Что потом было – известно – не только он, но и все пионеры ходили после укусов пчёл узкоглазыми, как японцы.

Доктор Жанна, мастер своего дела, пренебрегать рентгеном не стала.

После просвечивания X-лучами и я просвечивался, как водный знак на денежных купюрах. Не успел я снова добраться до кабинета, а доктору уже позвонили из лаборатории:

– Да нет там никакой пневмонии.

Как возвращались обратно уже и не помню. Дома я даже не смог сам снять портки и носки. Потом меня колотило, как Ангелу Меркель на встрече с украинским президентом, потом я был мокрый, как мышь. Потом раздался звонок от доктора, который известил, что пневмония всё же есть. Что необходимо её убить ещё одним антибиотиком.

– Да я как-то уже и лассо сворачиваю, – говорю.

– И не таких поднимали, – ответила доктор.

Потом я был несколько дней на двух антибиотиках и апатично смотрел на весь мир. Каждый день я терял по килограмму живого веса, что в графе убытков составило 6 килограмм, но радовался, что не я летел в самолёте из Уханя.

К тому времени уже робко заговорили о не известном, но страшном китайском вирусе. И об этом страшном самолёте из Уханя.

Далее был корабль-призрак Diamond Princess, на котором, кстати, и мы планировали встречать Новый Год. Вдогонку пошла Италия. И королевское слово Корона вошло в моду на всех континентах.

Я ещё думал – Почему Италия? И все вокруг, авторитетно и ехидно одновременно, заявляли, мол, так они самые грязные! Мол, они же даже не знают, что такое гигиена. К тому же Италия самая посещаемая.

Нет, думаю, что-то не вяжется. Во-первых, они не самые грязные, Израиль здесь, пожалуй, победит. А во-вторых, самая посещаемая страна Европы – Франция. Затем Испания. Прояснил ситуацию дружбан из Германии – А ты в феврале куда бы поехал?

Во бля! Точно! В феврале в Италии же шопинг. Там же мощная мировая распродажа всех брендов! В феврале в Италии яблоку не упасть! Чопорные бутики Versace, Cavalli и прочие Эрменегильды на две недели становятся блошиными рынками. Народ из Китая привалил и перезаражал всех. Следом пришло время Испании.

С дружком из Германии по скайпу пьём Францисканер. Он орёт:

– Ты понимаешь, что запереть людей на корабле – дурь! На корабле система вентиляции в момент всех перезаразит!

Я говорю:

– Знаешь, на этом корабле должен был быть я!

– Напьёшься – будешь! Прост!

– Ле-Хаим!

И вот тут меня прострелило! Так-так! Жжение в груди – раз. Температура 38-39 – два. Зафиксированная пневмония – три. Кашель каждые пять секунд – четыре. Потеря веса и отсутствие вкуса – пять. Чего тебе ещё надобно, старче – шесть. Коронный! Точно!

А я ещё думал, как так сильно можно просквозиться в тёплый солнечный день? Это что ж получается у меня иммунитет совсем отбила Российская Федерация?

Стал думать – кто на меня мог чихнуть?

Так… Мы гуляли… Мы сидели на скамеечке с видом на море… На соседней сидела религиозная женщина – читала свою вечную книгу и постоянно сморкалась в платок. Вот чёрт! Я застыл, как соляной столб! Память восстановила всё чётко в подробностях.

Мы прохаживались по великолепному променаду Нетании и навстречу нам шла группа китайцев…

Я ещё подумал, интересно это японцы или китайцы? И когда поравнялись с ними – понял – китайцы. Японские туристы обычно путешествуют смешанными группами. Мужчины и женщины. Здесь были одни мужчины. Но самое главное отличие – японцы никогда не бывают плохо одеты. Японцы всегда во всём фирменном. Это же были чистые китайские пролетарии в помятых костюмах.

Вы можете сказать:

– Ну и что? А если это японские бухгалтеры-паломники. У бухгалтеров тоже иногда помятые костюмы.

И я отвечу:

– Нет. Даже японский командировочный конторщик в пиджаке не позволит себе небрежность в одежде. И потом как там у Шукшина – Бухгалтер! Заливай тоже! Я бухгалтеров-то видел-перевидел!.. Бухгалтера тихие все, маленько вроде пришибленные. У бухгалтера голос слабенький, очочки… и, потом, я заметил: они все курносые.

Эти курносыми не были. Так что это были с головы до ног китайцы. Они-то и бросили в меня Коронного! Точно! Клянусь!

Чтоб мне всю жизнь спать в коронавирусной повязке!

Израиль – это остров, окружённый внешними злоумышленниками. Единственный союзник израильтян в регионе – это Средиземное море. На остров нельзя приехать на автомобиле. Можно только прилететь на самолёте.

На самом острове можно ездить на автомобиле. Но лучше его, как в Венеции, оставить за мостом. Потому что цены на автомобили установлены внутренними злоумышленниками такие, что Фима Полужид из Одессы приуныл бы и расплакался. А Фима Полужид, вы знаете, много чего прошёл. Сильно поистаскавшийся автомобиль с набором редких способностей кривляться на дороге здесь равен стоимости новенького самого-самого именитого автобренда Германии. В этом изношенном авто израильтяне проводят половину своего времени. И проводят на удивление счастливо. Не даром в иврите есть популярный глагол, который одновременно обозначает и изнашивать, и замечательно проводить время.

Эти внутренние злоумышленники не растерялись и пошли дальше. Они установили цены на квартиры такие, что картонная коробка из-под холодильника с муравьями в каждом углу, стоячей ванной и видом на канализацию соседей тянет силу президентских апартаментов Пятой Авеню.

Но если у вас фамилия Счастливцев и вы поселились в этой картонной коробке, ничего не мешает вам вдруг услышать катание тяжёлых шаров по вашему потолку.

– Не повезло, – подумаете вы. – Видимо сосед сверху открыл у себя боулинг.

И когда вы участливо спросите его об этом, как участник человеческого совместного общежития, то услышите:

– Ты будешь меня учить, как мне распорядиться своей квартирой?

Бессмысленно даже думать почему с тобой сразу на – ты. Евреи все равны перед богом, поэтому у них отсутствует понятие – вы – в принципе.

Но когда вы будете лежать в тёплом парном израильском море после слякотной гадкой Москвы и смотреться в приветливое израильское небо, вы только подумаете:

– Нет, всё-таки, чудесная страна! Жизнь удалась!

Вдруг неожиданно нечто так больно вцепится вам в ногу, что вы с криком:

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.