Так сложилось, что за долгие годы, находясь в брачном союзе, мы с женой привыкли общаться с помощью жестов, знаков, мимики и секретных слов, смысл которых понятен только нам двоим.

Самое загадочное и высокоинтеллектуальное общение у нас связано с финансовым положением и прожиточным минимумом.

Ключ к шифру для данной темы скрыт в рассказах, стихах, сказках и детских мультиках. Только мы вдвоём понимаем друг друга с полуслова и с полувзгляда.

Для примера приведу насущную тему. Наличие или отсутствие денег у меня делится на три категории:

1. Антилопа Гну.

Я прихожу домой грустный и кое – как держась за стеночку в прихожей, пытаюсь снять непокорный ботинок. В коридоре появляется мрачная тень супруги:

– Ну?

– Гну!..

Эта мрачная ассоциация связана с антилопой Гну, африканского происхождения, которую доедают без соли коварные львы – толстосумы устроившие сафари, на таких как я менеджеров малого финансового эшелона, и задерживающих нам зарплату на неопределённый срок. Чувствую себя в такие моменты ужасно, гнетёт меня к земле антилопа Гну, и жена обычно после такого не разговаривает со мной неделями.

2. Антилопа. Тяни – Толкай.

Здесь уже чуть повеселее. Пытаюсь снять второй ботинок и вижу одним прищуренным глазом, в комнатном проёме ЕЁ. То есть значит жену. Она пытается уловить актуальность моего состояния. Аккуратно спрашивает у меня:

– Тянем?

– Толкаем! – отвечаю я и кладу на журнальный столик в прихожей, небольшой конверт. Это означает, что папа пока зарплату не получил, но зато подхалтурил на одного дядю и тот ему насыпал немного кредитных билетов. А это значит, что маме можно сходить в салон красоты к бровисту, купить немного пожрать и успокоиться до конца недели. Потому что эта антилопа, в отличии от предыдущей смогла ненадолго отбиться от финансовых профсоюзов. Одним словом, папу до утра не кантовать.

3. И моя самая любимая – Золотая антилопа!

Гордо заваливаюсь в квартирную коробочку со всем её содержимым: женой, детьми, собаками, кошками, рыбками и прочим скарбом. Стою, широко раскинув руки и придерживаю стены коридора с обеих сторон, улыбаюсь и громко заявляю:

– Хо!!!

Беззвучная тень жены начинает радостно метаться по квартире в поисках табуретки, чтобы усадить меня и снять мои ботинки с уставших ног. Я, как владыка всей вселенной, не препятствую этому. Она покорно снимает с меня пальто, усаживает за кухонный стол, зовёт детей, животных и тёщу. Все они смотрят на меня с благоговением!

Я же не спеша вытащу из внутреннего кармана пиджака два конверта. Зарплата и сладкая халтура. Прощай на первое время: думы о страшной ипотеке, коварных кредитах и пустом холодильнике. На этой неделе начинаем новую жизнь! Я покажу тебе злой раджа, кто здесь папа!

Конечно же, спустя какое-то время в нашей семье, опять появится худая антилопа Гну.

Изредка будет заглядывать к нам в гости и Тяни – Толкай. Но точно знаю, что примерно раз в один или два месяца, обязательно заскочит к нам в гости Золотая Антилопа и шепнёт мне на ушко:

– "Я живу далеко, в джунглях, за старым городом, у горбатой горы, где шумит зелёный бамбук. Я живу там, где растёт дикая слива и шесть медвежат кричат «Хо!» и валятся на спину. А когда с дерева падает лист, тигры сбегаются посмотреть на это зрелище…" 

Когда мы приезжаем на дачу, то наши соседи шепчут нам в спину:

– О, гляди-ка! Семейка Аддамс опять приехала…

При этом они всегда приветливы, и мы вызываем у них только положительные эмоции. Во всяком случае я на это надеюсь. Приветствуют они нас и улыбаются про себя.

Погоняло это закрепилось за нами уже давно. Примерно год или два назад. Тогда, когда в один из прекрасных весенних дней я решил сделать жене сюрприз.

