– Соглашайся, пока «Длинноногая» не вернулась! – не на шутку разнервничалась Коза. Говорит, что не будет такого второго шанса.

– А если он мне не любит и просто на зло своей «Длинноногой» жениться хочет? Может, он вообще шутит? – всё же сомневаюсь я.

– Ну и пусть! Тебе-то что? —удивляется Коза моей тупости.

– Нет, что-то тут не чисто. Мы же недавно по Загорску бродили в сугробах в поисках его огромной любви.

Когда тот, «над которым у меня шефство», узнал про предложение «Первого Встречного, то сильно опечалился.

– Не боись! Солдат ребёнка не обидит! Шефство моё будет продолжаться, —успокоила я его.

Но он всё равно грустил. Видимо, всё же боялся, что возьму и перестану делать из него прокурора.

Подали мы заявление в самый настоящий ЗАГС. Ждать надо было ровно месяц. Весь месяц «Первый Встречный» кормил меня пломбиром с орехами и напоминал, что мы скоро поженимся.

До сих пор не пойму, зачем я ему тогда сдалась? По сравнению с «Длинноногой» я уродец. Как он мог выбрать меня? Может, «Длинноногая» его отшила тогда после Загорска? Ну и что. Этих длинноногих в Москве пруд пруди. Одна длиннее другой. И все с длинными волосами. И все слова растягивают. Каждая вторая в джинсах и дублёнке.

У меня джинсов не было никогда. Чтобы их купить у фарцовщиков, нужно было накопить пять стипендий. У меня не получалось так. Коза говорит, что «не носили и не надо». Пусть длинноногие носят.

– Ты на какие конечности хочешь джинсы натянуть? – интересуется рогатая. – У тебя же ноги полтора метра в обхвате?

– А ты мерила? – возмущтилась я в ответ такой наглости.

Как мне избавиться от этой рогатой в башке?

Хотя, когда мы пришли в ЗАГС в назначенный день, я с Козой согласилась. Там все невесты были одна краше другой. В белых платьях до пола. Все завёрнуты в фату, кроме меня. Я растерялась. Даже расхотела жениться. Предложила «Первому Встречному» как-нибудь потом всё это сделать, а то позорище какое-то получается, а не праздник.

«Первый Встречный» испугался моего предложения не жениться и потащил в конец коридора в какой-то кабинет. Там серьёзные тётеньки в шиньонах пили чай. Завидев нас, начали допрос с пристрастием, будем ли заказывать фотографа и подносить ли нам в торжественный момент шампанское. «Первый Встречный» попросил нас просто поженить без дополнительных расходов. Разочарованные в шиньонах многозначительного переглянулись. Шарамыги какие-то. Подумали они.

Уверенности нам они не прибавили. Я продолжала настаивать на том, что жениться без фаты не стоит. «Первый Встречный» плёл что-то про романтичность момента, и что «мы не как все». А я хотела как все. Только боялась разочаровать его своей обыкновенностью.

Тут выбежала тётка в шиньоне, которая давеча предлагала фотографа и шампанское, и стала орать в нашу сторону. Где, мол, ваши (наши) свидетели? При слове «свидетели» я вздрогнула, так как криминала в моём анамнезе было предостаточно.

– Ммм, а зачем нам свидетели? – промямлили мы тётке.

У неё аж шиньон дыбом встал.

– Каааак это зачееем? Вы жениться будете али как???

Пока я раздумывала, будем мы жениться, «али как», «Первый встречный» исчез за колоннами. Уф, передумал кажись. Но он не передумал, а вернулся с двумя обалдуями разного пола. Они тоже жениться пришли, но пока только заявы подавали. «Первый Встречный» как-то уговорил их быть свидетелями нашего временного позора. Показал их тётке в шиньоне. Она согласилась, так как на безрыбье и рак рыба. Сами понимаете.

Потом нас позвали расписываться. Вчетвером, абы как одетые, мы испуганно зашли в зал торжеств. Встали в шеренгу как в школе на физкультуре. Стоим, маемся. Как пить дать, щас перекличку начнут. На «первый-второй» рассчитайсь! У нас в школе физрук был контуженный. Он всю дорогу нас так рассчитывал.

