В детстве нам необходимо знать, что мы можем положиться на связь с нашими опекунами, знать, что они будут рядом, когда мы будем в них нуждаться, и будут удовлетворять наши потребности. И нашим опекунам вовсе не нужно делать все это идеально.

Совершать ошибки и сердиться свойственно человеку. И хотя, будучи детьми, мы, возможно, не до конца понимаем это, наши опекуны – обычные люди. Нашим опекунам было необходимо время, чтобы понять, что именно произошло, а затем успокоить нас и «залечить рану». На самом деле, когда мы видим, как наши опекуны время от времени ошибаются, как они справляются с ошибками, а позже рассказывают нам об этом, это показывает нам, что ошибки неизбежны. Но от них можно оправиться. Мы можем учиться на своих ошибках.

Если вас в младенчестве оберегали, успокаивали, замечали, то, постепенно становясь старше, вы приобрели первые собственные стратегии преодоления трудностей. Вы использовали для этого образ своего опекуна. Всякий раз, когда вы расстраивались, вы обращались к его образу. И если этот человек был последовательным и заботливым, то внезапно вы чувствовали умиротворение.

Постепенно вам удалось уйти от своих опекунов. Они стали вашей «надежной базой», безопасным местом, откуда вы могли исследовать мир и узнать его лучше, чем если бы вы постоянно находились под их крылом.

Вы можете видеть подобное исследовательское поведение у всех маленьких детей. Они смотрят на своего опекуна и затем медленно отдаляются (может быть, в другую часть комнаты или к другому ребенку). Когда они отходят достаточно далеко, они внезапно возвращаются. Дети делают это, каждый раз отдаляясь все дальше, зная, что их опекун будет рядом, чтобы успокоить их, когда они вернутся.

Самые значимые люди в твоей жизни научили тебя чувствовать себя в безопасности в этом мире, показали, что другие люди не представляли опасности, объяснили, как остро вам нужно реагировать на угрозу и как сильно беспокоиться. Они научили вас понимать собственный опыт и воспринимать его. Они позволили вам осознать, чему вы сами можете научиться. Они дали вам навыки, чтобы справиться со всем этим.

Если у вас был вышеописанный опыт, то вам чертовски повезло! Опекун, который постоянно приспосабливается к вашим потребностям, развивает в людях то, что терапевты называют надежным типом привязанности.

Будучи взрослым, вы, скорее всего, будете чувствовать себя расслабленно и в безопасности рядом с другими. Это значит, что вы сможете делиться своим эмоциональным опытом и будете понимать, как себя успокоить. Это означает, что в любых отношениях вы будете чувствовать себя в безопасности, а также достойным любви и поддержки. Скорее всего, вам будет легко построить дружбу или романтические отношения.

Примерно у 50 % людей развит такой тип привязанности.

Можно представить его как спокойный и основной вариант программирования отношений. К сожалению, не у всех нас были опекуны, восприимчивые к любой из наших потребностей. Есть много причин, по которым взрослые могут не учитывать потребности младенца или ребенка. Они могут быть жестокими и намеренно приносить вред. А могут стараться изо всех сил и безмерно любить своих детей, но все равно быть не в состоянии обеспечить им чувство безопасности. Может быть, они, к примеру, сами пытаются справиться со своим психическим или физическим состоянием. Может быть, они копируют методы, которые применяли при их воспитании. А может быть, они вынуждены работать 24/7, чтобы не голодать.

Какими бы ни были причины, некоторые из нас рано поняли, что взрослые не могут постоянно быть рядом и что на них не всегда можно положиться. Более того, мы, возможно, узнали, что связь с другими людьми может быть опасной и что из‐за этого мир эмоционально перенасыщен.

Люди, которые в детстве научились этому, отличаются неуверенным типом привязанности. В присутствии новых людей или тех, кто может их отвергнуть или проигнорировать, они могут почувствовать тревогу и даже закрыться от мира.

