– У. Шекспир. "Ромео и Джульетта".

Захотелось поговорить об имени. Моем, твоем, обо всех именах.

Ты веришь, что имя человека определяет его суть?

Любишь дождь? Ясный день, солнце ослепляет и внезапно, не пойми откуда, начинается дождь. Капли крупные и теплые. Кратковременный дождь. Но все же.

Там, где я родилась такой дождь называют моим именем, точнее, в переводе с татарского языка мое имя и есть называние дождя. Наверно, поэтому я люблю дождь. Или я просто романтизирую. Вариантов много. Выбирай какой хочешь. Так или иначе она есть – некая связь. Это и пугает и завораживает одновременно.

Я, к счастью, выбираю и работаю в довольно интересных местах. Видела и вижу много интересных людей, характеров и поведений. Есть люди, которых устраивает их работа, а есть те, кого нет. Эти, в свою очередь, делятся на тех, кто что-то делает с эти, а есть те, которые ничего не делают. Среди последних же находятся те, кто бесконечно обсуждает или жалуется на свое положение, а другие же просто принимают все и просто живут с этим.

Нет ничего в мире прекраснее, чем человек, который осознал свое положение, оценил свои возможности и принимает все вытекающие последствия с честью и с тоскливым, понимающим взглядом мимо тебя.  Для данных людей ты всего лишь прохожий. Не стоит из-за этого расстраиваться. Это делается не назло, в этом нет ни газлайтинга (от английского названия пьесы "Газовый свет", англ. Gas Light) – форма психологического насилия и социального паразитизма, главная задача которого – заставить человека мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через постоянные обесценивающие шутки, обвинения и запугивания. Психологические манипуляции, призванные выставить индивида «дефективным», ненормальным), ни подавления твоей личности. Словом это не что-то личное, это просто данность индивидуума. Такие люди никогда никому не сделают ничего плохого, так что я именно таких выбираю в коллективе и общаюсь, в основном, с ними.

В последние годы мое окружение сузилось. Многие начали уходить и покидать меня.

Обиднее всего, когда те, кто знает тебя не первый год говорят: "-Никто не хочет общаться с нытиками". Выходит, тебя никогда не понимали.

Да, это выглядит как нытье, но ведь это совокупность всего, что со мной произошло, что меня такой сделало. Толстой говорил, что нас определяет среда обитания. Так что, не все в этом случае, зависит только от меня.

Все просто. Я плохо общалась с родителями в период взросления. Поэтому плохо общаюсь со всеми вокруг сейчас.

Поэтому я замкнута и мне не хочется никого. Хочу просто жить далеко, взять коня и просто сидеть дома, читать книги.

Один мой хороший знакомый сказал на это все:

"-Тяжело быть умным просто в этом мире. Они считают, что ты ноешь точно так же, как верующие и атеисты считают ненормальными людьми агностиков. Наше мышление по природе своей абстрагируется от всего, что нам не понятно. Может это корень проблемы?"

В этом что-то есть, ведь так? Мало, кто хочет общаться с теми, кто страдает. Речь сейчас о тех, кто на самом деле страдает депрессией. Но с другой стороны, мы выбираем или притягиваем в наше окружение тех , кто похож на нас самих.

Недавно мне задали такой вопрос:

"-Ты выбираешь окружение поломанных людей?"

Я ответила:"-Мне нужны похожие люди рядом."

Затем мне сказали: "-Но вдруг наоборот! Надо вокруг людей для равновесия. Спокойных. Устойчивых. Чтобы лечь рядом, уткнуться и поспать спокойно."

И эта фраза застряла в голове: «уткнуться и спать спокойно». Мне всегда казалось, что я легко справляюсь и без этого, но сейчас ловлю себя на том, что мне бы все-таки хотелось чего-то такого теплого и уютного. Мне вообще сложно чего-то по-настоящему захотеть. Так что, это странные и новые ощущения для меня. И это здорово, что я могу такое чувствовать. Я уже думала, что во мне все это умерло.

