– Пан директор, мне кажется, что те двое, что сидят у окна, – контролеры.
– Ну тогда быстро, дорогая, подсыпь кофе к кофе!
Обрадовал
Официант – клиенту:
– У меня для вас радостная весть из кухни. Вы оказались правы. То, что вы съели, действительно был не суп, а помои.
Что такое меню?
На экзамене в школе кельнеров поставлен вопрос:
– Как вы определите понятие «меню»?
– Это двенадцать названий двух блюд, которые в данный момент готовятся на кухне, – ответил находчивый слушатель.
Своя ложка всегда лучше
– Где здесь можно съесть самый вкусный обед?
– В ресторане «Под оленем».
– А вы завсегдатай этого ресторана?
– Нет. Я его директор.
Лучше все сразу
Клиент ресторана заказал гуляш. Кельнер принес ему тарелку и книгу жалоб.
– А зачем мне эта книга? Я ведь ее не заказывал!
– Это потому, что вы еще не попробовали еду, – отвечает кельнер. – А у меня сегодня болят ноги, ходить туда-сюда мне трудно.
Если верить другим
– Что вы посоветуете мне взять сегодня на обед? – спросил посетитель официанта.
– Сегодня клиенты меньше всего жалуются на гуляш.
Совет специалиста
Посетитель ресторана долго рассматривает меню и наконец подзывает официанта:
– Дело в том, – говорит он ему, – что я могу потратить на обед только двадцать злотых. Что бы вы мне посоветовали?
– Пойти в другой ресторан.
Дорогая услуга
Антек и Франек пришли в ресторан. Поели, попили и вышли. Когда они были уже во дворе, Антек спрашивает Франека:
– Ты что, сдурел? Зачем ты дал гардеробщику целых сто злотых?
– А ты разве не видишь, какое хорошее он дал мне пальто?
Про муху
– Официант, в моем супе плавает муха!
– К сожалению, в нашем городе нет бассейна.
Можно еще добавить
Заезжий маклер решил перекусить в хелмском ресторане.
– Есть ли у вас фаршированная рыба?
– Рыба будет только завтра.
– А курица?
– Курица была вчера.
– А телятина?
– Бывает по понедельникам.
– М-да… Может быть, яичница?
– Как раз кончились яйца.
Посетитель, махнув рукой, уходит голодным.
На улице его догоняет хозяйка.
– Минуточку! Я забыла сказать, что гусиной печенки с луком у нас тоже нет!
Ничего себе требования!
Посетитель кафе заказывает взбитые сливки. Платит триста злотых. Заканчивая есть, он обнаруживает в сливках пуговицу. Подзывает официанта и с претензией говорит:
– Я уплатил триста злотых и нашел в сливках пуговицу.
– А что, вы за триста злотых хотели найти здесь весь пиджак?
Мечта Маштальского
Официант – Маштальскому:
– Вы забыли заплатить!
– Я для того и пил, чтобы забыться!
Возможна ошибка
Посетитель ресторана попросил пригласить директора и в задумчивости спрашивает его:
– Скажите, у вас в меню случайно не допущена ошибка?
– А что вы имеете в виду?
– Здесь указано, что рейнское вино произведено в 1957 году. Но это, вероятно, год рождения курицы, которую мне принесли на второе.
Рецепт
– Что надо сделать, чтобы приготовить хорошую рыбу?
– Она должна поплавать три раза – в воде, в масле и в вине.
Двойственное отношение
Директор фирмы спрашивает у продавца:
– Каково отношение людей к нашим товарам?
– Двойственное.
– То есть?
– Берут неохотно, а возвращают с удовольствием.
Как увеличить спрос?
– Беда, – вздыхает сын старого торговца-еврея. – Люди ничего не покупают, все дорожает! Надо, отец, снизить цены.
– Хорошо, сделаем так. Вот эти туфли стоят 20 злотых. Напишем на этикетке: «Большое снижение цен! Прежняя цена – 30 злотых. Новая цена – 25 злотых. Все в интересах покупателя!»
Чтоб не навредить самому себе
Владелец фруктового лотка на базаре предупреждает жену:
– Сегодня ничего не покупай в овощной лавке у Калиновских!
– Почему? – удивляется жена.
– Потому что они одолжили наши весы.
Научился
– Ну ты даешь! – воскликнул заведующий угольным складом. – Ты работаешь у нас уже три месяца и до сих пор не знаешь единиц, которыми измеряют уголь!
– Но я научился более важным вещам!
– Чему, например?
– Тому, что в одном центнере восемьдесят килограммов.
Сила рекламы
– Я не верю в силу рекламы. Она не нужна!
– Вы не правы. Даже в природе мы встречаемся с этим явлением. Вы слышали, как кудахчет курица, когда снесет яичко?
– Слышал. Но какое это имеет отношение к делу?
– А разве утка крякает после кладки яйца?
– Нет.
– Поэтому ее яйца и не пользуются спросом, покупают в основном куриные.
Странный заказ
– У вас ковровые дорожки есть?
– Есть. Сколько вам метров?
– Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но порезали.
– Да вы что, чокнутые? Мне надо порезать вдоль!
– Он, наверное, псих! – говорит одна продавщица другой.
– Конечно! У меня и справка есть!
В октябре
Покупательница – продавщице:
– Пани, мне кажется, что вы мне не довесили.
– Вы что, пани, забыли, что в Польше в октябре ежегодно проводится кампания под названием «месяц бережливости»?
Называется, постирали
Директриса ресторана отдала кое-какие вещи в стирку. Получая вещи назад, она онемела:
– Посмотрите, что вы сделали! – воскликнула она.
– В чем дело? Не понимаю, – возразила руководительница прачечной. – Ведь эта салфетка выстирана очень хорошо и чисто.
– Салфетка?! До чистки это была скатерть!
Вес роли не играет
В книжном магазине продавец спрашивает покупателя-кооператора:
– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно. Я на машине.
Говорящая реклама
– Мой товар сам себя хвалит! – утверждает болтливый продавец.
– Так помолчите! Дайте и мне послушать!
Анекдоты о женщинах
Стало лучше
– Все утверждают, что нравы становятся все более жестокими. Я не могу с этим согласиться, – говорит одна пожилая женщина.
– А почему вы так думаете?
– Тридцать лет назад я не могла спокойно пройти по улице, а сегодня даже вечером никто ко мне не пристает.
Нет необходимости
– Почему ты не хочешь окончить курсы кулинарии и ведения домашнего хозяйства?
– Я вскоре выхожу замуж…
– Тем более!
– …за преподавателя этих курсов.
На дачном участке
Соседка говорит соседке:
– Знаете, я на даче делаю уже меньше, чем раньше. У меня такое впечатление, что земля сейчас стала ниже, чем несколько лет назад.
Временный ангел
– Знаешь, женщина, – говорит один мужчина другому, – это что-то вроде ангела-хранителя. После свадьбы ангел взмахивает крылышками и улетает на небо, а около тебя остается хранитель.
Нашла выход
– Мой котик, – обращается муж к своей молодой жене. – Ты пришила пуговицу к моей рубашке?
