– Я знаю. Он получил тот же яд, что и ты!
Пояс добродетели
Два рыцаря идут в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом одел на свою очень некрасивую жену пояс добродетели.
– Наверное это было излишне, – удивился другой.
– О нет! – с хитрой улыбкой сказал муж. – После возвращения из похода я скажу жене, что потерял ключ!
Пронесло
Зефлик встретил приятеля и рассказывает ему:
– Ты знаешь, от Антека сбежала жена?
– Не может быть! Ну и что он на это?
– Сейчас уже все хорошо, но сначала мы опасались, что он от радости сойдет с ума.
Счастливый человек
– Как тебе нравится нынешняя зима?
– Я просто в восторге! Моя жена так охрипла, что слова вымолвить не может!
Кому брюки, кому юбка
Жена – мужу, провожающему взглядом девицу в брюках:
– Ты что оглядываешься на каждую юбку?!
Любопытные дети
Сынок спрашивает:
– Мамуся, как размножаются ежи?
– Осторожно! – бросает реплику находящийся рядом отец.
В эру компьютеров
Родители отчитывают сына.
Он – им:
– Я такой, каким вы меня запрограммировали!
Оснований для жалоб нет
Жена – мужу:
– Сегодня, наконец, ты уже не будешь выговаривать мне, что я плохо готовлю.
– А что у нас на обед?
– Ничего!
Как это возможно?
Жена шьет, муж внимательно смотрит на нее, а потом спрашивает:
– Одного не понимаю…
– Чего?
– Как это возможно, что ты так ловко орудуешь иголкой, а когда ставишь машину в гараж, обязательно какое-нибудь крыло снесешь?
Такого еще не бывало
Женщина жалуется психиатру на мужа:
– Я уже не могу больше выносить этого, пан доктор. Когда я веду машину, а муж находится рядом, то он постоянно меня поучает: «Езжай медленнее, направо, сейчас давай налево!»
– Вы зря расстраиваетесь, так ведут себя все супруги водителей.
– Но я ведь вожу трамвай!
Специалисты
– Вряд ли я – первая женщина, которую ты, милый, поцеловал. Слишком умело ты это делаешь.
– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?
Подарок со смыслом
– Я подарил своей жене на именины собаку.
– Почему именно собаку?
– Благодаря ей у меня теперь будет гарантированный предлог для вечерних прогулок.
Горе от ума
Он и она.
– Хорошо, – соглашается она. – Предположим, что вы меня любите. Но с какой точки зрения?
Конспиратор
– Баська, а этот твой новый кавалер умеет держать язык за зубами?
– Еще как! Я встречаюсь с ним уже три недели, а он до сих пор не сказал своего имени!
Большая наценка
Перед витриной большого магазина одежды останавливается супружеская пара. В витрине выставлены шикарные демисезонные пальто. На мужском цена – 800 злотых, на женском – 1500. Муж осмотрел оба пальто и говорит:
– Да, мне давно пора купить новое пальто, старое износилось до дыр, но это для меня слишком дорогое. Я не могу заплатить за него 2300 злотых.
Принцип
Воскресенье. Вторая половина дня. Жена будит мужа:
– Вставай, проспишь все воскресенье!
– У меня принцип: после хорошего обеда полежать час, а после плохого – два. Вот сегодня и приходится отсыпаться.
Жалоба
– Пан доктор, спустя неделю после свадьбы я оглох на правое ухо.
– На правое, – повторяет врач. – А что, ваша жена левша?
Про грустного папу
Мать уехала на две недели. После возвращения спрашивает у дочери:
– А папочка был грустным, когда меня не было?
– Сначала не был, но последние три дня становился все грустнее.
Помог врач
– Моему разводу с Касей помог окулист, – рассказывает приятель приятелю.
– Что, он такой соблазнитель?
– Нет. Он выписал мне более сильные очки.
Золотые мысли
– Любовь слепа, Маженка!
– Любовь – да, но соседи видят все!
О верной жене
– Марийка, я счастлив, – говорит Маштальский своей жене. – Во всей Польше лишь одна женщина на самом деле верна своему мужу.
– Да? А ты покажешь ее мне? – просит Марийка.
Достаточное ли это основание?
Судья:
– Тот факт, что ваш муж является невысоким лысым человеком, не может быть основанием для развода.
– Даже тогда, когда я познакомилась с красивым высоким брюнетом?
Дело выиграно
– Как закончился твой бракоразводный процесс?
– Дело выиграно. Мы подписали соглашение о разделе имущества. Машина досталась моему бывшему мужу, дети остались при мне, а сбережения, которые я имела, пошли на оплату развода и на гонорар двум адвокатам.
Промахнувшийся спаситель
– Ты разговаривал с тем молодым человеком, который вытащил меня из бассейна, когда я тонула?
– Конечно, дорогая. Он три часа оправдывался передо мной.
Что там в письме?
– Чего это ты, дорогая, так раздражена?
– Твоя жена прислала мне письмо!
– Что ты говоришь? И как у нее дела?
О сказках
– Мама, почему все сказки начинаются словами «давным-давно»?
– Нет, дорогой, современные сказки начинаются словами «я опять был вынужден задержаться на собрании»…
Любительница истории
Пан Вицек рассказывает в баре:
– Когда я возвращаюсь поздно домой, моя жена ведет себя как историчка.
– Наверное, истеричка?..
– Нет, историчка! Она припоминает мне все мое прошлое.
Примирения не было
– А ты все-таки помирился с женой! Я видел, как ты вчера пилил с ней дрова.
– К сожалению, старина, это не так. Мы делили мебель.
Уважительная причина
– Уже три года прошло с тех пор, как я стала думать о разводе. Но планы все как-то срываются.
– А почему?
– Да ежегодно у нас рождается ребенок!
Сын понял все
– Папа, а как долго ты уже женат?
– Двенадцать лет.
– Так сколько еще тебе осталось до конца срока?
Бывает и хуже
Один мужчина признается другому:
– Моя жена, брат, – страшная женщина. Когда она начинает злиться, то обзывает меня лентяем и негодяем и даже распускает руки!
– А для меня значительно хуже, когда у жены хорошее настроение. Она тогда начинает петь!
Откровенное признание
– Скажи, дорогая, разве ты должна каждый месяц покупать новую сумочку?
– Почему должна? Я ее покупаю добровольно и с радостью.
Урок для соблазнителя
– О, какие синяки! Кто это тебя так отделал? Муж?
– Нет, жена.
Самое время для воспоминаний
– Карлуша, ты всегда, когда видишь молодую девушку, забываешь о том, что женат?
– Ну что ты, как раз тогда я об этом и вспоминаю!
Бывает и так
Легче заметить изменение в шуме мотора собственного автомобиля, чем в голосе жены.
