– Ничего себе, ты и свистеть умеешь? Да ещё так лихо? Может ты этот, как его, Кот Баюн? Или он не свистел? А свистел Соловей-Разбойник? – я окончательно запутался в сказочных героях.

– Скорее он – Кот Учёный. Осталось найти дуб с золотой цепью. – засмеялась Даша.

– Ну, с учётом местной тематики, вполне сошёл бы Соснодуб. Вот только цепи там нет. Шершни есть, а вот цепи – нет. Ни золотой, ни другой какой. А жаль, пригодилась бы…

Бегемот выслушал наш диалог, покачал головой – мол, что с вас взять, больных на голову, и полез под дерево. Пошуровав там с полминуты, вылез обратно и разочарованно мяукнул.

– А дупло можешь проверить? – Даша ласково погладила кота.

Тот вздохнул и одним прыжком оказался на краю дупла. Засунул в него голову, влез по половины, замер на секунду, вылез обратно. Затем, не тратя времени, одним движением взметнулся на развилку ветвей. Тут же его морда свесилась вниз, и он издал победный мяв, от которого, вероятно немедленно случился разрыв сердца у всего мышиного населения острова.

– Нашёл? Скинуть можешь?

Издав отрицательный мяв, кот спрыгнул на землю. Мол, я своё дело сделал – теперь ваша очередь. Тяжко вздохнув, я скинул рюкзак, отдал Даше топор, чтобы не мешал, и полез вверх.

Как ни странно, это оказалось довольно просто. Несмотря на отсутствие веток, выступы коры оказались удобными площадками, за которые удобно и хвататься руками, и ставить ноги. В полминуты добравшись до дупла, я украдкой туда заглянул – пусто. Ещё полминуты, и я на площадке, образованной расходящимися в разные стороны ветвями. Прямо посреди неё лежал рюкзак – точно такой же, как и у нас с Дашей. Надёжно прикрученный проволокой к ветвям, чтобы никуда не делся. Понятно, что Бегемот ничего не мог сделать – у него лапки. Освободив рюкзак от проволоки, я заботливо её скрутил и спрятал в карман – пригодится.

– Даш, поймаешь? В нём килограмм пять, минимум! – я свесился с дерева.

– Давай, поймаю!

Спустив рюкзак насколько мог низко, я бросил его в руки девушке. Она крякнула, но удержала добычу в руках. А я отправился обратно на землю. Вы же в курсе, что спускаться всегда сложнее, чем подниматься? Поэтому обратный путь занял у меня минут пять, хоть и было тут всего-то метра четыре…

– Надеюсь, внутри не мандолина. – с надеждой сказала Даша.

– Какая мандолина? – удивился я.

– Обычная, итальянская… – задумчиво ответила подруга. – Чего ждёшь? Вскрывай уже!

Сверху в рюкзаке лежала коробочка с красным крестом. В ней обнаружились: шесть стерильных бинтов, флакон перекиси, и три флакона с надписью «заживляющий гель». Я предположил, что, в отличии от наших универсальных аптечек, эта предназначена для латания внешних ран, Даша со мной согласилась. Далее нашёлся полиэтиленовый пакет с надписью «Индивидуальный рацион питания суточный, меню №4.»

– Отлично, сегодня будет нормальный обед! – обрадовался я.

– Надеюсь, он не просрочен. – не разделила моего энтузиазма Даша.

– Нам выбирать не приходится, подруга. – заметил я. – На упаковке дат не вижу, да и такой ИРП я тоже ранее не встречал. Впрочем, их сейчас тьма-тьмущая. Вскрытие покажет.

Далее нашлись два дождевика – лёгкие, прочные и прозрачные. Очень для нас полезно будет, когда наступит ненастная погода. Далее – моток толстой алюминиевой проволоки, тоже пригодится. А на самом дне лежал, аккуратно свёрнутый, армейский разгрузочный жилет, в просторечии – «разгрузка». Простая модель, лёгкая, с не очень большим количеством карманов. Очень полезная вещь и в нашем случае тоже, если бы не одно «но».

В поясных кармашках жилета мирно лежали две гранаты РГД-5. Самые натуральные, в «походном» положении – граната отдельно, запал – отдельно. Я сначала было понадеялся, что это «учебки», но нет – запал самый что ни на есть боевой, граната – тоже…

– Вась, – робко спросила Даша. – А они настоящие? Ты знаешь, что с ними делать?

