Сын молчал. Мать тоже. Оба были в шоке и не понимали, чего от них хочет глава семейства.

— В двенадцать лет! Твой дедушка уходил на работу пешком, а я подсовывал ему в карман другие ключи от машины, его же ключи брал, шёл в гараж, заводил его жигуль и разъезжал по городу!

— Ты в двенадцать лет доставал до педалей и умел водить? — поинтересовалась я.

— Мама, ну ты что, он родился и уже умел водить! — засмеялся сынок.

Отец не обращал на наши подколки внимания:

— А тебе шестнадцать! И ты ни разу не украл у меня автомобиль! Почему?

Сын вздохнул, покосился на меня и решил сказать все, как на духу!

— Как? Папа, как? Автомобиль за окном спальни. Ты просыпаешься по ночам и смотришь на него, любуешься! Утром ты не идёшь на работу пешком, как дедушка, а уезжаешь на нем. В выходной день ты либо дома, либо на нем разъезжаешь. У меня есть только один единственный шанс его украсть!

Папенька от интереса выпучил глаза.

— Когда ты смотришь Формулу 1. Только тогда ты не следишь за автомобилем.

Отец почесал репу, небритую щеку, кивнул и сказал сыну делать уроки.

А меня прижал к стене и… нет, нет, если бы!!! что вы! Он просто прошипел:

— Когда я смотрю Формулу 1 за автомобиль отвечаешь ты!!!

Скажите мне, где у этого мужчины кнопка с логикой? Куда нажимать?

***

В пятницу ходили на баскетбол. Мы с мужем на машине поехали, сын и две его одноклассницы на метро. Сын не хотел с нами. Сказал и билеты сам купит, и отдельно от нас сядет с девочками, чтоб мы его не видели.

Так вот. Сидим с мужем на пятнадцатом ряду и видим, как заходит наш малыш с двумя девочками и присаживаются они на два ряда ниже. Видимость стопроцентная. Слышимость тоже неплохая.

Смотрим — а сын-то прям кот! Мартовский котяра (не зря в марте родился) и на одну из девочек смотрит как на сметану!

Сметана, стоит заметить, шикарная! Добротная такая, белоснежная, глаза голубые, носик, губки бантиком, — прям не сметана, а сливки отборные.

Котяра наш глазками сверкает, но ведёт себя достойно — не кидается как голодный дворняга, выжидает, аппетит нагуливает! Прям как его папа-кот смотрит на другую сметану.

А в Москве такой выбор молочной продукции! Тут тебе и взбитые сливки 33 % жирности с клубничкой, и ряженка, и отборная простоквашка!

Папа-кот так походит по Москве, аппетит нагуляет, а потом быстро домой к своей домашней сметане и не разуваясь прям мордой в миску!

В общем, папа кот посмотрел на сына и говорит:

— Молодец, пацан, выдержка стопроцентная! Горжусь!

Папа вообще не любит, когда любовь напоказ и когда за ручки держатся. Обнимашки и поцелуйчики на людях — это не его. Он дома любит нырнуть и весь обвазякаться в сметане. Потом лечь, пузо на солнце выставить, и чтобы его чесали и говорили какой он красавчик…

Никаких оргии на людях! Только мурлыканье в родной миске!

***

Многие говорят, что сын похож на меня и на Урганта.

И я даже не знаю, что сказать по этому поводу.

Сначала я стала лихорадочно считать сколько лет было Ване и не совратила ли я его. Нет, ему было 22, мне 30. Но по мозгам мне было не более 15. Так что это Ваня совратил меня и мои мозги.

Единственное, я не поняла, если что-то и было, то, как я этого не заметила и не запомнила? Неужели все было так плохо? Ваня, давай повторим, я даю тебе второй шанс! Я же сейчас уже огого опытная женщина — ты уж точно запомнишь! Мои мозги, как и возраст оставляют желать меньшей цифры, но это уже не изменить, надо смириться и дать друг другу второй шанс.

А если серьёзно, то оказывается интеллект и идиотизм не передается от отца к сыну и от матери к дочери. Все наперекосяк. От отца — к дочери и от матери — к сыну.

