– Ну всё, – прошептал Витя, предвкушая скорое освобождение от бренного бытия, – прощай немытая…
– Витя! – раздалось вдруг за его спиной. – Что ж ты без тапочек на холодном полу?.. Картошку решил почистить?.. Голодный?.. А сколько раз я тебе говорила, что на ночь вредно? Картошка – это вообще яд! Ты знаешь сколько в одной картофелине крахмала? Целый воз! Оттого и колорадский жук так быстро толстеет!.. Нет, Витя! Если уж ты решил отравить свою жизнь картошкой, то только через мой труп!.. Не надо тебе кушать картошку! Попей лучше кефира…
– Ну всё! – прошептал тут Витя. – Ну, всё!..
Он медленно отложил нож в сторону, медленно повернулся к жене, и…
Нежно поцеловав её в щёчку, пошёл пить кефир!..
ДЕНЬГИ – ЭТО НЕ ТО, РАДИ ЧЕГО СТОИТ ЖИТЬ
У одного мужика были золотые руки. За что бы он ни взялся, какую бы работу ни начал делать, любая в его руках прямо-таки горела.
– Кладезь ты у меня! – не могла наглядеться на него жена.
И, надо признать, похвала ему нравилась, хотя сказать, что он собою возгордился было совсем нельзя. Гордый человек за свою, даже самую малую работу, спросит по высшей ставке – я, мол, кладезь, соответственно достоин! – а этот же и минимальную плату за большой труд спросить стеснялся.
– Ах, как мастерски сделал! – восхитится иной человек. – Не знаю, как бы мы и справились сами!.. Ну, говори теперь, сколько с нас за работу! И не стесняйся!
– Да что вы! – раскраснеется золоторукий, отмахиваясь. – Как-то и разговор заводить совестно! Я же не ради денег, а так… от души, в общем!
– Эх, простота хуже воровства! – качают головами люди. – Хороший мужик! Озолотиться бы мог!.. А он всё другим задаром помогает, а сам в тряпье ходит!
Посмотрел-посмотрел на странноватого мужика с неба Главный Облачный Благодетель и решил мужичку-простачку помочь. Полный чемодан денег ему подкинул! Да ни каких-то там деревянных, а самых настоящих, которые инфляции не боятся!
Бах! – прямо к ногам мужика грохнулся чемоданчик!
Поглядел мужик на него, почесал кучерявую головушку. «Непорядок! – думает. – Или потерял кто, или специально тут оставил… А вдруг внутри бомба?»
Позвонил в МЧС. Приехали. Полиция, пожарники, скорая. Оцепили, открыли – нету бомбы, одни купюры!
«Ну слава Богу! – думает мужик. – Обошлось!»
Покачал головой Главный Облачный Благодетель. Да, мол, ситуация непредсказуемая. Но раз уж решил помочь человеку, надо помогать! Взял и сундук с драгоценностями ему в огород подложил и землицей прикрыл, дескать, давно тут зарыто, ничейное – бери и пользуйся!
Стал мужик яму копать под компост…
Бах! – лопата упёрлась во что-то твёрдое!
Откопал, посмотрел… Клад! Сокровища несметные! Деньжищ наверное бешеных стоят! Чуть не обалдел мужик от такого зрелища!
«Надо государству скорее отдать! – думает. – Вот оно обрадуется!»
Так и сделал, даже жене ничего говорить не стал. Что её лишний раз беспокоить!
Покачал снова головой Главный Облачный Благодетель, вздохнул, и решил, что больше не будет странному мужику подобным методом помочь пытаться. Раз уж не ценит он сие благо, пускай просто здоровым и весёлым будет!
Но с неба всё-таки спустился и перед мужиком, в виде обыкновенного прохожего, предстал. И спросил по-простецки, без всяких там обиняков. Ты чего это, мол, такой странный? Сам небогато живёшь, а денег с людей за работу не берёшь? И клад найдёшь – не возьмёшь?
– Деньги – это не то, ради чего стоит жить! – улыбнулся мужик бесхитростной улыбкой. – Если человек отдаёт тебе деньги, он как будто концы обрубает – всё, мол, сделка завершена! – а если он их тебе не отдаёт, его благодарность при этом увеличивается вдвое! И длится она почти вечно! Так, посуди, что для меня лучше – просто деньги, которые утекут, как вода, или благодарность человеческая, почти бесконечная?
– Хм, да ты хитёр, оказывается! – рассмеялся Главный Облачный. – А клад тогда почему не взял?