Моя вторая половина всегда жаловалась на то, что я совсем не романтик. Максимум это тёплое слово перед тем, как убежать на работу, на ходу засовывая бутерброд в рот и проливая на пол сладкий чай.

– Ну как посмотри, я в этом месте похудела? Заметно же, да?

– Ммм, – жую я на ходу и показываю большой палец, – Во!

Что означает высшую степень восхищения её фигурой.

Целую её в заспанную щёчку, оставляя на ней фрагменты хлебных кошек, из которых она в течении дня будет собирать пазл моего виртуального комплимента, и выбегаю из дома.

Да, я не романтик. Ну цветы там раз в три года, могу роликом для одежды почистить ей спину, кофе могу ей заварить, помочь подать ей разводной ключ, если она допустим кран чинит, ну и так по мелочи. Вроде знаю, что женская половина любит ушами, но также понимаю, что нужно давать такую сладкую пилюлю строго дозированно. В час по чайной ложке, а то одуреет от счастья и на шею мне сядет…

И вот, в какой-то один из таких дней много времени назад сидел я на работе и размышлял об устройстве института семьи и университета брака.

Решил ей сделать сюрприз. Хлопнул решительно рукой по столу и понял, что прям вот сегодня надо ей подарить цветы!

Подарить причём не просто, а с изюминкой. Надо оставить после сего действа шлейф добрых воспоминаний.

Дети там, неоплаченные кредиты – это само собой, что я оставлю после себя на этой бренной земле, а вот сюрприз с изюминкой это будет что-то с чем-то!

Чтобы запомнила она это надолго и всем рассказывала бы, что за чудесный муж ей попался. Пусть подруги её завидуют и во сне ворочаются с боку на бок.

У меня в рабочем столе без дела валялась резиновая маска Фредди Крюгера, некогда подаренная коллегами, но не разу не использованная в деле. Пожалуй да! Сюрприз с долей неожиданности надо сделать.

Пятница. Кое как дождался конца рабочего дня. Знал уже что жена с тёщей и дочкой уехали с утра на дачу и там готовятся к посевной.

Значит это уже мне дополнительные баллы в копилку взаимоотношений будут.

Жена будет плакать от умиления, тёща гордится зятем, а у дочки будет яркий пример на всю жизнь, что означает любящий муж и отец.

Прибежал с этой маской домой, нашёл на антресоли свитер в полоску, взял у соседа – татарина его древнюю свадебную шляпу, поеденную молью, покидал всё в сумку и побежал на электричку.

На вокзале купил шикарный букет хризантем для жены, шоколадку для тёщи и киндер яйцо для доченьки. Прыгнул в вагон, который помчал меня к дачному домику, стоящему посредине непролазной деревенской грязи, окружённым покосившимся забором и огромными штангами ЛЭП. Туда, где сегодня будет сделан романтический сюрприз.

Темнело. Я, как вор, тайно прокрался к своему участку. Ага, вот они все втроём. Все в резиновых сапогах, ватниках и дочка в милой шапке с помпоном.

Натянул на голову маску Фредди, одел сверху шляпу, в карманы разложил шоколад, подмышку засунул цветы и вытянув вперёд руки тихонечко крадусь делать приятное!

Мои женщины стоят у хозблока и по всей видимости не могут закрыть дверь в бытовку. Все стоят спиной ко мне.

Я рысью прыгаю к жене и обхватываю её сзади за ватник и кричу:

– А вот и яяяя!..

Жена, падая в обморок охнула и обмякла в моих объятиях, навалившись при этом на дверь, куда в этот момент засунула свою руку дочка. Маленькая шапка с помпоном завизжала, ибо ей нечаянно прищемили палец. А в этот момент озверевшая от ужаса тёща, делает выпад в мою сторону и со всей дури бьёт меня в резиновый нос со словами:

– Ах ты сволота!

От такого болезненного апперкота, я заваливаюсь назад и тащу за собой тело своей благоверной, у которой неестественно волочатся ноги по корявым ступенькам бытовки. Плюхаюсь спиной в грязь на хризантемы и слышу вопль тёщи, которая трясёт рукой и громко матерится. Дальше ничего не помню, потерял сознание…