То есть, если мой муж на 100 % гений или на 100 % балбес, то наш сын на 100 % НЕ будет гением или балбесом. А вот наша дочь может быть на 50 % гением или балбеской от ген своего отца. Это хорошо. Я имею в виду хорошо, что только 50 %, а не 100. Очень умная или очень тупая — проблема в семье.

Зато наш сын возьмёт всю прелесть от меня. Но у меня этой прелести мало, потому что я от своего умного отца взяла только 50 %. Тогда непонятно откуда все-таки берутся мужчины гении со 100 % интеллектом?

***

Что делает мальчик, когда ему нравится девочка?

Раньше — дергали за косички.

А сейчас?

Абсолютно случайно краем длинного носа и маленького глаза увидела у сына в компе файл с «Бойкотом» одной девочке.

Стала сильно переживать и за девочку, и за своего мальчика. Поговорила с ним. Он посоветовал не «париться», но у меня никак не получалось. Весь день ходила с веником и била себя по ляжкам. Тогда сын решил успокоить мать и прислал по мылу файл Бойкота. Я почитала и немного успокоилась. Бойкот давно послан девочке и проигнорирован.

Сейчас я вам напишу условия и несколько пунктов, которые были в этом бойкоте:

Я, Его Величество Алексей Всевышний объявляю Нике дипломатические санкции и экономическое эмбарго в связи с тем, что не была выполнена контрибуция в размере трех шаверм 27 января 2016 года.

Условия эмбарго и санкции:

❇В социальной сети Вконтакте и Instagram Его Величество блокирует Нику и ее союзников.

❇Любая просьба или высказывание в реальной жизни, которое будет предназначено для Его Величества — будет проигнорирована.

❇Лайки со всех фоток в сети Instagram убираются.

❇Мемы с участием Ники прекратят свое производство.

❇Какие-либо шутки которые придумает Его Величество не будут донесены до Ники.

❇При дальнейшей угрозе и агрессивности — Его Величество отсядет от Ники на всех уроках и перестанет носить ее учебники.

❇Его Величество не будет давать Нике еду в каком-либо размере.

❇Всеобщий запрет ходить в ресторан Burger King по адресу Новый Арбат 17 если Его Величество там присутствует.

❇Его Величество прекращает игру с Никой в Minecraft.

❇При дальнейшей угрозе периодически будет меняться местоположение куртки Ники в раздевалке в школе.

❇Всеобщий запрет на импорт или экспорт каких-либо товаров между Никой и Его Величеством.

❇Перестанет существовать вера в Нику.

❇Нике будет запрещено обниматься с Его Величеством.

Хочу учесть, что Его Величество чтит идеалы мира и будет готов подписать мирный договор если будет выполнена контрибуция в размере трех шаверм.

Его величество и его союзники.

Что я имею сказать? Вроде русский язык он знает неплохо. А вот юмор у него явно папин…

***

Все сложней и сложней стало писать про сына. Не разрешает. Не позволяет! Раз в месяц заглядывает ко мне в инсту и под своими фотками читает текст. И если вдруг там рассказ про него — то я получаю практически совершеннолетний скандал.

Как это выглядит? Он тычет мне в лицо телефоном с его фоткой в моей инсте и тихо, но очень свирепо пугает меня:

— У тебя нет прав публиковать мое фото! И рассказывать обо мне. Я сейчас пожалуюсь и сначала Инстаграм удалит это фото, — перед моим носом опять пролетает его телефон, — а потом и тебя удалит! Поняла?

— У ёё ешть пффава! — с полным ртом капусты в наш диалог вмешивается супруг, который в данный момент трудится над моим борщом. — Оставь мать и ее Инстаграм в покое! Будь мужиком! Я же не устраиваю истерики, а ведь она пишет обо мне каждый день!

— О тебе она пишет правду!

— И о тебе она пишет правду. Горькую, но правду! — добавляет муж и с улыбкой просит второе и компот.

Опять я на мужа перешла. О сыне же хотела рассказать.