– Ну, вы не ссорьтесь главное. Не надо. И всё у вас получится. Нормально же работаете, – добавил он словно записанное приободрение.

– Мы нормально… работаем как можем, – едва сдерживаясь выдавила я из себя и поспешила сменить тему. – Как ты сам-то? Уже дома, отдыхаешь?

– Ага… уже и поужинал даже. Сейчас отдыхаю. У нас такая жара стоит… – в его голосе чувствовалось неподдельное наслаждение.

– Это хорошо. Ну, ладно тогда. Давай, отдыхай! Созвонимся завтра.

– Да, Катён! Давай до завтречка! Целую! – довольно попрощался он.

– А я тебя! Пока, пап!

И я быстро отключилась чтобы не сказануть чего-нибудь лишнего на нервах. Ещё один формальный разговор ни о чём закончился тем самым ничем.  Посмотрев же в сторону дома, я поймала себя на мысли, что идти туда не хочу.

Меня пронзило ощущение одиночества и безвыходности. Больше идти мне было некуда. И не к кому. Родители далеко. Подруг нормальных еще нет. Словом, зависнуть негде. И денег нет чтобы хоть в хостеле упасть и выспаться. Да и звучит это глупо. Муж душу вынет потом, если я домой не приду ночевать.

Дожили. Одиночество, пустота. И это будучи замужем. Хрень какая-то.

Ой! Меня будто ткнули ножом в живот. Бля, больно-то как! Месячные, что ли? Рановато что-то. Впрочем, в последние месяцы часто сбои с этим делом. То ли из-за постоянного напряга на работе, то ли из-за нервяка с Сашкой. А может просто таблетки такую побочку дают. Но уж лучше так, чем залететь в моей текущей жизненной ситуации.

Я побрела к недалеко стоящей скамейке. Ну и пусть что она вся непонятно в чём. Потом отстираюсь. Вообще, мне сейчас наплевать.

Забравшись с ногами и усевшись на спинку, я выудила в своей торбы дневник. Мой дорогой дневничок! Хотелось хоть кому-то рассказать свои мысли, поделиться, излить душу, высказать горести и сомнения. Нужное подчеркнуть.

* * *

Привет! Это я снова… хотя, кому тут ещё быть… ((

И да я не улыбаюсь… опять не улыбаюсь… даже тебе… просто нет сил… да и нет положительных эмоций, которые изливались бы через мою улыбку…

Прости, что почти неделю ничего не рассказывала. Обещаю, буду писать чаще! СНОВА обещаю… Ты ж меня знаешь… Без тебя я не могу! Мне надо с кем-то разговаривать по душам. Пусть ты и молчишь в ответ. Но я-то знаю, ты всё понимаешь и поддерживаешь меня. А во всём ли? Уверена, да! И мне сейчас так нужна эта поддержка. Простая поддержка!

Итак… у меня всё неплохо… Солнышко светит, птички поют. Лето-лето! )) Сейчас бы в речку плюхнуться… как дома… Но надо работать – не до речек. Я уже так устала работать! Морально на нуле. Нужно бы выходных себе сделать. Каким-то образом. Даже не представлю себе, как именно. Может устроить себе на днях побег? Побег с работы… побег от себя… Куда-нибудь к водичке. На залив, на пляжик… Но только одна! Без мужа даже!

А… я тебе не говорила же еще… У нас с ним похоже развал… разлад, перелом, облом… В общем, я больше не чувствую к нему того, что было раньше… Странно это – признаваться в таком… и себе, и тебе, но похоже я его больше не люблю. И, кажется, я делаю тот самый "один шаг", который отделяет меня от ненависти. Но он и сам всё для этого делает… медленно, но верно.

Поэтому хочу отдохнуть без него. Развеяться, расслабиться. Людей посмотреть, себя показать… Вдруг кто-нибудь да увидит. Кто-нибудь интересный. Было бы здорово… Хочу немного романтики… На работе-то она со мной точно не приключится. Хочу чего-то нового. С чистого листа. Чтобы без ошибок может? С кем-то новым… кто меня не знает. Кто не осудит ни за какую мою шалость.

Хочу вылезти из своего эмоционального болота… в котором сейчас оказалась вместе с Сашкой.

Хочу взлететь и летать! Порхать, как бабочка… И пусть в животе тоже бабочки! Обязательно! Я хочу счастья и любви! Вроде же это не так много! Не такое же и большое желание? Ведь это так важно для меня! Разве я много хочу, а?

Внезапный вибровызов прервал мой крик души. Опять муж… и опять нет покоя!