Тем временем включили Марш Мендельсона. Тут главная в шиньоне стала пытаться переорать Мендельсона, вещая про наше счастье и как нам повезло. Пытается на нас при этом не смотреть. В первый раз она таким бомжам про счастье впаривает. Мы почти что ковыряемся в носах, ожидая, когда всё это закончится. Тут она предлагает обменяться кольцами, которых у нас не было и в помине. Я хотела опять провалиться сквозь землю. Никакой романтики в том, что происходило сейчас со мной, я не наблюдала. В отличие от Аладдина из сказки. Блин, как стыдно без колец!

Мы скрестили пальцы. Ну типа «мирись, мирись, мирись», только наоборот. Свидетели наши прыснули от смеха. «Посмотрю я на вас через месяц», – подумали мы с Козой.

Наконец, нас отпустили. Вчетвером мы выбежали из Дворца пыток. Свидетели весело пожали нам руки и убежали. Мы даже забыли спросить, как их зовут. Хотя какая разница.

Позорный брак мы решили держать в секрете от всех. Даже от моих Котиков. Ну чего их расстраивать раньше времени. Скажу им годика через два.

Но так не получилось, потому что случились у нас с восточным принцем непредвиденные репродуктивные обстоятельства. Надо было идти с повинной сейчас, а не через два года.

На переговорном пункте на улице Горького было не протолкнуться. «Первый Встречный» наменял монет, отсыпал мне половину и ушёл в кабинку рассказывать своим, как ему со мной повезло. Я разглядывала его через стекло. Всё проходило довольно мирно.

Всё то же самое мне надо было проделать с моими Котиками. Что-то внутри подсказывало, что у меня так легко не получится. Я долго хмыкала в трубку, что «хорошая погода, не правда ли». Папенька сразу напрягся. И когда я его спросила, могу ли я чисто теоретически, ну так, не взаправду, когда-нибудь выйти замуж… Он повесил трубку. Всё ясно. Не готовы мои котики к таким новостям.

Ладно, подумаю об этом завтра. Или потом.

Меня подставили. Семейка «Первого Встречного». Он и вправду оказался родом из какой-то восточной страны. И в той стране существовали свои правила. Согласно этим правилам, они должны были немедленно наябедничать моим Котикам о случившемся и попросить на всякий случай прощения. За что, спрашиваете? Я тоже не сразу поняла. Оказывается, за то, что «Первый Встречный» женился на мне тайно от Котиков, а надо было не тайно.

Они же не знали, что мои Котики ни сном, ни духом. Ну и послали в Замухрынск информаторов. Редиски. Слов нет. Традиция у них, видите ли, такая. По их местным законам «Первый Встречный» вроде как меня «украл». Начнём с того, что меня в принципе украсть невозможно. Мои габариты не позволят, если кто захотел бы так со мной поступить. Насмотрелись кавказских пленниц, ей богу. Взрослые же люди!

Я ещё больше возмутилась, узнав, в чём суть этой «кражи». Интересно? Слушайте тогда. Если бы, к примеру, меня сначала официально засватали, то за меня мои котики получили бы всякие драгоценности. И деньги, если повезёт. Но не свезло. Мы же тайно расписались. Засватали – это когда до тёток в шиньонах надо было спросить разрешения у котиков, можно ли на мне жениться. Было такое? Нет. Значится что? И драгоценностей не будет. Потому что в таком случае меня просто «украли». Не знаю, у кого. У Котиков, наверное. Бедные Котики.

– Ну ты устроила! – возмущалась Коза. – Украли, не украли. Ромашка какая-то!

– Я же не знала ничего, – оправдывалась я. – Прилетело, откуда не ждали!

Хитро как всё они придумали! Коза, конечно, гундит, что за меня и рубль – роскошь. А я не согласна. Раз положено, гоните бабки! Никто меня не крал. Я сама свидетель всего, что было. Это, возможно, я украла «Первого Встречного» у «Длинноногой». Подкормила пару раз, пару курсовых написала, он и скукожился. Так что, наверное, в суд подам на семейку.

Коза в обмороке. Говорит, что я ещё даже с семейкой не познакомилась, а уже в суд. Ни с того, вроде как, начинаю. А они с того начинают? Это как понимать, я про кражу меня? Ничего, что у Папеньки сердце слабое? Они же ничего не подозревают даже! Хитрющая мне семейка попалась, похоже. Ну ничего, погодите у меня. Никакая Коза меня не остановит. Я за котиков отомщу ещё по полной.