5. Секс — 20 баллов.

Настоящий мужчина должен всегда хотеть заниматься сексом и всегда только со своей женой.

Если его любимая женщина сегодня желает «любви» — он должен с поросячьим визгом кинуться в ее объятия. Если она «не в настроении» или «у нее болит головушка» — он должен сделать так, чтобы настроение у нее поднялось, головень перестала болеть и потом уже наброситься на нее.

Но без поросячьего визга — это может ее утомить…

Поверили?

Это была шутка. В которой, как обычно, доля правды.

Потому что в идеале, конечно, не только муж должен вас хотеть, но и вы его. Гармония в сексе необходима, схожесть темперамента в сексе обязательна.

Я бы дала 100 баллов за сексуальную совместимость, но не могу. Одним сексом сыт не будешь. Хотя спорщики, наверняка, найдутся.

На самом деле, я знаю много семей, где темперамент у супругов разный. Большинство из них давно в разводе, но вот три семьи все еще вместе, живут, воспитывают детей и… тут есть несколько вариантов: гуляют, страдают, терпят.

Одна знакомая семья строят из себя таки-и-и-их распрекрасных супругов: и любовь, и страсть, и дом полная чаша. А когда нервы сдают и пару бокалов вина развязывают ротик, то льется такоэ-э — э-э!

Мне всегда не понятно это. Я бы никогда не жила с мужчиной, который был бы мне неприятен, а его прикосновения противны до тошноты.

Другая семья не строит из себя любящих, и о проблемах не спешит распространяться, но там мужу ничего не надо, а то, что нужно жене — она находит на стороне.

Третья знакомая семья молча страдает и ничего не хочет менять — уже двадцать лет.

Не смею критиковать ни одну из них, каждый живет так, как считает нужным…

Идем дальше?

6. Построить дом.

7. Посадить дерево.

8. Вырастить сына.

За каждый пунктик по 5 баллов.

Я думаю, что совсем не важно, чьими руками построен дом и посажено дерево. Главное, чтобы это было под чутким руководством настоящего мужчины. Что не скажешь про сына — этот пункт должен быть произведен самим мужчиной.

9. Хобби — 3 балла.

У настоящего мужчины должно быть достойное хобби.

Какой-нибудь футбольный клуб. Или заводик, типа Феррари. Или автомобильная коллекция. Можно и ма-а-аленькую нефтяную компанию. Хотя нет, это уже не хобби, а работа.

Но это точно не может быть коллекция ДВД с актером Джимом Кэри, не коллекция тараканов и не хиты сериала «Не родись красивой!»

У моего мужа есть коллекция из двух автомобилей, которые стоят в гараже. Каждую неделю он отвозит их на мойку, каждый день он протирает колеса, и пшикает какой-то ерундой на шины. Еще он читает автомобильные журналы и безвылазно торчит на форуме Феррари.

Сама не понимаю почему, но меня это совершенно не раздражает.

10. Спорт или (и) интернет — 3 балла.

Если у идеального мужчины нет достойного хобби — он должен себя как-нибудь занять: интересоваться спортом или (и) интернетом.

Иначе он может заинтересоваться противоположным полом. А что еще хуже — особями своего пола.

Да, большим мальчикам тоже нужны игрушки.

Так пусть это будут спорт или (и) интернет!!!

11. Подарки и Цветы — по 3 балла.

Не зря в песне поется: «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил»

Да, это очень важный пункт.

Настоящий мужчина должен САМ, без напоминания и скандалов, без истерик и слов «Купи себе сама» дарить женщине подарки и цветы.

В нашем доме подарков отродясь не было (со стороны Царя), а цветы завелись именно с того дня, как у мужа завелись деньги, а у меня мозги.

С этого дня я покупаю себе цветы сама, каждую субботу, когда делаю шопинг.

Прихожу домой — отдаю их мужу и он, принимая их из моих рук, протягивает мне и говорит:

— Посмотри, какие красивые цветы я тебе дарю! Я давно утверждаю — я идеальный муж! А ты все не веришь!

