поднимайся, я тебя чайком потчевать буду — с медом, с малиной, со смородиновым листом.

Уже за столом я осмотрелась. Содержание Избушки явно не соответствовало форме. Внутри Избушка на курьих ножках оказалась чистенькой, просторной и вполне комфортабельной. Никаких печей, котлов и летучих мышей. В целом было похоже на приличную сельскую амбулаторию.

— А вы совершенно правы, — сказала старуха, словно угадав мои мысли. — Сказка-то тоже на месте не стоит, своей жизнью живет, сюжет развивается!

— А вы правда Баба Яга? — спросила я. — Как-то не похоже...

— Правда, правда, —успокоила меня она. — Доктор психологии, практикующий психотерапевт, а также экстрасенс и ясновидящая. Баба Яга, к вашим услугам.

— Ну ничего себе! — только и смогла выдавить я.

— Ну, кому-то же надо... А я в сказках самая старая, самая мудрая. Все ко мне за советом идут, со своей бедой, помочь просят. Вот и пришлось взять на себя.

— Тогда я вам тоже расскажу о своей проблеме, — решилась я.

— Да знаю я все, — отмахнулась Баба Яга. — Муж — алкоголик, Зеленый Змий — бельмо в глазу, ты ему голову срубить хочешь.

— И вовсе не алкоголик, — отчаянно замотала головой я. — Просто выпить любит.

— Кого обманываешь-то? — вздохнула Баба Яга. — Если б просто любил, разве ты у меня оказалась бы? Так ведь здесь... Тебя это тревожит. Ты хочешь об этом поговорить.

Я сразу осознала, что правда тревожит, и правда хочу.

— А скажи-ка, зачем ты за алкоголика замуж выходила?

— Да не был он таким тогда! Он хорошим был. Ухаживал так красиво. Цветы дарил и серенады пел. О семье мечтали вместе, о детишках, — вспомнила я.

— Тогда как ты его алкоголиком сделала? — неожиданно спросила Баба Яга.

— Я? — ахнула я. — Да вы что? Я сама-то почти не пью!

— Когда гости у вас собираются, у тебя алкоголь на столе есть? — спросила Баба Яга.

— Ну конечно... Как же без этого? — забормотала я. — Какой же праздник без алкоголя?

— Во-о-о-от...— многозначительно протянула Баба Яга. — Муж тебе и показывает: без этого — никак. Полностью соответствует твоим представлениям!

— Ну нет! Вы меня не поняли! — запротестовала я. — По праздникам — можно, а он уже и в будни пьет. Мне это вот тревожит!

— Правильно, он себе и по будням праздники устраивает. Небось устает на работе-то?

— Устает... — уныло сказала я.

— Жизнь у вас скучная? Как развлекаетесь-то?

— Ну, как... В гости ходим. Гостей приглашаем, — начала перечислять я, с ужасом понимая, что не могу вспомнить ничего стоящего, кроме «в гости-гостей». — Да, еще на природу, бывает, выезжаем! На дачу. Банька у нас там...

— Ну а после баньки? — подмигнула мне Баба Яга, психотерапевт и ясновидящая.

— Пиво... — созналась я.

— Ну вот видишь, ты Зеленому Змию все условия создала. Чего ж ему с мужем-то не дружить? — безжалостно подвела итог старуха.

— Так что же нам теперь, с людьми не общаться? — запальчиво возразила я.

— Да зачем же... Найдите себе таких людей, которые с Зеленым Змием не в дружбе, — предложила Яга.

— Это где же такие водятся? — не унималась я.

— Водятся, водятся, — успокоила Баба Яга. — Только искать надо! А не сидеть на камушке, как наша Аленушка.

Я вспомнила Аленушку и притихла. Действительно, искать надо, а то так и будешь слезы рекой лить.

— На горных лыжах пьяным не поездишь, — размышляла бабка. — Кунг-фу тоже трезвость предполагает. Альпинисты чисты, как стеклышко. В храм помолиться тоже трезвыми ходят. Ну, я уж не говорю о медитирующих. Слышала о таких?

— Слышала, только никогда не пробовала, — ответила я.

— А ты пробуй, пробуй! Ты начнешь — глядишь, и муж к тебе подтянется! Ему же интересно станет, отчего это у тебя глазки горят и румянец на щеках.

— Да он ревновать станет, — предположила я.

— А хоть и поревнует немножко — какая в том беда? Глядишь, и задумается, что забросил тебя совсем, — не унималась бабка.

— Ой, вы столько мне насоветовали. Спасибо! — спохватилась я. — Только я ведь не за тем пришла. Мне Меч-Кладенец нужен. Я хочу Зеленого Змия найти и голову ему срубить. Вы мне помогите, пожалуйста!

— Ох, и дуры вы, девки, — сокрушенно покачала головой Баба Яга. — Учишь вас, учишь, а вы все на рожон лезете. Не понимаете того, что войной ничего не добьешься. Ну да ладно, хочешь так хочешь. Меч-Кладенец у меня в кладовке складен, сейчас достану.

И через минутку я уже держала в руках старый, ржавый и зазубренный меч.

— Ну, коли чаю больше не хочешь, иди! — сухо сказала Баба Яга.

— А где мне Змия-то найти? — задала последний вопрос я.

— А чего тебе его искать? Он завсегда у тебя за спиной обитает. Сама прикормила!

И Баба Яга, психолог и экстрасенс, захлопнула дверь, а избушка тут же демонстративно повернулась ко мне задом.

Я обернулась — и увидела, что за моей спиной действительно находится Зеленый Змий собственной персоной. Свернулся кольцами, голову сверху пристроил, смотрит на меня и ухмыляется, гад ползучий.

— Ну-с, голову рубить пришла? — иронично спросил он, поигрывая черным раздвоенным языком.

— Да! — гордо сказала я, пытаясь оторвать от земли тяжеленный меч.

— А не получится, — злорадно сказал он и тихонько захихикал.

— Это почему же? — обиделась я.

— Оружие у тебя не активированное, — скучающе пояснил Змий.

— А чем его активируют? — воинственно спросила я.

— Чистым намерением, твердым решением и растождествлением, — непонятно сказал Змий. Похоже, он меня совсем не боялся и даже забавлялся.