Так вот. На любую мою просьбу он секунд 10 молчит и потом выдаёт:
— Я тебе сейчас программу напишу! — и убегает к компу.
Знаете, как мы добываем билеты на Чемпионат Мира? Сын написал программу, подключил ее как-то к сайту УЕФА и иногда комп выдаёт звуковой сигнал — это значит появился свободный билетик. И мы его покупаем.
Пока без программы ему приходится выносить мусор и пылесосить. Но я точно знаю, что когда он занимается этой рутиной — он думает о том, как бы это сделала за него машина или робот.
Потому что в быту и в обычной жизни он полный профан.
Вчера он утром встал, а меня дома нет. Ему нужно было приготовить завтрак. Яйца в холодильнике были белого цвета. Не желтые, а белые! И он мне звонил чтобы узнать — нормальные это яйца или нет?
Я долго не могла понять в чем вопрос, поэтому не успела посоветовать ему написать программу по яйцам. Ну или у его друга Сири спросить. Он с ним чаще разговаривает, чем со мной.
На сегодня это вся горькая правда.
Правда, Сири?
Мы, Цари, работаем без выходных!
Улыбаемся и пашем!
Самый частый вопрос от подписчиков: а чем занимается твой муж?
Я говорю правду — работает в золотодобывающей компании. Они сразу себе рисуют картинку: мой лысый муж по колено в золоте и лопатой гребет в самосвал золото. Далее этот самосвал едет к нам домой, мы его разгружаем и купаемся в золотой кашице.
Да чего далеко ходить, когда моя мама узнала, чем занимается мой муж, спросила:
— Ну хоть одно кольцо он тебе уже привез?
Да, конечно! Там две ямы. Одна с чистым золотом. Во второй, чуть подальше, отборные готовые кольца. С разным дизайном! В яме иногда Картье сидит и ваяет.
Когда мы жили в ЮАР муж практиковался в добыче алмазов.
Этот опыт он получил совершенно случайно, так как мы ехали в ЮАР чтобы работать по специальности: и я и муж по образованию инженеры-электрики.
Я устроилась на работу по специальности почти сразу, как мы приехали в Йоханнесбург, а вот муж больше года ходил в школу и учил английский язык. И как раз в то учебное время по интернету он познакомился с… назовем его Корейко. Подпольный миллионер. Романтик. Зарабатывал он в Москве свои миллионы путем продажи полезных ископаемых. Как говорят в Одессе — потихонечку шил.
Александр Иванович Корейко был очень скромным и жил бедненько. В Москве. Снимал где-то однушку на Юго-Западной, ездил на метро.
Но была у Александра Ивановича мечта — приехать в ЮАР и сходить в туалет (он выражался немного грубее — посрать) в буше (это не бывший президент США)
Буш — это обширные, неосвоенные человеком пространства, обычно проросшие кустарником или низкорослыми деревьями. Забегая вперед, скажу, что не только Александр Иванович наложил кучу в буше. Но и мой муж. Ничто Царям не чуждо…
Началось все с переписки и рассказов, что ЮАР — это сказка, рай и вообще лучшее место на свете. Мед в уши Александра Ивановича лил мой Царь. Большим, железным ковшом.
Александр поинтересовался:
— А можно ли как-то узнать: могут ли простые смертные русские мужчины приехать в Кимберли и копать алмазы?
Кимберли — это такой городок в ЮАР, который у знатоков истории ассоциируется с алмазами. Когда-то, в далеком 1871 году там началась алмазная лихорадка. Тысячи искателей приключений устремились сюда со всего света. О тех временах напоминает самый большой в мире рудник Биг Хоул (Большая Дырка), достигающий в диаметре 1,6 км. На этом руднике одновременно могли работать тридцать тысяч человек. Неужели там сейчас не найдется места для двух русских (на самом деле Корейко был евреем, а мой муж, как вы знаете — австро-венгром) романтиков?
И так как романтика в заднице у моего мужа играла всеми басами и даже брала верхнюю ноту си пятой октавы, то он быстренько все разузнал и доложил Корейко на ближайшем совещании по аське (помните, была такая программка?)
