Когда включается симпатическая нервная система, в мозге как будто бы кто-то нажимает кнопку отключения звука. Человек настолько взвинчен, что не может найти подходящие слова из-за чувства ярости, печали или стыда, которые бушуют в черепе. На самом деле это довольно хорошо описывает то, что происходит на когнитивном уровне. Некоторые темы настолько деликатны и могут так накачать мозг химическими веществами, вызывающими стресс, что человек действительно не может о них говорить. В одном из эпизодов подкаста On Being психиатр Бессел ван дер Колк объяснил, что это происходит потому, что центр Брока в мозге (зона с нейронами, которые ответственны за речевую функцию) блокируется. Эмоции подавляют способность составлять связные предложения. И из-за этого вы выкрикиваете эмоциональный бред или настолько взвинченны, что вообще ничего не можете сказать. Обычно, когда такое происходит, мы говорим, что человек не в своем уме.

Если приходится говорить партнеру что-то вроде «Пожалуйста, веди себя адекватнее» или «Мы можем нормально об этом поговорить?», когда вы ссоритесь, полезно в этот момент вспомнить, что, вероятнее всего, ваш партнер не в состоянии говорить рационально, по крайней мере не в эту минуту. Вы можете приводить любые логические аргументы, какие захотите, но когда кто-то расстроен, испытывает сильные чувства, особенно связанные с травматическим опытом, вы не сможете до него достучаться. У вас просто не получится подобрать нужные слова.

К счастью, есть множество способов ее успокоить. Они не превратят вас по щелчку из мистера Хайда обратно в доктора Джекила, но они должны помочь вам перейти от гиперактивности, скажем, в десять баллов к более рациональным пяти. На маленьком листочке бумаги, который можно хранить в бумажнике, запишите приведенные ниже слова и вспоминайте их, когда вы настолько взвинчены, что не в состоянии ясно мыслить.

Лучший момент для обсуждения того, что произошло в результате большой ссоры, наступит, когда вы снова почувствуете себя в безопасности, то есть когда симпатическая нервная система вернется в нормальное состояние. Если ни один из вышеперечисленных методов не оказался для вас эффективным, тогда лучший помощник – время. Подождите до тех пор, пока не вернется способность говорить и думать рационально.

Наш организм не может бесконечно оставаться в состоянии высокой активности. Просто потому, что для него это слишком сильный стресс. Вот почему, вопреки многим советам, о которых мы читали, когда мы злимся и все еще очень нервничаем, намного правильнее лечь спать, а не обсуждать то, что гложет. Мы знаем, что на следующий день разговор пройдет более продуктивно, если хорошо отдохнуть и немного прийти в себя после ссоры, чем если попытаться все решить, пока чувства еще накалены. Как говорит Кристофер, прежде чем думать о восстановлении отношений, нужно подождать, пока самая активная часть костра не погаснет. В некоторых стычках огонь гаснет через пять минут, а для других на это уйдет целый день. Когда вы немного придете в себя, то сможете начать обсуждать вещи без саботажа со стороны симпатической нервной системы. Когда вы спокойны, уже не будет никаких криков. Вы сможете сесть и поговорить друг с другом как взрослые люди.

Когда Кристофер впервые рассказал нам о метакоммуникации, мы повели себя как дети в начальной школе, которые смеются над непонятными словами типа «Радио без мыла!». Мы кивнули и притворились, что нам все понятно, но сами при этом подумали: «Чего-чего?» За множество уроков, благодаря терпению Кристофера, мы действительно разобрались в том, что это такое, и хотим поделиться этой информацией с вами. Метакоммуникация – это просто разговор о том, как вы и ваш партнер общаетесь друг с другом.

(Сколько из вас только что погуглили «Радио без мыла»? Солидная страница в «Википедии», правда?)

Чтобы иметь возможность обсудить свои привычки в общении, необходимо уметь их различать. Чтобы это сделать, нужно изменить свою точку зрения, и именно поэтому первый шаг к хорошей метакоммуникации – как бы взглянуть на это с высоты птичьего полета. Что мы имеем в виду? Отступите немного назад и спросите себя, что вы чувствовали в своем теле во время ссоры. Теперь отойдите еще немного назад и спросите, какая была обстановка в целом. На что было похоже все вокруг? А теперь увеличьте масштаб еще бо-о-ольше. Что еще происходило в вашей жизни и сердце в то время и что из этого могло повлиять на ход ссоры?

В следующий раз, когда возникнет конфликт и будет сложно различать, что прямо перед вами, так как взгляд затуманен эмоциями, мысленно взмойте вверх и попытайтесь охватить всю сцену целиком. Как только вы достигнете высоты птичьего полета, обратите внимание на то, что с вами происходит:

С высоты птичьего полета можно понять, как видят ситуацию оба человека сразу, а не зацикливаться на ракурсе как в шутере, от первого лица, при котором все, что попадает в поле зрения, представляет потенциальную угрозу. Когда вы подниметесь на высоту птичьего полета, то сможете вспомнить, что в процесс вовлечены два человека, а конечная цель ссоры – вернуть гармонию в отношения со своим партнером, а не победить.

Когда мы поднялись на высоту птичьего полета после битвы за лифчик, то увидели, что эмоциональная черная дыра Пенна из-за деменции родителей столкнулась с грозовым облаком истощения Ким, поэтому мы чуть не сгорели из-за вспышки сверхновой звезды нашей ссоры. Когда вы анализируете конфликт по правилам честной игры, нужно обсуждать контекст. Найдите время и объясните своему партнеру: «Я чувствовал себя таким подавленным, поэтому хотел выбраться из дома, чтобы немного выпустить пар» или «Я так вымоталась после работы, поэтому у меня просто не было сил, чтобы куда-то идти». Если вы объясните ваше эмоциональное состояние партнеру, это может ему помочь осознать, что причина ссоры связана не только с ним, но и с шестью миллиардами других вещей, которые происходят в человеческом сердце и разуме в конкретный момент. Информация о том, что думал и чувствовал другой человек, поможет понять, почему он отреагировал именно так. Чем лучше вы понимаете партнера, тем ближе вы становитесь.

Когда я смотрю с высоты птичьего полета, я вижу, что иногда то, что расстраивает Ким, не имеет ко мне никакого отношения. Может быть, она грустит из-за чего-то, что произошло на работе, или, может быть, то, что она чувствует, связано с разводом ее родителей. Может быть, она просто в тот момент хотела есть. Пока мы оба не остыли и не поднялись на высоту птичьего полета во время битвы за лифчик, я не смог оценить, как она была измотана. Глядя на ситуацию с высоты, я увидел, что еще происходило вокруг, и чего я не мог заметить в момент ссоры. Когда приходит время посмотреть на ситуацию под другим углом, мне кажется, что отчасти мой СДВГ[7]