Пересказать наш разговор можно так:
– Ты откуда?
– Из Москвы.
– Русский?
– Да.
– Я – араб. Я родился в Израиле. Моя мать, сейчас будет кричать, что я слишком много выпил, живёт здесь с палестинских времён. Она приняла государство Израиль. Я уважаю эту страну, потому что она дала мне нормальное образование. Потому что здесь всё на хорошем уровне. Мне не стыдно, что я израильтянин. Хоть и араб. Но к арабам здесь не очень хорошее отношение. Всё сложно. Ты понимаешь?
– Конечно. Тем более ты так ясно всё излагаешь.
– Например, Либерман – это вообще какое-то чудовище, – заплетающимся языком он скорее не сказал, а показал чудовище. – Ты знаешь Либермана?
– Нет, говорю, не знаю.
– Ты не знаешь Либермана?!! – удивился смуглый парень.
– Нет.
– Но ты же сказал, что ты русский.
– А что здесь каждый русский должен знать Либермана?
– Конечно. Здесь каждый русский знает Либермана. Если ты не знаешь Либермана, значит ты агент КГБ.
Я рассмеялся, будучи абсолютно уверенным, что это шутка.
– Я уважаю Путина, – продолжал парень. – Путин – это Power Man!
– Ой-ой, – замахал я руками. – Об этом только не со мной. Я сбежал от твоего Power Man-а.
– Нет, ты точно агент КГБ!
– Почему?
– Потому что только агенты КГБ могут такое позволить себе говорить. Всем туристам из России нравится Путин.
– Так-то туристам. И не всем. А только идиотам. Тебе понятно слово идиот.
– Конечно. На иврите идиот тоже идиот. Но если ты не турист, то кто ты?
– Равный тебе.
– Так ты взошёл на Землю?
(В Израиле никто не говорит – иммигрировать в Израиль. В иврите есть выражение Ляалот ла-Эрец – дословно – взойти, подняться на Землю)
– Ну, да.
– Тогда ты не агент КГБ.
– Ну, слава богу! – говорю. – Иншалла!
– О-о, ты знаешь арабский?
– Да, но на этом мой арабский и заканчивается. Читал Шантарам?
– Нет.
– ОК, так и кто такой Либерман?
– Либерман – это зверь! Он ненавидит арабов. И все русские здесь за него.
– Ну, как видишь, не все…
Когда я вернулся домой и упал на кровать, последние мои слова были:
– Здесь есть Либерман, который зверь!
– Я так и думала, что здесь тоже есть свои бандиты, – заключила жена.
Всё это я благополучно забыл и когда жили уже в другом городе, разговорившись с русскоязычным, как-то разговор вырулил на политику. Типа, за кого голосовать будешь?
Я пожал плечами, мол, не разобрался ещё.
– Голосуй за Либермана! Он за нас. За русских! – говорит собеседник.
– Как за Либермана? Он же бандит! – не сказал – подумал я. И ещё подумал, что надо как-то уже разобраться что к чему.
Полез в Википедию. Та-ак, Либерман. Так вот ты какой, Цветочек Аленький!
С фото на меня смотрел благообразный пухленький аптекарь-еврей с подстриженной бородкой и подстриженными усами. Израильский политик правого толка, родом из Кишинёва – столицы Молдавии.
С арабами, действительно, предлагает вести себя жёстко. Реальный зверь! Араб не шутил. Чистый популист. Почитал его послужной список – обалдеть. Он больше 2-х лет нигде не задерживался. Скакал по министерским портфелям, как мы по городам Израиля.
Разговорился с одним приятелем – серьёзным, начитанным, интеллектуальным человеком. Тот тоже – топит за Либермана.
Я говорю, послушай, я почитал его биографию. Он – попрыгунчик. Каким министром он только не был, а больше 2-х лет нигде не задерживался.
Приятель мне говорит – Да, потому что он принципиальный, если с чем не согласен – уходит.
Вот те разик, говорю, хорошие дела. Представь, что ты бизнесмен-работодатель. Ты читаешь трудовой подвиг этого принципиального соискателя – возьмёшь такого на работу? Он вот с тобой не согласится и сдриснет с корабля!