– А с кладом вообще всё просто, – махнул рукой мужик, усмехаясь. – Не мною зарыто! И раз тот кто зарыл, не отрыл, значит, ему счастья этот клад точно не принёс. А уж если зарывшему не принёс, то мне бы и подавно! И хитрости тут никакой нет – просто сердце открываю, чувствую и понимаю!
– Любопытная у тебя логика! – сказал мужику Благодетель.
А про себя подумал: «Такому человеку точно лишнего золота не нужно! У него и так сердце золотое! А уж от сердца и руки!»
ДИСТРОФИК
Решил как-то раз один мужик в ванной искупаться. Ну правильно, не век же ему грязным ходить!
– Пойду, – говорит себе, – отведу душу в тёпленькой водичке, пока микробы на мне не выросли, как крокодилы! А то сожрут ещё!
И пошёл.
А, надо сказать, такой этот мужик тощий был, что смотреть было больно! То ли работал много, то ли ел мало. В общем, что-то одно из двух.
Включил воду, разделся, залез. И вдруг, совершенно случайно, выдернул пробку из сливного отверстия!.. Буль-буль-буль!.. Буль-буль!..
Затянуло мужика в трубу водоотводную целиком и полностью! Даже пикнуть не успел, не то что «спасите-помогите» прокричать.
Плывёт по трубе, как пингвин тряпочный, и сам не знает куда плывёт. Вода его смывает стремительным потоком… Вот ведь оказия!
Плыл, плыл… и приплыл, наконец. Куда? В Америку, конечно, куда же ещё! У нас ведь все дороги, как известно, туда и ведут! Смотрит – кругом места незнакомые, люди какие-то другие и, вообще…
Ладно, ладно! Шучу! Не приплывал он ни в какую Америку! А то начнут сейчас особо скрупулёзные, помешанные на логике, обвинять во всех смертных грехах бедного мужичонку! А ему и так не сладко!.. И, вообще, где она, эта Америка? Далеко, отсюда не видно!.. В общем, не было никакой Америки! Забудем – и всё!. Не приплывал он в неё! Он же не Колумб в самом деле!.. А приплыл он обратно почему-то – в собственную ванну! А, может, и не совсем в собственную.
Смотрит мужик – ванна как будто не его! Другая какая-то, знаете ли, ванна. Чужая прямо-таки! И сама ванная комната тоже другая! А самое удивительное, что он почти сразу заметил, что в этой ванне он не один! Ага! Не один, а с какой-то незнакомой женщиной! Причём, следует заметить, не с простой, а с полностью намыленной!
Женщина, разумеется, сразу же приняла мужика-доходягу за мочалку, которую утопила за минуту до этого в пенной воде – ну, распарилась, голова не соображает! – схватила его за руки, за ноги, и хотела уже потереть им себе спинку, но… мужичок испугался, затрепыхался…
– Стойте!.. Стойте! – услышала тут женщина его голос. – Вы мне так рёбра переломаете!
– Чего?! – женщина поднесла мужичка поближе, чтоб получше разглядеть, увидела тщедушную физиономию и не поверила своим глазам. – Что ещё за говорящая мочалка?
– Да не мочалка я, поверьте на слово! – запротестовал мужичок. – А то, что я немного тощ… так это гены и всё такое…
– Но кто же ты тогда? – спросила женщина, приглядываясь. – И откуда в моей ванне взялся?
– Оттуда, – указал мужичок на сливное отверстие. – Сначала меня засосало, а потом сюда выбросило каким-то чудом!
– Хм, – хмыкнула женщина, как-то странно ухмыльнувшись. – А знаешь, это наверное судьба! Недаром мне сегодня ночью снилась свадьба! Раз свалился ты на меня, как снег на голову, значит, быть тебе теперь моим мужем!
Испугался мужичок, ринулся обратно к сливному отверстьицу… Да не тут-то было! Схватила его мощная женщина за самую тесёмочку…
– Куда это ты намылился, родименький? – спрашивает. – Или не мила я тебе нисколечко?
– Да нет, что вы! – отвечает мужичок, неуверенно улыбаясь. – Это я на радостях так задёргался! Вы очень даже ничего!.. Я в том смысле, что почти красавица! Это прекрасно видно, невзирая на мыло!..
– Хм, – снова хмыкнула довольная женщина. – Ну, иди тогда сюда, ко мне поближе, мой голубчик! Буду тебя на прочность испытывать!
