Неудачный выбор
Ковальский зашел в брачную контору и просит подыскать ему подругу жизни.
– У меня есть для вас две кандидатуры, – отвечает ему директор конторы. – Одна – красивая, но не слишком расторопная, а другая – очень некрасивая, но зато хорошо поет. Какая вам больше по душе?
– Пусть уж будет некрасивая певунья, – решил Ковальский. – Я очень люблю, когда кто-то поет. Во всяком случае в доме будет весело.
С адресом в кармане и букетом цветов Ковальский остановился перед дверью и позвонил. Когда на пороге появилась его избранница, он уронил цветы на землю, закрыл глаза руками и закричал:
– Пой скорее, умоляю тебя, пой!
Счастливчик
Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму.
– Ну, а твоя теща как к этому отнеслась? – спросил у счастливчика его друг.
– О, она онемела от удивления.
– Боже, сколько счастья сразу!
Необоснованные претензии
Жена корит мужа за то, что они никуда не выходят вместе:
– Мы не ходим ни в кино, ни в театры, ни на какие-нибудь другие развлекательные мероприятия!
– Извини, но ты не права, – протестует муж. – А в прошлом году, когда ты вывихнула ногу, кто отвез тебя на станцию скорой помощи?
Кому поздно, кому рано
– Проше пана, вам скоро стукнет семьдесят, а вы хотите взять в жены восемнадцатилетнюю! Она же еще почти ребенок! Вы совсем потеряли разум!
– Да, вы правы. Я подожду ее еще год-два.
Озабоченная жена
Жена поучает мужа:
– Тебе надо сходить к врачу!
– Зачем?
– Что-то произошло с твоими руками. Ты не умеешь удержать в руках деньги!
Профилактика
– Перед выездом моего мужа в командировку я стянула с его руки обручальное кольцо.
– Почему?
– А он уже три кольца потерял в предыдущие поездки!
О планах на лето
Муж – жене:
– Искренне скажу тебе, что я не люблю гор, но и у моря я чувствую себя не лучшим образом.
– Тогда, может быть, поедем к моим родителям?
– В таком случае пусть будут море или горы.
Простая разница
– Почему холостяк худой, а женатый полный?
– Потому что холостяк вечером заглядывает в холодильник, не видит там ничего интересного и идет спать. А женатый мужчина вечером заглядывает в спальню, не видит там ничего интересного и идет к холодильнику.
У врача
– Скажите, пани, не было ли в вашей семье случаев психических заболеваний?
– Да, – ответила пациентка, – были. Мой муж воображает, что он – глава дома!
Необычный замысел
– Не знаю, что подарить жене в годовщину свадьбы, чтобы и ей доставить приятное, и это не было бы дорого.
– А напиши ей анонимное признание в любви!
Склероз
– Пан доктор, у моего мужа склероз, – жалуется женщина. – Я говорю что-то ему целыми часами, а он ничего не помнит!
Думать о них больше ни к чему
Жена выговаривает мужу:
– Из-за твоих дружеских мероприятий тебе некогда подумать о детях!
– О чем ты, дорогая? Разве нам недостаточно этих пятерых?
Неприятные воспоминания
– Ты помнишь, какой страшный мороз стоял, когда ты просил моей руки?
– Конечно! И теперь, когда я это вспоминаю, мурашки пробегают у меня по спине.
Точное определение
– Как называется мужчина, который признается в ошибке, хотя на самом деле прав?
– Женатый мужчина.
Своеобразная логика
– Папа, я могу взять сегодня твою машину?
– А для чего у тебя ноги, сынок?
– Одна для тормоза, а другая для газа!
Доказательство
– Никак не могу поверить в то, что наш сын такой глупый! – заявляет муж.
– Но сейчас у тебя по крайней мере есть доказательства того, что это твой ребенок!
Хорошее изобретение
Женщина делится секретом со своей подругой.
– Я нашла способ резки лука без пролития слез.
– Открой мне этот секрет!
– Я даю мужу нож и луковицу…
Проблема
– Ты отчего такая грустная?
– У меня слишком молодые родители!
– Ну и что?
– Они постоянно вечерами уходят из дома и не хотят ухаживать за моими детьми!
О разговоре с духом
Жена Маштальского вызывает духов.
– Дух! Являешься ли ты моим мужем?
– Да, это я!
– Ты сейчас более счастлив, чем был при жизни?
– Да!
– А где ты находишься?
– В аду.
Он такой всегда!
– Угадай, что подарил мне Войтек, когда просил моей руки?
– Десять красных роз!
– А ты откуда знаешь?
– А он всегда так делает!
Редкий подарок
Муж приносит жене цветы. Она ему, ехидно:
– Что случилось, цветы подешевели?
Искреннее сожаление
– Мой тесть погиб в железнодорожной катастрофе.
– Жалко. Лучше бы теща, – вздохнул настрадавшийся коллега.
Ты же не хочешь, чтобы пострадали твои брюки!
– Сын, я вижу, что ты уже неделю носишь мой галстук!
– Да, папа!
– И рубашки!
– Да.
– И мой ремень!
– Ну ты же вероятно не хочешь, чтобы твои брюки упали в грязь!
В два раза больше
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а сколько должен зарабатывать женатый мужчина?
– В два раза больше, сынок!
Нужна более точная информация
Звонит телефон. Трубку берет двенадцатилетний сын Ковальских.
– Позовите главу семьи! – слышит он в трубке.
– Формальную или фактическую? – допытывается сын.
Свадьбе не бывать!
Разговаривают отец невесты и жених.
– Вы пьете? Курите? Играете в карты? Изменяете женщинам?
– Нет, нет, нет, нет!
– Ну, тогда свадьбе не бывать! Я не хочу, чтобы моя жена ставила вас мне в пример!
Птенцы
– Моя дочь – как соловей, поет с утра до вечера, – хвалит свое дитя одна мать.
– А моя – как ласточка, – вздыхает другая. – Целый день готова сидеть на телефонных проводах!
Отшил
Сын – отцу:
– Мне нужны пять тысяч злотых!
– У меня их нет.
– Так займи у кого-нибудь!
– Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам!
Без него все развалится
Поздно вечером молодой человек, развлекающийся на вечеринке, звонит по телефону домой.
– Папа, разреши мне остаться здесь еще немного. Нас здесь пятнадцать человек, и если я уйду, то испорчу остальным развлечение.
– Вас там столько собралось, что уход одного человека не может испортить развлечение.
– Папа, но остальные четырнадцать – это девушки!
Смена поколений
Отец спрашивает у сына:
– Ты вроде дружишь с Трудкой Желязковой?
– Да, это правда. Ты что-то имеешь против этого? – Нет. Я ведь в твоем возрасте тоже с ней дружил.
Родительский совет
Отец советует начинающему жизнь сыну:
– Не женись в августе, сынок, только в сентябре.
– А какая разница, папа?
– Что бы там ни говорили – все-таки выиграешь месяц свободы.