Короче, от услуг Либермана в Кнессете я отказался. Но это совсем не означало, что Либерман отказался от меня. В фэйсбуке от достал меня и на русском языке, и на иврите. Кстати, на иврите, он говорит с акцентом. Но это объяснимо. Только если человек приехал в другую страну до 12 лет – у него не будет акцента. Либерман взошёл на Землю уже взрослым человеком и поначалу работал грузчиком в аэропорту Бен-Гурион. Как в фильме СВЕТ ВО ТЬМЕ у американской разведчицы Мелани Гриффит в Германии был акцент жены берлинского мясника, так у молдаванина Либермана на иврите акцент грузчика аэропорта Бен-Гурион.
Тут на каждом шагу в каждом городе стайки агитационной молодёжи, разодетые в бело-голубые цвета национального флага, стали предлагать флаеры с партией Кахоль-Лаван. Это на иврите – Голубой и Белый. Тэк-с, посмотрим.
Два бравых молодца глядели на меня с красочной листовки. Стал разбираться. Ага, эти два молодца объединились – Один бывший начальник генштаба Армии Обороны Израиля (ЦаХаЛь) Бени Ганц. А другой – израильский журналист, писатель, телевизионщик и актёр – Яир Лапид. Хор-рошая у них компания!
Вот думаю только вояки и журналюги нам не хватало. Мы же помним откуда мы сбежали. Такой вот подполковник придёт и поработит страну. А здесь целый генерал нарисовался. И журналюга, скорее всего облыжный и продажный. Российские образы так и вертелись у меня под ногами. Российский код недоверия – как код ДНК – записан на подкорочке головного мозга.
Ну, вот что делать?!
Пришлось голосовать за просроченного Биби, ну, в смысле за его партию Ликуд. На иврите – Консолидация, значит. Потому что дальше оставались только еврейские ортодоксальные партии – это совсем не туда. Это как в России за батюшку какого голосовать. Это в 21-м то веке. И за бородку его подёргать. А все остальные партии были какие-то мелкие и разбираться в них не хотелось.
За Биби в итоге проголосовала треть страны, он вначале радовался, как ребёнок. Как Биби. А потом понял, что правительства ему не собрать. Все отказывались от него, как от прокажённого. И в Израиле снова на весну были назначены очередные выборы.
Весной произошла та же картина. В политической жизни ничего не поменялось. Мессия на Землю не пришёл, Хермон в Эверест не превратилась, пейсатые евреи меховые торшеры со своих голов в шабат не сняли и в гражданское не переоделись.
И снова нам пришлось проголосовать за Нетаньяху, ну, в смысле за его партию. Я уже сам себя стыдился, краснел и заливал Пауланером отстойные мысли о безальтернативности Биби.
А он тем временем опять набрал больше всех мандатов, но чуть всё-таки меньше, чем в прошлый раз. Не помогли ему ни домашние сценки, которые они с женой разыгрывали в своём телеграм-канале. Ни его удачная компания по вызволению молодой израильтянки из российского плена. За понюшку марихуаны в её чемодане, которую унюхали славные собачки, при следовании самолёта в Израиль из Индии транзитом через Средневековое государство, в Шереметьево она была арестована и получила в России большой срок и тюрьму. За неё переживала вся страна. Кадры её освобождения из плена и полет в родную страну на самолёте премьер-министра выбили слёзы радости не только у её мамы. Глаза Нетаньяху тоже блеснули от радости, но быстро погасли, потому что дядька хоть и обаятельный, но понял, что теряет позиции с каждым полгода. Ему все несли уже чёрную метку. Он должен был что-то предпринять.
И он предпринял. Чтобы сформировать правительство и самому остаться в кресле премьера он нашептал волшебные слова как думаете кому? Одному из лидеров второй по величине партии Израиля – Кахоль-Лаван – Бени Ганцу. Тому бравому офицеру и джентльмену, который был в связке с журналюгой-телевизионщиком. А они были в категоричной оппозиции к Биби.
Нетаньяху предложил ему ход конём из ДЖЕНТЛЬМЕНОВ УДАЧИ. – Лошадью ходи, кому говорю! Биби предложил Ганцу ротацию премьер-министра. Мол, половину срока я буду премьером, а вторую половину срока – ты. Только я буду первым! И ты должен переметнуться ко мне.
