По щекам меня бьёт Витя, наш сосед по участку:

– Живой, ну слава богу!

– Что случилось?

– ДА ничего особенного. У тебя сломан нос, у твоей жены вывих ноги, когда ты с ней падал, она зацепилась за ступеньки ногой, у вашей мамы по всей видимости выбито плечо, когда она залепила тебе в лицо, а у дочки вашей, по скорее всего ушиб пальца.

Я ощупываю болезненный нос, и он немножко набекрень. Из него пузырится красная сопля. Жена с тёщей охают сидя на ступеньках, дочка плачет. Витя держит в руке резиновую маску, и с любопытством осматривает её:

– Я сейчас машину подгоню и отвезу вас в областной травмпункт.

Жене я помог доковылять, подпрыгивая до машины, тёще повесили руку на ремень, а дочке собрали талый снег на участке в пакет и засунули туда её ушиб пальца.

Ехали молча. Витя хитро улыбался и осматривал всю нашу семью в салонное зеркало. Жена была бледная, тёща злая, дочка напуганная. Я задумчиво прикладывал к кривому носу салфетку и думал о последствиях.

В областном травмпункте никого не было. Витя усадил нас в приёмном покое и постучал в дверь к доктору:

– Вот принимайте. Семья пострадала. 4 человека.

– В ДТП что ли попали?

– Нет. Но что-то типа того…

Витя откашлялся, и они с доктором вышли из кабинета. Он начал нас осматривать:

– Ага. Интересно. Ну надо же? Колоритно, очень колоритно. Резиновые сапоги, ватники. Бои без правил что-ли?… Прям семейка Аддамс какая-то. Всех на рентген!

Жена не разговаривала со мной неделю. Тёща полгода. Дочка выслушала мою историю и пожалела меня сразу. Всё обошлось, и никто сильно не пострадал, но осадок остался.

Я ведь действительно хотел сделать сюрприз, а они испугались. Я не виноват, вот вам крест! Просто со спины, наверное, это делать не стоит, когда три женщины увлечены ремонтом бытовки. Наверное так.

А сегодня коллеги на работе снова подарили мне резиновую маску, в этот раз – Шрека, но я, наверное, уберу её подальше в стол. До лучших времён!..

Просто после работы куплю цветов и сделаю обычный приятный сюрприз.

Хотя…

Конечно же я согласен с женой, что надо решительно бороться с пьянством. Раз и навсегда поставить точку в этом ужасном деле.

Алкогольное болото затягивает и молодая берёзка, которая склонилась над трясиной этилового спирта едва ли вытянет меня на берег нормальной жизни. Сколько копий было сломано по этому вопросу.

Настойчивость древних греков, которые специально сбраживали на солнце виноградный сок, не оставляет никаких сомнений, что алко – тенденции берут своё начало, далеко не из-за гастронома за углом. Человечество испокон веков стремилось сделать из меня зависимого человека.

Давили эти древние голубчики – виноград, настаивали голубую агаву, перегоняли зерно, сбраживали, сцеживали, добавляли хмель, настаивали в дубовых бочках и всё ради того, чтобы в понедельник с больной головой я смог прогулять работу и поставить под сомнение свою компетентность в сфере организации трудовых будней своих трезвых товарищей. Одним словом из года в год, картина остаётся прежней. Я подвожу рабочий коллектив, шеф злится, зарплата хромает и в семье все не слава богу.

Проблемное пристрастие, готовит катастрофу на семейном и рабочем фронте, а это есть не что иное, как возможность свалится вниз к древним грекам, которые давят виноградные грозди, наполненные солнцем, своими пыльными ногами, как один строптивый итальянский актёр, и получают из него винный напиток с защищённым географическим указанием. Посему, каждый раз уходя в продолжительный запой, я очень ясно представляю себе мифы древней Греции. Что согласитесь, в нынешних реалиях, никак не возможно воспринимать на трезвую голову.

Одним словом – день сурка. Жена пилит, на работе нелады с шефом, друзья ругают, тёща гавкает.

От такого контрастного дУша событий, мне естественно хочется опять заглянуть на дно стакана.

