Учитывая все, что мы успели обсудить, можете ли вы представить себе, что используете паттерны поведения, которое приняли в свои первые годы жизни? Откликается ли вам один из вышеуказанных ярлыков, или, может быть, вы стали:

• посредником, который сидит между спорящими опекунами, пытаясь смягчить их аргументы;

• защитником, защищающим своих братьев, сестер или других членов семьи от вреда или семейных споров;

• клоуном, который заставляет людей вокруг себя смеяться, тем самым устанавливая связь или сбивая всеобщее напряжение;

• помощником, который вынужден содержать опекуна, принимающего наркотики;

• золотым ребенком. Быть героем семьи с сильным чувством ответственности здорово. Но стоит вам облажаться – происходит катастрофа.

Может, от вас ожидали, что вы будете играть роль родителя, будучи ребенком? Иногда детям приходится брать на себя взрослые роли раньше, чем они готовы к этому. Например, когда дети становятся опекунами члена семьи. Они вынуждены готовить, убирать, заботиться о своих братьях и сестрах, самостоятельно ходить к врачу и в школу и отводить братьев или сестер. Быть теми, кто будет заботиться о других во время эмоциональных потрясений.

Если вы играли такую роль, вам было трудно играть во «взрослого», ведь вы пропустили важный этап детства. Вам кажется, что вы всегда знаете, как выполнить задание, даже если вы понятия не имеете, чего от вас ожидают. Когда вы были ребенком, вы привыкли храбриться и выполнять все, что бы вам ни поручали.

Ну вот! Мы почти закончили говорить о том, как на нас влияют первые годы жизни. Как вы себя чувствуете? Знаю, я вылила на вас целый ушат информации. Но вы же все еще со мной, правда? У меня есть еще кое‐что, чем я могу с вами поделиться. Но потом я рекомендую отложить книгу и пару минут подвигаться.

В первые несколько лет жизни дети не могут одновременно думать о хорошем и плохом. «Хорошая мама», «плохая сестра», «хорошая собака», «плохой пол» (он царапал мое колено) – никакой середины. Подумайте о сказках, которые вы слышали или смотрели в детстве. Помните о героях и злодеях?

Дети верят, что их опекун – хороший человек. Если опекун не понимает их потребностей, то дети зачастую решают, что виноваты сами. Они делают вывод, что они – плохие. У них нет возможности поразмыслить и осознать, что иногда опекуны не понимают детских потребностей из‐за стресса, необходимости сводить концы с концами, избегающего или тревожного типа привязанности.

Дети, которые подвергаются жестокому обращению, в том числе физическому насилию, со стороны опекунов, как правило, продолжают любить их. Но при этом они могут перестать любить себя, полагая, что заслуживают все, что получают. Если это ваша история, то могу поклясться, что вы этого не заслуживаете. Вы заслуживаете лучшего. Вы прекрасный человек, достойный любви.

А если вы сами – родитель, и сейчас подумали: «Боже, а что, если мой ребенок думает, что он плохой? Что я могу сделать?», то не волнуйтесь. Решение лежит на поверхности. Попробуйте объяснить своим детям, что они любимы, что они не несут ответственность за трудные времена в вашей жизни (такие как развод), и постоянно показывайте им, что вещи редко можно поделить на «хорошие» и «плохие». Например:

«Сладости могут улучшить твое настроение, ими весело делиться с друзьями, но они вредят твоим зубам. Они и хорошие, и плохие одновременно».

«Собака иногда писается дома. Это ведь плохо, не так ли? Но еще она радует нас и позволяет ее обнимать. Она ведь очень хорошая, не так ли?»

Объясните им, что даже если их действия могут быть плохими, это не значит, что они сами плохие.

