‒ А скоро отпустит?
‒ Тебя не знаю, а меня уже… Пойдём лучше развлечёмся.
‒ А сейчас мы что делаем? ‒ Спросил я, но Толстый уже ушёл и я последовал вдогонку. Оказывается, мы стояли возле его универа. На проходной нам никто не препятствовал. Охранник изогнулся фиг пойми как, но его рот оказался под настенным дезинфектором. При этом йог отчаянно качал ручку и струя дезинфицирующей жидкости лилась ему в рот, на лицо и за шиворот. Отчаянный жадно глотал, и по усам его текло, словно он ранним деревенским утром решил испить водицы колодезной прямо из ведра да за одно и облиться. Мы прошли подобие фае, свернули в коридор и не доходя очереди из студентов Айвенго остановил меня и сказал:
‒ Подыграй мне брат. Встань чуть подальше, у цветка.
На стене весел горшок с гербарием. Я встал возле него. Толстый подошёл к ребятам и начал им втирать. Было не слишком далеко и я всё слышал.
‒ Так, парни. Вы на вступительные? ‒ Спросил Айвенго у очереди.
‒ Да, да… ‒ загоготали люди.
‒ Видите того пидара ‒ и показывает на меня ‒ это он экзаменатор. Вы ему ᲯᲧṻ сдадите так.
Причём слово «ᲯᲧṻ» у него получилось действительно как-то красиво. Поступающие, совсем ещё зелёные, посмотрели на меня кто как. Кто с ненавистью, кто с призрением, кто с отвращением, а кто-то и с уважением.
‒ Надо скидываться ‒ продолжал Круглый ‒ по рублю с носа. Давайте список с фамилиями и лаве и пиздуйте домой.
Через пару минут мы уже выходили, а отчаянный охранник был предварён к стулу и не возмущался.
‒ Ну ты и Т-И-И-П! Тебе же ещё учиться тут ‒ выдал я, когда мы уже вышли.
‒ А что такого? Этих то ребята я точно тут не встречу! ‒ Подметил Айвенго.
‒ Ну что, деньги есть. Пойдём куралесить? ‒ Предложил Толстый. И мы пошли.
‒ А куда идём бро? ‒ спрашиваю я.
‒ ХЗ. Просто в центр. Там придумаем…
Погода так и шептала ‒ «займи, но выпей!», и выпить действительно хотелось, и настроение было. Теперь моё настроение плясало то вверх, то вниз, словно кардиограмма сердечника. Ещё с утра я ненавидел весь мир включая себя. Теперь готов подпрыгивать от радости, словно я четырёхлетний пиздюк, которому подарили пони. Да и Толстый вроде как меня простил…
Звонок на телефон. Беру трубку.
‒ Здравствуйте. Григорий Горный? Меня зовут Анастасия, я менеджер всемирно известной компании "Фиськин И Команда"!
‒ Здравствуйте Анастасия. Да, это я.
‒ У меня есть предложение от которого вы не сможете отказаться!
‒ А я как раз не знал, чем-бы заняться, и искал какое ни будь предложение, от которого не смогу отказаться… Так что я весь ваш! ‒ И включаю громкую связь.
‒ Оу… Отлично! Вы что-нибудь знаете о получении серьезного пассивного дохода от инвестиций на бирже?
‒ Да. Я смотрел «Волк с Уолл-стрит»!
‒ Хех… А вы не плох! А вы хотели бы стать таким же успешным как Леонардо ДиКаприо в том фильме?
‒ Конечно. Это моя мечта!
‒ В таком случае хочу вам предложить сотрудничество. Мы можем инвестировать ваши деньги в правильные акции…
Дальше девушка обрабатывала меня так сладко, словно Леонардо ДиКаприо в фильме «Волк с Уолл-стрит», что я аж чуть не кончил. Это был секс по телефону. Первоклассный вытрах моего мозга! Вот только жаль, что мозгов у меня давно нет.
‒ Подождите-подождите, Анастасия. Но Леонардо ДиКаприо не во что ни вкладывался. Он ведь толкал фуфло ротозеям вроде меня. На том и поднялся.
‒ Эм-м-м… Да. Но наша фирма честная! У нас команда ультра-крутых спецов выискивает только правильные акции! И поэтому…
‒ И поэтому ‒ перебил я её ‒ вам лучше не тратить на меня своё время. Разве вы не поняли что я не куплюсь? Вы бы за это время челок пять уже б обзвонили. Авось с кем и срослось бы.
Девушка бросила трубку. Без «до свидания», просто, бросила трубку. А мы с Толстым идём дальше. Он угорает и выражает мне знаки восхищения. Причём так искусно, что восхищаться можно этим знаками.
Опять звонок. Номер почти такой же, изменилась только последняя цифра.
‒ Алло.
‒ Здравствуйте ‒ говорит уверенный в себе мужской голос ‒ могу я услышать Григория Горного?
‒ Да ‒ говорю ‒ это я.