– А что, вам на «военке» только про лопаты рассказывали? Предполагалось, что вы настолько суровы, что даже оружия вам не дают? – съязвил я.

– Не юродствуй, пожалуйста. Я и так несколько… на взводе.

– Прости. Нет, они не учебные. Сначала, – показал я, – нужно удалить защитный колпачок и привинтить запал. В случае боевой ситуации – разогнуть эти усики, выдернуть кольцо и бросить в супостата. А так – они безопасны, можно в костёр бросать, ничего не будет.

– А… Какой у нас ЗДЕСЬ может быть враг, против которого нужны гранаты?

– Не представляю. Против любых животных это перебор, да и неудобно очень. Танков и ДОТов я пока тут не встречал. Может, местные в курсе?

Мы переглянулись и дружно перевели взгляды на местного. Очень недобрые взгляды. Бегемот испуганно заворчал, замотал головой и даже подался назад, всем своим видом показывая – нет-нет, я не в курсе, как вы могли такое подумать?

– Жаль. Это бы сильно упростило дело…

Упаковав находки обратно, мы двинулись дальше. Но болото кончилось, слева от нас – на его южном краю – возвышался плотный хвойный лес, а полоса между ним и берегом, дай бог метров сто шириной, была нам уже относительно известна до самого пляжа. Тем не менее, мы честно прочесали её, ничего необычного-интересного не встретили, и вышли к лагерю уже часам к двенадцати дня. Случившийся стресс было решено немедленно заесть, и мы стали готовиться к обеду.

…

Пока на разгоревшемся костре в кружках закипала вода, мы вскрыли найденный ИРП, решив, что нельзя же всё оставлять на крайний случай? Есть НЗ, полученный нами по прибытию, в конце концов.

– Нельзя всё откладывать на потом. – вещал я, раскладывая на «столе» продукты. – Можно получить «синдром отложенной жизни».

– Это как? – удивилась Даша.

– Это когда человек всё откладывает на «особый случай». Не надевает новую красивую одежду, потому что есть старая, а новая «на выход»; не ест вкусные деликатесы, так как «на праздник»; не обновляет технику, потому что «ну работает же»; не ездит отдыхать, потому что «дорого же». Хотя может себе это всё позволить. Потом, когда наступит Светлое Будущее. Вот только оно всё не наступает… А наступает «констатация факта смерти».

– Ты ещё скажи, что сервизом из серванта можно пользоваться! – засмеялась Даша. – Я таким точно не страдаю. У меня, скорее, «синдром отложенного наличия денег»…

– Ничего, вот выиграем шоу – и избавим тебя от этого синдрома. – отрезал я. – Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста. Бегемот, ты претендуешь? Или тебе рыбки?

Даша придвинулась к столу, обозревая предложенное меню. Бегемот заинтересованно подошел – вдруг что-то вкусное? Несмотря на довольно стандартное наполнение пайка, для нас это был натуральный королевский пир. Перед нами красовались: «каша гречневая с мясом», «тушёнка говяжья», «фасоль печеная с овощами», «борщ украинский», «паштет печеночный», «шпик свиной», шоколад «офицерский», пачка «барбарисок», шесть упаковок галет, три жвачки, три пакетика «майского чая», три пакетика кофе, шесть пакетиков сахара. Дальше, по идее, должны были лежать вилки-ложки, салфетки и прочая мелочёвка, но тут стол кончился и началась морда Бегемота. Кот внимательно осмотрел предложенное и тронул лапой паштет.

– А мсье гурман. – засмеялась Даша. – тут же тебе на один укус! Может, тебе лучше тушёнки положить?

– Мяууу! – обиженно заявил Бегемот и посмотрел на неё как на полную дуру. Повторно тронул паштет.

Строго говоря, Даша была права: баночка была на восемьдесят грамм, Бегемоту – один раз лизнуть. Но раз уж он – наш полноценный партнёр, то деваться некуда, он и так оставляет нам всё остальное. Я аккуратно снял с фольгированной банки этикетку, с сомнением посмотрел на кота, и аккуратно выложил круглую шайбу паштета перед ним, на отдельную «тарелку». Бегемот понюхал паштет, блаженно зажмурился, заурчал и одним движением челюстей сожрал вкусняшку. Секунд тридцать он сидел, как изваяние, с довольной мордой, и лишь потом проглотил. Покачал головой, посмотрел на меня и показал лапой на наш шалаш. Там, завёрнутый в полиэтилен, лежал утренний улов.