Вопросы для вас: Кто в детстве в вашей семье был главным? Все ваше детство у вас были одни и те же опекуны или нет? Как вы думаете, первый год вашей жизни был спокойным? (Это может быть трудно определить, если только вы не выросли в зоне военных действий или не сталкивались с домашним насилием или пренебрежением.) А что насчет последующих лет? Что вы узнали об эмоциях, когда выросли? Получалось ли у вас их принять? Помогали ли они вам успокоиться? Как именно они успокаивали? Чувствовали ли вы себя частью чего‐то большего? Вам этого хотелось? Или вы чувствовали, что вам придется измениться хотя бы внешне, чтобы вписаться в окружение? Каким образом вы адаптировались? Какой тип привязанности вы развили? Вы угождаете людям или используете другую стратегию, чтобы получить любовь и поддержку, на которые вы надеялись в своей семье? Какие выводы вы сделали о себе в те годы? Что в вас было самым лучшим? За что вас хвалили? Кто был вашим главным источником поддержки или вдохновения? Кто или что заставило вас чувствовать себя в безопасности?

НОВЫЕ ПРАВИЛА

Я считаю, что одна из причин, почему многие из нас все время сталкиваются с трудностями, в том, что мы вовремя не получили информацию, которая помогла бы нам понять себя и осознать, что наши чувства вполне нормальны. Поэтому в конце каждой главы вас будут ждать идеи, о которых стоит задуматься.

Вот вам первая подборка:

• Вы — уникальное сочетание вашей ДНК и жизненного опыта. Кто вы сегодня, насколько вы подвержены стрессу, как легко вы понимаете свои эмоции, что ожидаете от других и как ведете себя с ними, – все это частично определяется вашей ДНК, а частично средой, в которой вы выросли.

• Выживание и связь, любовь и принятие — понятные человеческие стремления. Они важны даже для тех, кто в этом не признается. Даже самые отстраненные из нас, те, кто ставит работу выше, чем связи с людьми, а контроль и совершенство выше, чем отношения, часто приходят к этой истине, вне зависимости от того, какими методами их учили добиваться одобрения или вершины социального признания.

• Нам нужна была любовь, но нам также нужны были границы. Детям нужна забота, им нужно пространство, чтобы совершать ошибки, и им нужен кто‐то, кто покажет им, где же находятся границы приемлемого поведения. Дети чувствуют себя в безопасности, когда знают, что существуют правила и ограничения и что кто‐то за них отвечает.

• Будучи ребенком, вы, скорее всего, очень усердно старались получить внимание. Оно было вам нужно и вы его заслуживали. Поведение, которого вы придерживались в детстве и которое обеспечивало вам безопасность, будет заметно и сегодня. Вы можете гордиться собой за то, как вы приспособились к жизни, пусть даже сейчас вы это не цените.

• В детстве вы были достойны всего и заслуживали все. Вам не нужно было это доказывать. Сегодня вы точно так же достойны.

• Две кажущиеся противоположными вещи могут быть верными одновременно. Например, ваши опекуны могли стараться изо всех сил, но по‐прежнему упускать из виду ваши потребности. Вы можете чувствовать боль от опыта, полученного в детстве, и все еще любить и уважать своих опекунов. Возможно, вы чувствуете себя рассерженным и опустошенным, но все еще заботитесь о них.

• У каждого из нас есть истории, которые мы сами себе рассказываем. Я называю их историями, поскольку они – скорее убеждения, чем факты, и сформировались они еще в раннем детстве. Например: «Я никому не был нужен, иначе они любили бы меня больше. Я буду нужен, если смогу стать идеальным. Если я покажу человеку свое беспокойство, он меня бросит». Эти истории будут с нами всю жизнь. Скоро мы глубже изучим эти убеждения. Например, кто показывает вам свою любовь и заботу прямо сейчас, начните искать исключения. Было ли время, когда вы не вели себя идеально и это было нормальным?

• Если вы не помните большую часть своего детства, не думайте, что что‐то не так. Наши самые ранние воспоминания чрезвычайно хрупки, их легко потерять. Даже если мы сохраним наши детские воспоминания, то можем потерять способность правильно их датировать. То, как мы понимаем, через что прошли (и через что пройдем сегодня), куда важнее, чем то, что случилось с вами на самом деле.