Я делаю благодарное лицо, любуюсь букетом и совершенно не парюсь по поводу «САМ». Тоже самое с подарками. Главное — не париться!

Далее идут мелкие, но все равно многозначащие пунктики.

12. Носки — 1 балл.

Такие маленькие, черненькие клубочки по всей квартире.

Мой папа этот балл не получил бы никогда. Потому что любимое место, куда он клал носки и помнил — была люстра. Только вот мама почему-то считала, что люстра — это место совсем не для хранения носков. Странная женщина, правда?

Носки моего мужа всегда лежат в двух местах: чистые — в шкафу, скрученные клубочком (крутили их мои руки) и грязные — в корзине для грязного белья.

Скажу честно — это не моя заслуга… Опять свекровь поработала…

13. Грязное белье — 1 балл.

Оно должно находиться в корзине с грязным бельем.

Но никак не на полу или, что вообще недопустимо, в шкафу.

Опять же — спасибо моей второй маме…

14. Тюбик с зубной пастой — 1 балл.

Он должен быть закрытым. Даже если его оставила открытым женщина — мужчине стоит его закрыть и никогда об этом не вспоминать.

15. Ориентирование по карте — 1 балл.

Мужчина САМ должен уметь ориентироваться по карте и никогда не просить женщину быть штурманом.

Здесь мой муж пролетает. Да, как фанера…

Потому что он по сей день категорически отказывается быть штурманом.

Боится.

Да, боится!

Это же надо признать, что ориентироваться по карте он не умеет, и никогда не умел!

Маленькая история:

На третий день нашего пребывания в Южной Африке нас пригласили в гости. Я водить машину еще не умела. Муж в ближайшем магазине купил карту дорог Йоханнесбурга, (навигаторов в телефонах тогда не было, тогда не было даже смартфонов) назвал мне улицу, сам сел за руль и двигался в том направлении, в котором я ему говорила. Кстати, я поначалу совершенно не заметила, что на карте в ЮАР немного другое, левостороннее, движение и ориентировалась по карте исходя из того, что мы едем по правой стороне. Через час мы приехали в Преторию и там чуть не разбили друг другу морды. Но чуть-чуть не считается и домашнего насилия не произошло.

Он только громко кричал:

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Ты штурман — я водитель. Куда ты меня привезла?

Я кричала:

— Я вижу эту карту впервые. Этот город я тоже вижу впервые, а вот тебя я точно вижу в последний раз!

Его раздражала перевернутая верх тормашками карта, его раздражала я, и до гостей мы тогда так и не доехали…

Если бы это произошло в знакомой Одессе мы бы точно помчались в ЗАГС и развелись.

Но искать в незнакомом городе Йоханнесбурга конторку, где нам скажут «Отныне вы не муж и не жена» мы не могли, потому что штурманов у нас не было.

Таким образом, мы до сих пор связаны узами брака.

Но 1 балл мой муж все равно получит.

Знаете почему?

Потому что я САМА научилась ориентироваться по карте.

И по этому поводу не парюсь!

16. Не гурман — 1 балл.

Вообще-то, настоящий мужчина может быть гурманом.

Может.

Если:

— готовит сам

— имеет личного шеф-повара

— может себе позволить каждый день питаться в ресторане.

Но, если все перечисленное выше не его конек — он просто не имеет права быть гурманом. А если уж он таковым родился он должен засунуть свои изысканные вкусы глубоко в задницу, никогда ими не делиться со своей женой, есть то, что ему приготовила любимая женщина и не выпендриваться. После этого он должен целовать жене ручки и обязательно признать, что «Все было восхитительно!»

Ну что вам сказать? Да, могу с гордостью сообщить всем присутствующим, что мужнина задница — девственна! По сей день…

17. Мусор — 1 балл

Мужчина должен выносить мусор.

Не из избы, конечно, а из мусорного ведра в мусоропровод.

У нас в доме этим занимаюсь я, сын, иногда муж. Главное — это успеть всунуть пакет с мусором в руки, как только он обулся и выходит из квартиры.