И та ситуация на ТВ была во многом случайна. Я проспал первую часть, и не особо воспринимал те события, как реальность.

Так что даже не сопротивлялся, когда меня потащили на странную декорацию в виде весов.

Да и умирать во сне страшно, но кошмары у всех бывают. Но девочки и, правда, были красивыми, что гусеница около меня, что четыре других.

У них было столько эмоций!

Что я и сказал в итоге примерно то, что озвучила Кристина Ксюшева.

Так, до передачи папа проинформировал меня:

— На шоу в гостях будет сразу пять твоих ровесников сверхов: излучатель, полиспец, фотокинетик, мозгоклюй и идеальная актриса, — так что в итоге я думал, что часть детей мальчики. Поэтому «во сне понимал, что всё нереально».

Так, если переводить со сленга отца, то выходит, что как раз с первой тройкой я и познакомился.

Файнберг — пирокинетик. Она излучает сжатую энергию или плазму.

Кира — полиспец. То есть обладательница множественного дара.

Выходит, что Кристина Ксюшева обладает какой-то разновидностью фотокинеза, позволяющей девушке становиться невидимой. Возможно, делать и иллюзии.

Тогда Плакса, скорее всего, если судить по письмам, мозгоклюйка, то есть она получила какой-то подвид улучшения мозговой деятельности.

Значит, Тётка — что-то типа доппельгангера, заточенного на человеческие или только женские образы.

И я «влюбил» в себя пять таких персон?

Бред. Всё дело в их странном пари.

Но мне не так важна его суть, чтобы отказываться от своих выгод.

Я обдумывал принципы своих вкусов и общения с женщинами лет с двенадцати. В итоге вышло пять правил «моей девушки».

Объект должен достичь 18–20 лет, всё что младше — милые дети без грамма привлекательности. Красивые — возможно. Но не привлекательные.

Хотя в СССР брачный возраст скачет в разных областях от 14 до 16, а в ЯСР на Хоккайдо так вообще, то ли 12, то ли 13, но только для аборигенов. Но это бред, который мне мало интересен. В ряде статей, которые я читал ещё ребёнком сказано, что взрослеет человек телом и душой ближе к двадцати. Вывод: младше дети.

Объект должен пробудить во мне эмоцию. Объект должен показать мне эмоцию явно или скрыто. Чисто моя заморочка, но сношаться с роботами? Фу!

Объект должен быть свободен от другого мужчины. Девственность не обязательна. Но адюльтер — мерзость.

Объект должен добровольно быть согласен на наши отношения. Изнасилования — мерзость.

Вот пятый пункт был добавлен после небольшой лекции от родителей: если у девочки это первый раз, то я должен быть нежен, ласков и сделать этот день для неё волшебным, даже, если придётся потратить много денег или сил на его подготовку.

Хотя мои предки намекали, что до свадьбы ни-ни, но… я этого «не понял». Намёков-то я не понимаю.

С такими мыслями я тогда засыпал.

А вот на следующее утро я понял. А если я нарушу свой пятый пункт? Вдруг я у Киры буду первым?

Я залез в интерком. Средний возраст потери девственности у девушек по анонимным опросам: 21.6 (лет). Средний возраст вступления в первый брак: 23 (года).

Так.

…

В итоге на практике по робототехнике я запрограммировал робота, который собирал букеты из представленных на клумбах. За неординарность я получил «отлично», но после пар унёсся всё делать лучше того, что планировал вчера.

Но и перебарщивать не стал.

В итоге мы сходили в кино, не в ближний зал, а около съёмной квартиры, где было уютнее.

Пусть не ресторан, но кафе дороже забегаловки, в которую я ранее планировал её сводить.

Затем я завёл её в ювелирный магазин и купил небольшое серебряное кольцо с бирюзой.

— Если честно, то я про кино с кафе пошутила. Будь на моём месте другая, то я бы посчитала, что ты влюблён и сама влюбилась бы.

— Не вижу смысла. Это простой подкуп.

— И я о том же. Что в мозгу, то и на языке. А приоритеты у тебя забавные. А какую я у тебя эмоцию-то вызвала?

— Удивление, возбуждение, смех и сохранила загадку с пари.

— Как-то не густо. Я эмпатией улавливала что-то ещё.

