Ну а вы ‒ дорогие читатели ‒ как считаете? Делитесь своим мнением в комментариях и следите за дальнейшими новостями.

Занимайся сексом в скафандре

Рот используй по назначению

А новости читай честные.

С вами был Главный Герой.

|_Лайк_Репост_Подписка_|

IIII

‒ Здравствуйте. Это ломбард? ‒ Поинтересовался я ‒ мне один знакомый дал ваш адрес.

С наружи здание выглядело как дом под снос. Невероятно старое, жалкое и давно мёртвое. Внутри же была полная противоположность. Полы ‒ полированный гранит мелкой мозаикой; стены ‒ резное дерево благородных пород; потолок художественно расписан, словно в церкви. Вот только стойка за которой стоял тип в золотом пенсне, была затёрта до опилок.

Мужчина средних лет и весьма приятной наружности был с головой погружён в полировку золотых часов и на меня даже не обернулся.

‒ Добрый день ‒ ответил он не отрываясь от дела ‒ всё верно, это ломбард.

Я облегчённо вздохнул и продолжил:

‒ Мне срочно нужны деньги на… ну, в общем срочно нужны. Мне сказали вы тут… ‒ я сделал очень длинную паузу, в надежде что мужчина подхватит, но этого не произошло, и я продолжил:

‒ Вы тут скупаете то, что другие не берут.

‒ Есть такое ‒ подтвердил мужчина ‒ души, любовь, зрение… Всякое берём.

Голос его был равнодушный, а все действа монотонны. И это наводило жуть. Я поинтересовался:

‒ А дружбу? Дружбу берёте?

‒ И дружбу тоже берём ‒ ответил мужчина всё тем же непричастным тоном ‒ но нынче на душу хороший курс. Душу продать не желаете?

‒ Нее-е-ет ‒ как можно длиннее подчеркнул я ‒ что вы. Мне столько денег не надо! Только дружбу.

‒ Ну что ж… Дружбу так дружбу.

Тут наконец мужчина отложил часы, поднял своё пенсне на меня и достал из-за прилавка ноутбук со словами:

‒ С кем будем прощаться?

‒ Эмм-м-м… А цена зависит от срока дружбы?

‒ Нет, только от качества ‒ сказал мужчина, а сам перебирал по клавишам, даже не спросив мои данные.

‒ Машка подойдёт?

‒ Нет! ‒ Резко ответил мужчина, измерив меня укоризненным взглядом ‒ вы что думаете? Что мы тут всякое фуфло берём?

‒ Нет. Что вы! ‒ Оправдывающее проголосил я.

‒ С просто Марией, как вы её называете, у вас просто дружеский секс ‒ продолжил мужчина ‒ вот если бы вы не испортили дружбу сексом, я бы ещё подумал…

‒ Ну может тогда Кощей?

Мужчина нахмурил бровь и выдал:

‒ Кощей вам не друг, а собутыльник, которого вы имени даже не знаете.

‒ Так что ж, это у меня и друзей то нет?! ‒ Пробормотал я еле слышно и в нос.

‒ От чего же нет? Есть! Правда, один только. Но зато, за единственного друга я хорошо заплачу ‒ продолжал мужчина ‒ и даже накину десять процентов сверху за то, что вы впервые воспользовались нашими услугами!

Я издавал несуразные звуки и показательно чесал затылок, давая понять что мне не очень нравится предложение.

‒ Вам хватит и на то, что хотели, и ещё останется ‒ сладко лил мужчина в золотом пенсне ‒ а выпить и поговорить по душам вы и с Кощеем сможете. А если чего надо по дружбе, так это лучше к Эйприл подойти. И наконец, есть же ещё просто Мария для просто секса…

Я купился и махнул рукой.

‒ Давайте.

Мужчина довольно улыбнулся, поднял руку в верх и щелкнул пальцами. Сиюминутно я почувствовал тяжесть в кармане. Там оказалась увесистая котлета пятитысячных купюр, плотно перетянутых резинкой, словно ляжка пухлой стриптизёрши.