Собираю себя по кусочкам… 

Случалось ли с вами когда-нибудь, что о вас забыли?

Скажем, один мой давний знакомый сам назначил встречу. И вот я стою одна, там куда мне сказали прийти к 8:00. Время 8:10 – никого. Пишу, а в ответ – «ой, я забыл». Сам назначил и сам же не пришел. Благо, у меня были еще планы задержаться в этом районе в тот вечер. Но по правде, я бы без этой несостоявшейся встречи, ради тех же планов, туда и не поехали бы.

Или другое: там откуда я родом, раньше мир был как будто шире. Со временем друзей там стало меньше, но все-таки была одна подруга. Была, вот в чем дело. В очередной мой отпуск поехала я в свои родные Челны, сообщила подруге, что я в городе, а она как раз за городом. Ну и условились мы, что она сама позвонит, как будет в Челнах. Прошел день, два, пять. Отпуск подходил к концу и я засобиралась обратно в Москву. Утром самолет, а поздно вечером , накануне я получаю сообщение от той самой бывшей подруги , мол извини, забыла о тебе. Ну и всё. Подруги больше нет.

А вот ещё: я общалась с одним парнем. Так по-приятельски. Редко-редко переписывались, и никогда почти не виделись лично после неких обстоятельств не имеющих ничего общего с этой темой. Так вот: спустя несколько лет я просила вдруг: «-как дела?» он ответил, что всё хорошо, вот собирается в другую страну и т.д. Вот я и спросила как он пришел к этому?.. он был занят и сказал, что все подробно напишет позже, как освободится. Жду. До сих пор, наверно, занят.

А вот мое любимое: несколько лет назад я работала с девушкой, которая мечтала выйти замуж. Мне посчастливилось работать с ней 4 года. За все это время я видела все ее взлеты и падения, череду беспрерывных поисков и скандальных разрывов. Ее черный список пополнялся со скоростью света и могу поспорить, что у меня в телефонной книжке тогда было меньше контактов, чем ее заблокированных абонентов. Но, разве это плохо? В конце концов она нашла достойного и вышла замуж по любви. Я была на ее свадьбе. Это было потрясающе. Спустя некоторое время я написала ей в социальных сетях с расспросами о том, сбылась ли ее мечта в той мере, на которую она рассчитывала. Она сказала, что ответит, как только свадьба ее знакомых подойдет к концу. С того момента прошло уже много времени. Так и забыла о той переписке видимо. Хотя, мы редко переписываемся, но той темы никто из нас больше не затрагивал. Я потому что, не хочу напоминать, а она, видимо, потому что просто забыла.

Долго думала обо всем этом, пыталась найти корень, причину и суть своей покинутости. Мысли привели меня к трем выводам:

Первое: если забили, значит, что у них есть дела поважнее, чем я.

Второе: если забыли, значит я и мое мнение им не важно.

Третье: если забыли, значит нет смысла быть рядом, так как нужды в моем присутствии в их жизни нет.

Я вдруг почувствовала, что угасла. Я как будто была везде и нигде одновременно. Вокруг меня было много людей, но меня среди них не было.

Мы все чужие друг другу. Это грустно. От осознания этого, уже в который раз, мне стало невыносимо больно, но ненадолго. Через час или два боль ушла, и впервые я почувствовала легкость и покой. Кажется, я учусьотпускать.

В английском языке есть 2 слова6 и то, и другое переводится как "одиночество". Loneliness – это когда нам скучно одним и это одиночество нас гнетет, а solitude – это одиночество как уединение, когда мы наслаждаемся этим чувством. Так вот я долго чувствовала Loneliness, а теперь это однозначно – Solitude. А ты что чувствуешь?

Забыли-то обо мне не потому что из головы вылетело, как вечно забывается что-то обыденное/рутинное, а потому что мы переросли друг друга: сменились интересы/желания/стремления/вкусы.