– Внимание! – зашептал верный друг. – Операция «Булочка» начинается!
К Мишке развязной походкой двинулся Лёшкин брат. Но ещё раньше к нему же направился гроза малышей пятиклассник Прыщ. Однако, прежде чем они добрались до Пряникова, тот споткнулся и грохнулся на пол. Булочка укатилась под стол Снежаны. Туда же кинулся Лёшкин брат, Прыщ, сама Белкина и ещё полкласса. Получилась небольшая свалка. Но самой шустрой оказалась пригретая работниками кухни маленькая беленькая собачка с несобачьим именем Зайка. Она-то и унесла в зубах ароматную булочку. Прыщ от досады отвесил Мишке подзатыльник, Лёхин брат погрозил кулаком, а Снежана, потерявшая в битве под столом бант и туфельку, презрительно фыркнула:
– Растяпа!
Операция «Булочка» с треском провалилась.
– Говорил же, что хулиганы круче! – фыркнул довольный Димка.
– Не, – хихикнул Лёшка, – от них она и сама отобьётся! Видал, как она за булочку дралась!
Мальчишки дружно посмотрели на Снежану – растрёпанная, в одной туфельке, с поцарапанным носом… На пирожное с кремом уже совсем не похожа.
– Да уж, – разочарованно протянул Димка, – теперь я понимаю, почему бабушка говорит, что внешность обманчива!
Мишка вздохнул:
– Эх, зря только булочка пропала!
Лёшка с Димкой, не сговариваясь, разломили свои булочки пополам и половинки протянули Мишке, как пострадавшему за любовь.
М. Дружинина
Элементарно, Ватсон!
Рис. Н. Беланова
Посмотрел я в очередной раз фильм про Шерлока Холмса и твёрдо решил: буду сыщиком. Самого высокого класса, как Шерлок Холмс. Главное в этом деле – наблюдательность, умение мыслить логически и специальные знания. Прямо сейчас и начну тренироваться.
Тут в комнату вбежал Кирюшка. Рот у него был перемазан свёклой. Я пристально посмотрел на братишку, и мысль моя заработала.
«Кирюшка весь в свёкле. Значит, он её ел. Логично. Но одну только свёклу Кирюшка есть не станет – не любит. Зато он обожает свекольник и винегрет – вот и специальные знания пригодились. – Я довольно потёр руки. – Поехали дальше. Свекольник исключается – Кирюшка обязательно облился бы этим самым свекольником. Остаётся винегрет! А я его, между прочим, тоже люблю!»
Я кинулся на кухню к бабушке:
– Можно винегретика?
– Как ты узнал, что я его приготовила? – удивилась бабушка.
– Элементарно, Ватсон! – я пожал плечами. – Метод дедукции!
– Дедукция, говоришь? – заглянул в кухню дед. – А ты мою газету можешь найти? Ума не приложу, куда она подевалась. Всю квартиру обыскал! – дедушка начал было сокрушённо вздыхать, но неожиданно заметил комара, севшего ему на руку. – Ух, мерзавец! – дедушка хлопнул комара. – Ни днём, ни ночью нет покоя от этих кровопийц!
– Дедушка, – я прищурил глаза, как Шерлок Холмс, – ты ночью бил комаров?
– Ещё как! Столько их за день налетело! Весь потолок облепили!
– Отлично! – разгадка была близка. – А чем ты их бил?
– Газетой!
– Значит, твоя газета на шкафу, – заключил я. – Ты комаров на потолке бил, затем газету на шкаф положил!
Дедушка бросился в комнату и через минуту вернулся сияющий, с газетой в руках.
– Точно! Хорошая штука – дедукция! Спасибо!
Потом я решил поупражняться во дворе.
Вышел на улицу и тут же встретил Владика Гусева.
– Привет! – говорю. – Спорим на миллион, что ты идёшь из больницы! А маму твою ещё не выписали!
– Привет, – удивлённо захлопал глазами Владик. – А как ты догадался?
– Элементарно, – отвечаю. – Если бы твою маму выписали, ты бы не ходил в больницу. Логично, Ватсон?
– Логично, – согласился Владик.
– А то, что ты был в больнице, – развиваю дальше свою мысль, – можно определить, если внимательно посмотреть на твои ноги. В больничных бахилах по улице не ходят!