‒ Если появится любовь или что-то ценное, тащите сюда, я дам лучшую цену ‒ добавил мужчина напоследок, взял с прилавка часы и продолжил полировку. Только сейчас я заметил, как они прекрасны. Мужчина обратил внимание на отсутствие звука удаляющихся шагов и приподнял свой взгляд. Он понял что я не могу оторваться от часов.

‒ Нравятся?

‒ Очень!

‒ Это один парень продал своё лучшее время … Если хочешь, часы станут твоими. Цена та же ‒ пару самых счастливых лет твоей жизни…

Здесь мой мозг больше не выдержал, и я проснулся. Но ощущение что я только что продал друга не ушло. Оно стаяло комом в горле, эфемерным, надуманном и раздутым комом. В такие моменты говорят «встал не с той ноги». По крайней мере я думаю именно так. Ведь не подъём с левой ноги же на самом деле имелся в виду, а упадническое настроение.

Я вышел в комнату. Эйприл была в спортивном костюме, и он ей очень шёл. Если бы не вечно красный нос от хронического насморка, можно было бы сказать что она была прекрасна.

‒ Я собираюсь в спорт. зал, пойдёшь со мной? ‒ Поинтересовалась она у Толстого, а он ответил:

‒ Зачем? Я и так слишком ахуенен!

Меня улыбнуло. Айвенго заметил моё удручённое состояние и добавил:

‒ Мы лучше с ГГ сходим развлечёмся.

И вот уже минут через десять после этих слов мы куда-то шли.

‒ Так куда мы идём? ‒ Спрашиваю я.

‒ Не СЦЫ! Тебе понравится ‒ ехидно ответил он, и мы шагаем дальше.

Мы остановились в какой-то подворотни. Вокруг стояли унылые постройки советского разлива, а на стене, той, возле которой мы остановились, красовался очень интересный список:

_|____|____|____|____|____|____|____|_____

___|____|_ ПИЗДАТЫЙ СПИСОК ____|____|_

_|____|___ пиздану́ть – ударить __|____|__

___|____|_ спи́здить – украсть _|____|____|__

_|____|___ спизде́ть – соврать ___|____|____

___|____|_ пизда́тый – очень хороший ____|_

_|____|___ пиздуй – уходи ____|____|__

___|____|_ пиздюк – малолетка ____|____|__

_|____|___ пиздюли – наказания ____|___

___|____|_ отпиздить – избить ____|_____|_

_|____|___ допиздеться – договориться |_____|__

___|____|_ пиздеж – ложь __|_____|_____|___

_|____|___ пиздабол – болтун _|____|___

___|____|_ распиздяй – беспутный _|____|__

_|____|___ без пизды – без обмана ____|____|__

___|____|_ пиздарванец – плохо обеспеченный___|__

_|____|____|____|____|____|____|____|____|__

Я бы мог продолжить этот список дальше, благо фломастер валялся рядом и стена длинная, но Толстый вытащил из стены кирпич и достал из тайника спичечный коробок. Я спрашиваю:

‒ Что ЭТО?

А он отвечает:

‒ Я не знаю. Это не моё.

В коробке оказались космические кристаллы с красивым названием «space». Айвенго достал из кучи мусора по соседству алюминиевую банку Coca-Cola и мы полетели в космос. Из космической экспедиции на земле нас встречал пиздюк лет двенадцати с вопросом, нет ли у нас закурить. Закурить, конечно было, но пиздюк всё ровно получил отрицательный ответ, ибо наши моральные принципы не позволяли нам развращать малолеток. Тогда конопатый достал спичку из коробка, что у него был. Чиркнул её и быстро засунул себе в рот, плотно прижав при этом губы. Понятное дело ‒ спичка потухла сразу. Дерево не горит без кислорода. Но сера на спичечной головке горит, и при этом выделяет очень много едкого дыма. Дыма было так много, что он начал выходить из пиздюка через нос. Сначала дым струился из каждой носопырки, а потом вылетал кольцами. Пиздюк открыл рот и вдохнул, словно затягивается. Затем проделал тоже самое, но уже с двумя спичками сразу. После чего выдохнул вонючий дым и спросил:

‒ А выпить у вас тоже нет?

Потом пиздюк получил пиздюлей и попиздошил в пизду. Затем я поймал себя на мысли, что не понимаю, настоящий ли пацан, и спросил у Чупа-чупса: