Я снова уже почти ревела. Только беззвучно.
– Ну-ну, Катенька! Вы эти мысли бросьте, пожалуйста! Это точно не выход. Лучше от этого никому не будет. И Вам в первую очередь.
– А что мне делать? Я больше не могу так… – проговорила я сквозь слёзы.
– Хотя всё и взаимосвязано, давайте… попробуем по порядку – разделим причины и следствия.
Я всхлипнула. Елена продолжила:
– За последнее время, скажем, за полгода или год что-то изменилось в Вашей жизни?
– Ну-у… Наверное, да… Стало сложнее и на работе, да и дома проблемы появились, – ответила я после некоторой паузы.
– На работе – почему?
– Я плохо понимала, что и как надо делать. Наверное, было много ошибок. Упали продажи…
– Стало меньше посетителей в магазине?
– Вроде, нет… не меньше…
– Значит они стали меньше покупать.
– Угу…
– Почему так может быть?
– Они чем-то не довольны или им что-то не нравится.
– Ваша продукция стала иной или снизилось качество?
– Нет, не стала. Всё как обычно… – я сделала паузу и вздохнула. – Понимаю, к чему Вы клоните – выходит, это я стала хуже с ними работать.
– Почему так? – продолжала Елена.
– Просто у меня пропали силы на это. Мне негде подзаряжать свои батарейки. Я почти постоянно морально разбита в последнее время.
– Разбиты?
– Да, из-за проблем дома… с мужем…
– Выходит, если бы не было этих проблем, то и на работе у Вас дела шли бы лучше?
– Скорее всего… Думаю, да, – заключила я. – Выходит… надо сначала разобраться дома…
Я продолжила размышлять. Возможно, вслух. Мысли понеслись в моей голове чётко, ясно и в одном направлении. Чего уже давненько не было.
Возникла пауза. Елена тактично молчала. Наверное, давая мне возможность подумать. Чтобы не спугнуть мысль и дать ей закрепиться в моей голове.
– Елена!
– Что, Катенька?
– А можно ли развестись не приезжая домой – дистанционно?
– Ой, не спешите так уж! Поговорите с Сашей обо всём! – испугалась она.
– Я пока размышляю…
– Думаю, можно по почте. Сейчас можно направлять разные заявления или в электронном виде. Полагаю и в ЗАГС тоже.
– Погуглю потом. Спасибо огромное! Я очень Вам благодарна! Вы в очередной раз меня буквально спасаете!
– Ну, что Вы! Не за что! Всегда рада с Вами поболтать! И благодарить меня не за что. Вы всё продумали сами!
– Одна я не справилась бы… Спасибо Вам!
– Вы правильно сделали, что написали! – Елена улыбнулась мне ещё шире.
– Спасибо, Елена!
– Звоните и пишите, не стесняйтесь!
– Да, хорошо!.. Пойду собираться на работу!
– Всего хорошего, Катенька!
– До свидания, Елена!
Я улыбалась. Пожалуй, впервые за многие дни. Потому что у меня появилась поддержка. Я всей своей душой почувствовала, что пазл моей жизни на ближайшее время начал складываться и увидела своё будущее в светлых красках. От этого становилось легче на душе. Меня словно пружина вытолкнула из кровати. Я почти пританцовывала по комнате, собирая свои разбросанные вещи.
Мне захотелось одеться на работу так, чтобы весь мир увидел, что я жива и бодра!
Глава 4. Давняя незнакомая
Я уже по привычке спрятала дневник в сейф, собрала свои немногочисленные вещички и поспешила закрыть магазин. Опускающаяся жалюзина снаружи витрины показалась мне, как никогда, символичной. Как будто закрывался не магазин, а я. Или забрало на моём шлеме. А я готовлюсь к выходу в открытый мир. Но теперь, в такой защите я готова к этому. К его агрессии и ударам. Во всяком случае, по лицу. Да, я закрылась и от Сашки тоже. Это звучит тяжело и ужасно, но и дома теперь я не могу расслабиться. И вчерашние события чётко показали, что больше нет ни нежности, ни тепла между нами. Я прямым текстом отказалась заниматься с ним сексом. Ине даже не хотелось ничего выдумывать про больную голову или месячные. Может я где-то и перегнула… и впервые он поднял на меня руку. Вроде бы и не сильно, но губу разбил. То есть я могу огрести почти в любой момент. В зависимости от Сашкиного настроения. И я чётко осознала, что больше не люблю его. Совсем. Вероятно вчера, последние остатки моей любви к нему вышли из меня с кровью на губе и слезами. Просто выбились из меня. А мой вымышленный скафандр теперь позволит закрыться от него и по возможности не нарваться на новую спонтанную затрещину. В относительной безопасности я могу быть только в моём маленьком, личном замке. Ну, ещё, пожалуй, между ним и домом. М-да-а… Не самая приятная картина сложилась.