— Так, Саня, добывать алмазы в ЮАР можно абсолютно легально! Оказывается, после развала апартеида правительство стало раздавать земли жителям ЮАР бесплатно. Или почти бесплатно, не важно. Вот есть Мутумба. У него пару гектаров земли в районе Кимберли. Я нашел нашего русского геолога у которого есть на примете кусок, где водятся алмазы. У Мутумбы нет денег. Но мы можем заключить с ним контракт на полгода, на год, на три, как пожелаешь, и копать на его земле алмазы. Добычу делят как договоришься с Мутумбой. Но в основном ему 20 % перепадают. Копать алмазы можно двумя способами: купить все необходимое оборудование, переехать в Кимберли на три года и копать, копать, копать. Говорят, что за пять лет все окупается. Но говорят, что на базаре кур доят. Так что верить этому не стоит. Второй вариант — арендовать оборудование и на полгода забурлиться к Мутумбе. Этот вариант на удачу — можно в первый день выкопать алмаз в 20 карат, а можно их даже не увидеть. Хотя это вряд ли. Алмазы там россыпью и их там полно. Что будем делать, Сань? Але, Сань, ты меня слышишь? — пробасил мой муж в микрофон.
Но Саня вместе с женой и пятилетней дочкой уже летели в самолете Москва — Йоханнесбург.
А через пару дней они уже открыли свою малое предприятие К&D (Корейко и Доманчук) и еще через неделю уехали к Мутумбо за алмазами. Они пошли легким путем — арендовали все необходимое оборудование и начали извлекать из мутумбовской земли стеклянные камушки.
Мы с женой Корейко еженедельно получали горсти этих мутных стекляшек и ездили к оценщику. Наша первая горсть ввела нас в экстаз, мы представляли себе, что сейчас уж мы заживем, так заживем! Яхту себе купим, самолетик… Но за первую горсть оценщик нам дал сто баксов и попросил больше такие мутные камушки не привозить. Остальные раскопки стоили примерно столько же.
Через три месяца компания К&D устала от добывания алмазов и от жизни в буше (они там не только ходили в туалет, но и ели и спали) и вернулись в Йоханнесбург.
Муж очень скоро нашел работу в горно-добыче, и до переезда в Россию работал в этой отрасли.
А уже в Москве судьба столкнула его с золотом…
Минуточку! За чей счет этот банкет?
А, пoчки заячьи верченые, гoлoвы щучьи с чеснoкoм.
Икра черная! Красная! Да… Замoрская икра…
Баклажанная!
Знаете какое любимое блюдо у моего мужа?
Если коротко, то картофель пюре.
Если в деталях, то: картофель, который сварили не до готовности, помяли левой ногой, образуя идеальные комочки диаметром 2мм и ни в коем случае НЕ добавили молоко или сливочное масло. Ну и главное — блюдо должно вонять позавчерашними помоями.
Как добиться запаха и вкуса позавчерашних помоев?
Вы, наверное, думаете, что нужно их оставить, выдержать два дня и подать, украсив листиком петрушки?
Нет. На самом деле нужно: поехать в Молдавию, найти на лугу молдавскую овцу, подоить ее, приготовить из молока брынзу, привезти эту брынзу в Москву, мелко-мелко накрошить, превратив в брынзячий порошок и добавить к той недоделанной картошке, которую недоварили и помяли больной ногой. Вкус помоев гарантирован. Но! Только если овца была молдавской! Если это русская овечка, то все, блюдо испорчено, даже если все комки в пюре будут идеальных размеров.
Чем не угодила моему Блондину русская овца? А вот не ту она траву ест, не молдавскую, не пахнет русская брынза родной Молдавией! Уже все рынки в Москве обошли! Нет запаха Молдавии! Понимаете???
Да не хрена вы не понимаете!!!
И тут бы нормальная жена уже давно психанула бы, забила бы сначала как минимум русскую овцу, которая не справилась с задачей, ну и потом может и очередь до великого гурмана дошла бы.