‒ А как я могу убедиться что это именно вы? Дело в том, что наше эксклюзивное предложение рассчитано только на средний и высший менеджмент организаций. На тех людей, которые в силу своего опыта и образования могут понять суть нашего гениального предложения!
Айвенго с восторгом смотрит на меня и делает очередной жест. Он сжимает кулак и указательным пальцем другой руки с трудом просовывает в него палец. При этом лицо его корчится от боли, а звуковое сопровождение как при запоре. Это обозначало ‒ «выеби его».
‒ Вам придётся поверить мне на слово ‒ отвечаю уверенному в себе мужскому голосу ‒ ведь только что мне звонила ваша коллега.
‒ Может быть… У нас тут сотни операторов, так что вполне возможно. И на чём вы остановились в разговоре с нашим сотрудником?
‒ Мы остановились на качественных и количественных критериях оценки успешности индивида в современной постиндустриальной реальности ‒ забрасываю я пробный шар.
‒ А вот скажите, какой у вас автомобиль? – Спрашивает голос.
‒ У меня нет машины ‒ отвечаю я.
‒ Да? А вот у меня Мазератти. Заработал за полгода инвестициями на бирже. И вы тоже сможете!
‒ Но ценность человека не должна определяться ценой его машины, квартиры и банковских накоплений – разворачиваю я диалог в нужное мне русло.
Ну и дальше пошло-поехало. Оппонента понесло про:
‒ инсайдерскую информацию от "Майкрософт, "Тесла" и "Кока Кола";
‒ истории жизненного успеха воротил фондового рынка;
‒ "я за год себе купил квартиру в пределах "Садового кольца"!
‒ Отлично ‒ говорю я ‒ это очень хорошо что вы такой успешный и состоявшийся человек. Теперь самое время подумать о нематериальных ценностях. О помощи ближним, о благотворительности, о милосердии. Ведь нужны же душе и благородные порывы, а не только холодный подсчет материальных накоплений!
‒ Сука! … Пидарас! ‒ сорвался не́когда уверенный в себе мужской голос и бросил трубку.
А Толстого разрывало с хохоту, и казалось, он вот-вот лопнет и забрызжет тут всё своим дерьмом и жиром.
IIIII
Мы почти дошли до центра, как вдруг позвонила Эйприл.
‒ Алло. Вы с Толстым? Приезжайте домой. Оказывается, сегодня уже тринадцать дней как мы взяли приставку.
Я говорю Чупа-чупсу:
‒ Надо ехать сдавать приставку. Завтра уже поздно будет.
‒ Так и не успели фубик погонять…
И вот мы уже в квартире покуем игрушку. Храпунцыль протирает геймпады и говорит:
‒ Вот дрочеры… Всё тут заляпали не пойми чем.
А Айвенго протирает приставку и добавляет:
‒ А тут вообще царапина. Эйприл, есть чёрный лак?
Чёрного лака не нашлось. Так что затёрли царапину простым карандашом. Получилось ещё хуже чем было. Так и потащили. Такси вызвали прямо к подъезду. Сразу с тем расчётом, что за такси опять придётся заплатить. Толстый конечно сел вперёд. Он всегда так делает, понятно из каких побуждений… Эйприл держит коробку на коленях, а усатый хрен спрашивает:
‒ Дэвушка, можэт в багажнык убэрём?
А Эйприл втягивает свои сопли и говорит:
‒ Нет-нет. Разобьётся…
И мы поехали. Усатый хрен был лицом длинноносой национальности любителей восьмиугольных кепок и от того изрядно болтлив.
‒ Прэдставляэте, вёз сэгодна дэвушка. Хороший-хороший. Как апэльсин. А она аказываэца «трансформатор»…
‒ Трансгендер что ли? ‒ Переспрашиваю я.
‒ Трансвестит? ‒ Переспрашивает Эйприл.
‒ Вай какой слово страшный говориш. Я нэ знаю, но там чилэн!
А я, как исполнитель интересных, на мой взгляд, статей, сразу спрашиваю:
‒ А расскажите самый интересный случай из вашей жизни – рассчитывая услышать таксишную байку. Но получил нечто интереснее.
‒ Вай. Помню, лэт восэм назад было. Я тогда бригадиром отделочников был. Звонит как-то началник и говорит, надо сэгодня всэй твоей бригадой перэночевать на мойэй квартире. Там желатэлно выпивать и курить. Я сильно удивился. Оказалось, он одну из своих квартир сдавал, а там молодая сэмья перестала платить и отказалась съезжать. Прэдставляэте? Просто говорят «мы будем жить здесь БЭСПЛАТНО, и всё»! Он вызвал участкового и вмэсте с ним зашли в квартиру. Участковый их спрашивает «чего нэ платитэ»? А они «у нас дэняг нэт»! Ну тогда я вас высэляю ‒ говорит участковый. А они ему «нэ имеете право до конца зимы»! Потом участковый вышел с началником и объясняет, мол они с младенцем, по закону мы нэ имеэм право их выселять.
