Елена:

«Мне казалось невозможным просто взять и отпустить мужа (хотя изначально сама же его отправила работать в Грецию). Даже когда мы официально развелись, а это произошло через два года мучений, – мы общались так же тесно. У меня был ключ от нашей бывшей квартиры, и я считала, что мы как родственники. Даже когда он уехал в Хорватию, мы продолжали созваниваться. Это длилось еще год, пока он, наконец, не встретил там вторую жену. Она поглядела на нашу “дружбу” и запретила ему со мной общаться. Он прервал общение, сама ему я тоже перестала писать.

В это время у меня завязались новые созависимые отношения. Я поняла, что нужно уходить и от этого бойфренда. А уходить я не мастак, у меня это всегда плохо получалось. Я даже уехала в Испанию в надежде, что физическое расстояние как-то поможет прервать связь. Но эти недоотношения растянулись на два года. Я видела, что все плохо, что надо ставить точку, но не могла.

В итоге я дождалась, когда это сделает он. Он сам со мной расстался в СМС, мне было невыносимо больно, хотя я давно его не любила и ничего хорошего в отношениях не было.

И вынуждена признать, что эта боль продлилась два года. Я все ещё не могу завершить с ним отношения в своей голове. До сих пор делаю какие-то вещи с мыслью его уесть, отомстить, показать, какая я, и т. д. Это крайне нездоровая позиция, которая не дает двигаться дальше».

Основная причина длительной боли от расставания – несформированное Я. Когда партнёр уходит, то у того, кто остался один, будто отрывают часть личности. Люди так и описывают свою боль: «Он ушёл, а с ним и моя душа», «Моё сердце вырвали из тела и растерзали на куски», «Часть меня теперь мертва». И на этот случай у меня тоже есть песня: «Без тебя – это полменя» (Баста). Когда от тебя остаётся половина, жить не очень-то приятно, удобно и посильно. Сплошное страдание и ожидание, когда же половина снова появится. Поэтому брошенный партнёр может стремиться скорее найти новые отношения и кидается в них как в омут с головой. Сценарий там тот же – встретились взглядом и поняли, что это судьба.

Другие причины этой боли мы разберем в следующих главах. Ниже вы найдете список признаков созависимых и здоровых отношений. Яркую черту последних очень точно сформулировала певица Софья Таюрская[11]:

«Любовь – это свобода. Ты себя ни в чем не ограничиваешь, не думаешь, что ты что-то делаешь неправильно, ты во всем уверен. Это уверенность в любых действиях. Нелюбовь – это наоборот. Ты делаешь и думаешь, что ты что-то делаешь не то. Нелюбовь – это сомнения».

Певец Владимир Кузьмин расстался с женой после 17 лет брака. Уходя, сказал Екатерине:

«Ты подожди, ни в кого пока не влюбляйся»[12].

Что это? Ещё любит? Оставил надежду на будущее? Ревнует – значит любит?

Это тоже созависимость, только с другой – контрзависимой – позиции. Такие отношения подразумевают, что один в них любит, а другой позволяет себя любить. Так утверждает народная мудрость. Но любви и близости там нет. Лишь нездоровая привязанность. Один партнёр «любит», даже бегает за другим. Старается всё делать для отношений. Не живёт своей жизнью, только интересами партнера или пары в целом. Второй же не переносит телячьи нежности, отстранен и неэмоционален. Главный жизненный принцип контрзависимых людей – оставаться одиноким и избегать привязанности.

«Может ли созависимость и контрзависимость быть у одного человека одновременно? Потому что я у себя наблюдаю признаки контрзависимости тоже (желание прекратить отношения, разорвать общение, чтобы избежать неприятных чувств)?» Историю этого вопроса мы узнаем позже, а на вопрос уместно ответить уже сейчас.

Партнеры могут меняться ролями. Классика жанра: созависимая женщина бросает швабру и говорит: «Всё! С меня хватит! Глажка, стирка, уборка целыми днями! Никто меня не ценит! Никому я не нужна! У-хожу». Контрзависимый муж, который до этого проявлял холодность в отношениях, не готов к такому повороту событий. Он становится нежным и ласковым. Целыми днями воет в трубку: «Вернись, я без тебя не могу». Пишет трогательные сообщения о дне, когда увидел её впервые. Мол, тогда солнечный свет озарил его тёмную душу. Цветы, подарки, поездки на море. Женщина возвращается к супругу, и через пару медовых недель всё становится как прежде. Муж опять занят на выходных, и у него ни на что нет настроения после работы: «Слушай, давай не сегодня. И не обижайся, сейчас только этого не хватало». Она понимает, поддерживает, заботится, старается угодить, моет полы новой шваброй с функцией музыкального проигрывателя (его подарок) и надеется, что скоро вновь будет как раньше – ведь недавно было.

Пример позиции контрзависимого можно найти в мультфильме «Том и Джерри». Наверняка вы помните серии, в которых Том не хотел гоняться за Джерри, вел себя апатично и незаинтересованно. Тогда мышонок начинал дразнить и всячески провоцировать кота, чтобы… всё стало как раньше.

Контрзависимый боится, что его перестанут любить. У него это вызывает тревогу и опасения. Страшно, что жизнь пойдёт по своему сценарию, а не так, как хочет он. Поэтому хоть Том (муж/жена) и может докучать своим избыточным вниманием, но пусть снова нуждается во мне, как раньше.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.