А вы относитесь к этому типу? Если да, то не волнуйтесь – я такая же. Так что, если вы попадаете в эту категорию, знайте: вы не одиноки. Вы человек, которому пришлось адаптироваться, чтобы справиться со стрессом, вызванным взрослением в подобной среде. Вы человек, который нашел способ пережить все это и остаться рядом с людьми, которые нужны вам, чтобы выжить. Браво!

Двумя наиболее распространенными типами ненадежной привязанности являются: избегающий (23 % населения) и тревожный (20 %). Есть еще один ненадежный тип привязанности: неорганизованный (2 % населения). Он часто возникает в том случае, если ни тревожный, ни избегающий тип не помогли вам ни стать ближе к своему опекуну, ни защититься от него. И вы не смогли найти способ, как сохранить эмоциональный баланс. Если это все про вас, то будучи взрослым, вы могли заметить, что стремление быть ближе к людям сопровождается всепоглощающим чувством паники в случае, когда люди действительно идут с вами на сближение. Поскольку такие случаи встречаются не так часто, здесь мы их обсуждать не будем. Если вам нужно больше информации о дезорганизованном типе привязанности, то я рекомендую прочитать книгу Сью Герхардт «Как любовь формирует мозг ребенка?»

Избегающий тип привязанности обычно возникает, если один или несколько ваших опекунов по непонятным причинам недоступны для удовлетворения ваших потребностей. У вас может быть избегающий тип привязанности, если еще в детстве вы узнали, что никто не приходит к вам, когда вы кричите. Или если по мере взросления вы чувствовали, что вас отвергали или игнорировали всякий раз, когда вы показывали эмоции или потребность в близости и комфорте. Может, вам говорили, что вы «просто устали» или что вам «нужно все бросить», когда вы пытались бороться со своими проблемами.

Если бы подобное случилось с вами, вы бы испытали высокий уровень детской тревоги, потому что защищающей связи, в которой вы нуждались, чтобы ослабить опасную активность вашего мозга, попросту не было.

Но вы умны. Вы адаптировались, чтобы выжить и стать ближе к человеку, который вам в жизни необходим. Вы получили сообщение о том, что ваши эмоции не будут учитываться, поэтому научились их минимизировать или, что еще лучше (тут я говорю с иронией, так как это основательно помогает нам в детстве, но может мешать во взрослой жизни), избавляться от любого проявления эмоций, чувств или потребности в эмоциональной поддержке и близости. Ваш мозг пытается раздавить их каждый раз, когда возникает сильная эмоция или потребность в близости.

Вы также могли найти другие способы деактивировать систему привязанности. Например, вы могли быть особенно осторожны, проводя время рядом со своим опекуном. Вы не вступали с ним в контакт, опасаясь быть отвергнутым. Возможно, вы делали упор на логику, а не на эмоции. Вы дистанцировались от своих чувств, становясь все более самодостаточными, и решали все свои проблемы самостоятельно, без поддержки.

К сожалению, эти стратегии только подавляли сознательное выражение тревоги, которую вы чувствовали. Внутри вас все еще было очень много боли.

Взрослые с избегающим типом привязанности обычно чувствуют себя чрезвычайно самостоятельными или псевдонезависимыми. Я говорю «псевдо», потому что такая самодостаточность на самом деле возникает не из‐за желания быть в одиночестве, а из‐за страха, что другие не смогут удовлетворить их потребности. Это подавляет их настолько, что они закрываются и держат людей на расстоянии.

Если это вам близко, то вы, возможно, ищете дружбу и отношения, но чувствуете себя подавленным, когда кто‐то нуждается в вас или слишком сближается с вами. Это напоминает поведение кошки. Это существо, которое взаимодействует с человеком только на своих условиях. Она тянется к людям, когда сама этого хочет, но отстраняется и старается побыть в одиночестве, когда чувствует себя подавленной.