Я вышла на улицу и продолжила размышлять о своей жизни. Я понимаю, что такие «зубодробительные» и «удушевные» (от слова «душить») отношения крайне далеки от тех, в которых мне хорошо. О которых мечтала. Два, пять, десять лет назад я и подумать не могла, что мой мужчина поднимет на меня руку. Дичь какая-то. Хотя, если честно, я не особо помню, о чём я мечтала, выходя замуж. Может и ни о чём определённом. Просто плыла по течению, отдавшись потоку событий. Отдавшись… Это слово меня улыбнуло. Правда, больная губа сразу напомнила о себе. Отдаваться я умела. Но я всегда это делала искренне и с удовольствием. От души. Если в данном случае будет уместно так сказать. И в большинстве случаев это было приятно. В целом приятно. В основном, надо признаться, моё наслаждение было моей личной заслугой. Независящей ни от кого. Захотела расслабиться – знаю что делать и… Ву-а-ля! Забыться, отвлечься и снять напряжение я могу и сама. С бо-о-ольшим удовольствием.
От размышлений о разных приятностях меня отвлёк телефон. Пришла смс-ка с напоминанием о сеансе во флоатинг-студии. Давно слышала про это диво дивное и, вот решила попробовать, записалась. Там надо лежать в ванне с соленым раствором, в тишине и темноте. Обещают, я испытаю что-то вроде невесомости.
Я прибавила шагу, рассекая горячий вечерний воздух и вдыхая своеобразную смесь ароматов летней листвы и городских запахов.
Любопытство от предстоящего сеанса распирало безмерно. Невесомость я раньше не испытывала. Да, и, не известно как мне закрытая капсула будет. А если страшно? А вдруг я страдаю клаустрофобией? Я же раньше не проверяла. И в лифтах не застревала. В общем, загадка. Но я, конечно, почитала отзывы – всем по-разному, похоже. Одним – ничего особенного. Другие ловят глюки. Посмотрим, как будет у меня.
И тут меня словно иголкой кольнула мысль о моей новой реальности – что я скажу Сашке про свою задержку после работы. Где я была больше двух часов? Можно, конечно, понадеяться, что он придёт ещё позже меня. Ну, уж посмотрим. Буду ловчить, придумывать что-то.
Вообще, конечно, бред. Чтобы побыть в покое, надо что-то выдумывать. Очень высокие, семейные отношения. Со следами побоев. Я не заслуживаю этого. Я хочу, чтобы меня любили, а не лупили. Чтобы обо мне заботились, а не допросы с пристрастием устраивали. Где я ошиблась? Что я делала не так? Или со мной вообще что-то не так? Не понимаю. Было же всё хорошо. Мы были нежны и любвеобильны. У нас и интересы были общие. Кино, музыка. Как говорится «одни наушники на двоих». Мы с Сашкой и панно мои делали вместе. И листочки-цветочки искали и заготавливали их вместе. А я, как могла, помогала ему, с его деревяшками возиться. У нас в деревне даже осталась табуретка, которую я почти полностью сделала сама. Нам и из города съехать было обоим в кайф. Он дом начал строить. А я, как дитя природы, крутилась рядом. Цвела и пахла. В хорошем смысле. Как прекрасный полевой цветочек. Полевой и дикий.
Дикий цветочек…
А вот это было неприятно осознать. И, похоже, это произошло только сейчас. Да, я тогда была дикой. Блин, я и сейчас дикая. В этом мегаполисе я чувствую себя дикаркой. Я и людей-то побаиваюсь. Не в прямом смысле, конечно. А в том, что мне сложно с ними разговаривать. Заговорить же первой и вовсе почти невозможно. Язык уходит в пятки. Это, конечно, не какой-то там животный страх. Просто почти полгода жизни в лесу и общение с двумя-тремя человеками наложили на меня отпечаток. Моя социализация требовала ремонта. Раньше-то в институте я не испытывала проблем с общением. Впрочем, круг друзей тоже не был особо широким. Во многом из-за того, что я уже на первом курсе погрузилась, так сказать, во взрослую жизнь – стала жить в отношениях с мужчинами. Ну а что? Вырвалась от родителей. Ну, и, самое же время для экспериментов. Экспериментов по-взрослому.