Мой дорогой дневник! Мне снова надо бежать… хотя я вовсе не хочу туда идти… Я НЕ ХОЧУ ИДТИ ДОМОЙ!

Я завтра тебе обязательно напишу! Или послезавтра!

Пока-пока! )))

* * *

Я запихнула тетрадку поглубже в мешок. А телефон так и продолжал трястись в моей руке. Словно от тревоги. Или страха. Это ощущение начало подкрадываться и ко мне. Я вообще легка на панику. Ну, ведь точно же сейчас Сашка устроит какой-нибудь трэш! Почему-то ничего позитивного я уже не ждала. Странно? Ну, правда, а вдруг он просто волнуется, что меня долго нет? Да, конечно! Ждите! Я направилась к дому.

О-ох… я вдруг вспомнила что дома нет ужина и ускорила шаг. Хотя сейчас меня точно ожидает трэшовый пипец. Пипец в отдельно взятой ячейке общества. Отдельно взятому человеку.

Поднявшись по лестнице на свой этаж, я замешкалась перед дверью. Было слышно биение моего сердца. Что это – страх? Предчувствие? А может оно бьется просто от восхождения на пятый этаж? Не-е… Кого я обманываю? Я же даже не запыхалась. Поднималась-то я медленно, неспеша. Если не сказать, через силу и нехотя.

Сердце билось от предвкушения. Хотя нет. Предвкушают, скорее, что-то хорошее. А я предчувствовала. Предчувствовала, как очередной раз мне дадут понять, какое я ничтожество.

Запутавшись в двух ключах, я даже не сразу попала в замок. Мой звон ключами видимо услышал Сашка, поскольку замок щёлкнул сам и дверь распахнулась. Да так резко, что чуть не снесла меня. Я едва успела отскочить и отдёрнуть руку с ключами.

– Ну поосторожнее можно? – почему-то почти извиняющимся тоном спросила я.

Сашка даже не услышал меня. Может и к лучшему. Он на секунду завис, фокусируя на мне свой взгляд. Но потом всё пришло в норму.

– Ты где, твою мать, шляешься? И почему нет ужина? – начал он ожидаемо грубо.

– А я тебе не обслуга! Открываешь холодильник и готовишь что вздумается! – выпалила я.

Мне даже показалось что получилось слишком смело, а потому рискованно.

Сашка тоже не ожидал такого моего выпада и не сразу нашёлся с ответом. Я же успела проскользнуть мимо него в квартиру, скинула туфли и босиком забежала в ванную, закрывшись на защелку. Хотя, последнее вообще не входило в мои привычки.

И тут мне показалось, что мой план по уединению от мужа может сработать. Пока я поднималась по лестнице, мне подумалось, что если я залягу на пару часов в ванну, то будучи под шафе, Сашка, возможно, уснёт. И я останусь морально невредима.

Неожиданно дверь в ванну с силой задёргалась и послышался недовольный голос мужа:

– Э-э! Чего закрылась-то?!

Мой план болтался на волоске. Как и моё сердце. А вдруг он дверь сломает? Защёлка-то хлипкая. Я включила воду на всю катушку и якобы перекрикивая её, через дверь заявила, что я уже в ванне… не на долго.

Дверь несколько раз ещё подёргалась и успокоилась. Я замерла. Ушёл что ли? Неужели мне повезло! Я приблизилась к двери и прислушалась. Тишина. Только какая-то возня на кухне.

Фу-ух… Я с облегчением выдохнула.

Тем временем ванна набралась больше половины. Вполне можно было погружаться. Я скинула с себя всё, закинула в стиралку и… Сработала открывающаяся защёлка… дверь открылась.

Да как это?!

На пороге в одних трусах стоял Сашка. Он окинул меня плавающим взглядом. Увиденное им явно было именно тем, на что он рассчитывал. А на что он рассчитывал было ясно без слов.

– Ну вот и я…

Бля-я-я… Не знаю точно, но кажется это вырвалось из меня вслух.

Дальнейшее было, как в тумане. И мне хотелось, чтобы оно там и осталось. Мутно, не ясно, без подробностей и на всегда. Как будто не со мной. Как будто в низкосортном порнофильме.

Сопротивляться я не стала. Быстрее начнёт, быстрее кончит. Это вообще в последнее время стало моей линией поведения в интиме с мужем. Вот и сейчас, как только он подошёл, я сделала всё чтобы ускорить процесс – развернувшись спиной, наклонилась и облокотилась на бортик ванны. Дальнейшие события были очевидны.