– Ой, правда, – захохотал Владик. – Забыл снять! Так и бегаю!
– Но это не всё, – попыхивая соломинкой, как трубкой, продолжал я. – На спине у тебя рюкзак. Значит, ты пошёл в больницу сразу после школы. Следовательно, ты ещё не обедал, – логический ход моих мыслей наконец завершился. – Айда ко мне винегрет есть!
– Айда! – обрадовался Владик. – Я ужасно голодный! Спасибо!
…После обеда мы посмотрели ещё одну серию про Шерлока Холмса, и Владик отправился к себе домой. Вскоре пришла моя мама.
– Здравствуй, сынок! – поцеловала меня мама. – А почему ты до сих пор уроки не сделал?
– Как ты узнала? – настал мой черёд удивляться.
– Элементарно! – засмеялась она. Но вместо объяснения строго добавила: – Не теряй время! Садись заниматься.
Как всё-таки она догадалась? Вроде нет никаких улик…
Да-а-а, пожалуй, Шерлоку Холмсу далеко до моей мамы!
Наш Куку
Однажды в нашем классе появился новенький по имени Ваня, а по фамилии – нарочно не придумаешь – Куку! Мы как услышали, как начали хохотать! Так и хохотали весь день. Ну и фамилия! Похлеще любой клички!
Мы по очереди спрашивали новичка: «Ты – куку?» И каждый раз он невозмутимо отвечал: «Да, я Куку». А мы: «А с виду не скажешь!» – и хохотать.
На следующий день все опять очень веселились. Причём к нам присоединились ребята из параллельного класса. На переменке они тоже наперебой интересовались у Ваньки: «Это ты – куку?» А тот и бровью не ведёт: «Да, это я Куку».
После уроков мы гурьбой вывалились из школы. Крутимся возле Куку, смеёмся и выкрикиваем песню про кукушку – мы её на пении учили: «Ку-ку! Ку-ку! Беспечно я живу! И слышно издалёка моё «Ку-ку! Ку-ку!» Умора!
«Такое надо заснять», – решил я. Достал мобильник и начал настраивать видеокамеру. Вдруг откуда ни возьмись подскочил здоровенный дядька, хвать у меня из рук мобильник! И – бежать! Точнее, он собирался убежать. Но вместо этого дико завопил: «А-а-а-а!» и ещё что-то неразборчивое и грохнулся на землю. Оказывается, ему подставил подножку Ваня Куку!
А когда дядька хотел подняться, Ванька дёрнул его за ногу, и тот снова упал.
Тут подоспел полицейский – он как раз шёл мимо. Полицейский скрутил грабителя, надел наручники. Потом вызвал машину, и дядьку увезли.
Всё произошло так стремительно, что мы не успели закрыть рты, разинутые от неожиданности.
Прежде чем уехать, полицейский спросил Ваньку:
– Как твоя фамилия?
И услышал:
– Куку.
Ответ нисколько не удивил полицейского. Он крепко пожал Ваньке руку:
– Ты – молодец!
А мне сказал:
– Мобильник вернём позже. Это – вещественное доказательство.
А через неделю в школе, в актовом зале, было всеобщее экстренное собрание.
На сцену вышли сразу трое полицейских. И самый главный из них, кажется, полковник, а может, даже генерал, объявил:
– За помощь полиции в задержании опасного преступника ученик четвёртого класса «Б» Иван Куку награждается ценным подарком – цифровым фотоаппаратом и грамотой!
Вот это да! Мы прямо обалдели. Оказывается, тот дядька совершил кучу преступлений и его давно разыскивали!
Иван выбежал на сцену. Полковник (а может, генерал) пожал ему руку и вручил награды. А нас призвал:
– Равняйтесь на вашего товарища Куку!
Все зааплодировали. Остальные полицейские и директор тоже поздравили Ивана. При этом директор провозгласил:
– Куку – гордость нашей школы!
Вечером я рассказал маме, как прославился Куку.
– Надо же, такая смешная фамилия – и такой герой! Хотя, – вдруг с удивлением обнаружил я, – вроде уже и не смешная эта фамилия…
– Понимаешь, сынок, не фамилия красит человека, а человек украшает свою фамилию. Или, наоборот, позорит, – мама серьёзно посмотрела на меня. – Например, ты знаешь, откуда взялось слово «хулиган»?