— Может от соседей?

— Ах да. Кафе, кинозал… может быть, ты и прав. Но спасибо. Ты угадал, что я бы хотела чего-то большего сегодня.

— Ясно.

А вот дальше мы пришли в моё новое жильё, где её ждал небольшой букет тюльпанов и тортик «Московские огни».

— Ты что, даже шампанского не купил?

— Купить-то купил, но оно в холодильнике и пить ты…

— Буду одна. С тобой уже давно всё понятно. И торт кушать тоже только мне.

— А вот осетра горячего копчения я взял нам на двоих.

— Аквакультурного?

— Конечно.

— Эх, говорят, что дикие вкуснее.

— Не знаю, не пробовал. Да и этот весьма дорог.

Предсказуемо, но спустя час Кира вырубилась, но к моему удивлению ненадолго.

Почти трезво она подошла ко мне, собирающему из запчастей руку-манипулятор, и сообщила:

— Я буквально на пару минут в душ, и мы продолжим вечер.

— Ага, только дверь не защёлкивай, чтобы меня потом не упрекали в доведении до самоубийства своими домогательствами.

— Ха. Я даже при желании не помру, не волнуйся.

Только вот через полчаса я пошёл в ванну смыть с рук масло, абсолютно забыв, что там должна быть девушка. Оказалось, что она отмокала в ванне с пеной (полный тюбик моего шампуня был выдавлен ради пузырьков).

Причём она спала, воды было мало, а пена почти осела. В итоге я увидел голую девушку.

И как ей не холодно?

Подумал, домыл руки, добавил ей в ванну свежей горячей воды, зашторил и пошёл дальше разбираться с манипулятором.

Почему-то выходила необычная пятерня, а с ещё одним большим пальцем с другой стороны, что уже явно было не нормой.

Хм. Через полчаса изучения инструкции я понял, что палец запасной, а место крепления универсально, так как манипулятор может быть правой и левой рукой.

Так, если я правильно помню… вот блин. Сверхи разных видов по-разному реагируют на алкоголь. Возможно, что до неё «дошёл» тортик и газировка как раз в ванной.

Так, тогда надо проверить её, а то, если еда из кафе, осётр и «Московские огни» решатся на прорыв и она захлебнётся, то это будет самая глупая смерть девушки с аномальными способностями в истории.

— Ты в порядке? — Спросил я, снова войдя в ванну, которую пару дней назад фанатично чистил кучей средств так, что сейчас непонятно это аромат моего шампуня или отдушка химии до сих пор не выветрилась.

— Мгум-пс, прине…тенсе, — ответил голос из-за шторы.

Я не стал уточнять и пошёл искать среди своих вещей полотенце.

Съёмная квартира была новенькой после ремонта, но в доме, которому лет семь-восемь. Однако обставлена была только кухня и ванна, что на самом деле главное. В комнате была только кровать с новеньким матрасом, стол и одинокая тумбочка.

Но перед заселением сюда я закупился новым постельным бельём, столовыми приборами (по 2 предмета ножей, ложек и глубоких тарелок), а так же шампунем, мылом, зубными щётками, аптечкой, в общем, всем, что я примерно вспомнил. Потом докупил вилки, после того, как попробовал поесть ложкой и ножом.

Только вот полотенце я купил… очень маленькое, явно подходящее только для рук. Одно.

Немного подумав, я достал свой махровый халат и вернулся с ним в ванну.

— Полотенце на! Чистое. А вот укутать могу только в такой вариант, — сообщил я и достал продукцию ивановского трикотажа, которая была рассчитана на человека куда крупнее меня, что мне нравилось после душа. А вот для итак миниатюрной девушки это…

— Шутишь? Ты бы ещё предложил мне носовой платок и штору! Стоп. Ты, правда, думал про штору? Л-ладно, п-плевать. Да-давай с-сюда это чудо и вы-выметайся!

— То есть ты не пьяная?

— Пьяная, поспавшая, проснувшаяся в холоде, отогревшаяся под душем после пробуждения и очень злая, что сейчас выгляжу так, словно я изюм. Но, похоже, всё ещё пьяная, что хорошо: я не могу активировать ни одну из способностей, значит, действует основная. Да и хочется петь.