Как-то на днях, шёл на работу и решил для себя "Хватит!". Подумал, как отрезал. Захотелось начать всё с начала и надеть два крыла, чтоб воспарить как дельтаплан.

Вечером, высказал свои пожелания своей благоверной. Так мол и так, решено. Завязываю узелок!

Вот она, конечно, обрадовалась. Трезвый и сознательный супруг достаётся ей в подарок, после стольких лет мучений.

День не пью. Второй. Третий идёт.

И вот, что друзи мои стал замечать. Нет, не за собой, а за женой.

Очень она оказывается много кушает. И есть прям без разбора всё подряд, можно сказать наминает. Прям холодильник страдает из-за этой её прихоти. Варежка не закрывается у неё. Каждые 5 минут что-то жуёт. И вроде даже, если посмотреть с заднего ракурса, округлилась она малёха в плане фигуры и прилегающих женских частей тела.

Я попытался уточнить у неё этот момент:

– Дорогая, а не слишком ли часто вы изволите кушать с трудом добытые продукты питания, и вообще – не треснет ли хлеборезка?

На что я получил скандальный и дерзкий ответ, который обнажает сущность женского демона, во весь, так сказать рост:

– У меня стресс на работе. Вы бухаете, а мы закусываем! У каждого человека свой ДОПИНГ!

И проследовала обратно в сторону кухни.

Я, конечно, человек с понятиями. Каждый человек имеет право на самореализацию. У каждого естественно свой жизненный допинг. Каждый находит свою индивидуальную кривую дорожку и шагает по ней, словно слепой кутёнок в сторону мнимого счастья. Я сам таким был пару дней назад.

Разговор у нас с ней был неприятный. Она нервничала, и постоянно смотрела в сторону хлебницы и холодильника. Я понимал, что она хочет бутерброд, квашенную капусту и торт Прага (примерный её рацион я уже успел выучить, и он, если честно, меня очень пугал).

Мне ничего не оставалось делать, как выкатить ей условия совместного проживания: Я избавился от своего допинга, она избавляется от своего. Делаем мы это на благо семьи и подрастающего сына сознательного пионерского возраста.

Вроде согласилась. Плакала. Говорила, что у неё ломки. Просила бутерброд с сыром, корейской морковью и кефиром. Я был непреклонен: по расписанию – завтрак, обед и ужин по желанию.

Кое как продержалась таким образом два или три дня. Я тоже трезвый и даже попробовал один раз отжаться от пола. Получилось Сие действо мне с трудом, но скажу прямо – почувствовал в себе богатырскую силу и мощь олимпийского комитета. Даже был грешок, подошёл к зеркалу и пытался найти в районе руки – бицепс. Безуспешно, но это только пока. Восхождение начато!

А с женой плохо. Лежит болезная на кровати и даже телефон не листает. Не интересуется, что там в ленте происходит. Выпала из жизни, совсем видать худо ей без продуктового допинга!

У каждого он свой и никто не знает, на какой ещё больше подсаживаешься. То есть получается, что мы – потомки древних греков и олимпийских богов, которые давили виноград и делали вино, не так зависимы, как они – едоки из нашей женской сборной. Грусть – тоска.

Уложил её спать, несмотря на то что её трясло и лихорадило. Прочитал ей на ночь сказку "Каша из топора". Кажется уснула, вон гляди даже слюну пустила во сне.

Естественно, для меня такие пертурбации это определённый стресс. Вроде есть жена, и вроде нет её. Она где-то там мыслями в холодильнике…

Ну ладно, вроде договорились с ней: она не ест, я не пью, хотя если честно, то договор какой-то у нас с ней абсурдный, но договор – есть договор.

Кукушка на часах пропела 12 часов ночи. Я аккуратно вылез из-под одеяла и на цыпочках встал с кровати. Жена крепко спит и кушает во сне русскую народную кашу со вкусом топора. Тихонечко переместился на кухню. Здесь у меня в коробке с проросшей картошкой спрятана сказочная Чекушка Бессмертия. Тихонечко достал её, взял с полки рюманю и решил максимально быстро нарушить условия договора.

Но, чу!

Я что-то слышу внутренним ухом!