— Почему в Библии так много еврейских имен?

— По техническим причинам, — тотчас ответил профессор Лотман.

* * *

Среди насекомых встречаются дикие звери.

* * *

Привычка петь хором сделала народ безголосым.

* * *

Искусство сжимается Бульварным кольцом.

* * *

Хлебные крошки всегда вкусны, а бриллианты бывают безвкусны.

* * *

Успехи есть. Уровень ритуальных услуг повысился, и сразу увеличилась смертность.

* * *

А почему бы нам не сделать нашему телевизору темную?!

* * *

Герой России Малюта Скуратов, Лауреат Государственной премии Пушкин, председатель Общественного совета Фонда культуры Жданов, секретарь Союза писателей Ахматова, депутат Государственной думы Эйнштейн… Сколько достойных людей собралось сегодня за нашим «круглым столом» на голубом экране!

* * *

Берегите навоз — наше национальное достояние!

* * *

Как только все люди погибнут в атомной войне, сразу воцарится вечный мир на этой земле.

* * *

Поэт с большой дороги.

* * *

Говорили ему:

— Не пей, братец Иванушка, козленочком станешь!

Не послушался Иванушка, много пил и стал козлом. Тут и сказке конец.

* * *

Двурукие двуногие с семью дырками… Кто это?

* * *

Как, наверно, приятно плавать на подводной лодке и не думать ни о чем!

* * *

Прокуратура, оправдательный приговор, убийство, суд, следствие… Найдите «взятку», вставьте ее в нужное место и расположите в правильном порядке эти слова.

* * *

Купили нашим уборщицам японский пылесос, а они по-прежнему все метут веником. И жалуются, что у них труд тяжелый.

* * *

— По анализу мочи я совершенно нормальный человек.

— А теперь, господа, как правильно креститься, вам покажет наш бывший член Политбюро.

* * *

Каждый год продавцы лекарств устраивают нам эпидемию гриппа.

* * *

У нас из солонок соль не сыплется… А вы спрашиваете, почему у нас самолеты падают?..

* * *

Он, конечно, очень богатый человек. Но где его деньги, он не знает, откуда — не помнит, а сколько их у него — ему не говорят.

* * *

Застрял в лифте на час. И вышел на свободу другим человеком.

* * *

Если массажистка нравится больше, чем массаж, надо жениться на массажистке.

* * *

— Что такое «Пастораль»?

— Это когда зрители сладко спят и видят во сне то, что им показывают на сцене.

* * *

Стрелки на часах сцепились, вздрогнули и замерли. Так наступило безвременье.

* * *

Если бы у русских не было русского языка, они были бы татарами.

* * *

— Все видели картину Сурикова «Боярыня Морозова», и только я один знаю, что ее звали Феодосия Прокопьевна!

* * *

Лишь во время кораблекрушения матрос имеет шанс стать капитаном.

* * *

Пролетая над Гренландией, всмотрись в тень своего самолета — ты где-то там!

* * *

Принцип: «Не важно, что вы обо мне думаете, важно, что вы обо мне говорите».

* * *

Наши успехи в космосе не сравнимы с нашими успехами в беспределе.

* * *

«Пришел на бровях». Где, в каком языке, у какого народа мира есть еще такое выражение?

* * *

— Сенечка, тебе пять лет. А сколько будет два плюс три?

— Четыре.

— Это твой первый прокол, Сеня. А сколько два плюс шесть?

— Семь.

— Это твой второй прокол. А сколько три плюс четыре? Ну, Сеня, отвечай.

— Третий прокол.

* * *

Раньше это было слово из трех букв на заборе, а теперь это «искусство граффити».

* * *

Довольно часто в денежных потоках льется кровь.

* * *

Меня не интересует бессмертие, поскольку я даже не знаю, что будет завтра.

* * *

Единственный выход из тупика — дорога назад.

* * *

Разъяренная амеба опаснее дрессированного тигра.

* * *

Повезло сильнейшим, а слабейших, как всегда, развезло.

* * *

Живем мы между прошлым и будущим, то есть в Средние века.

* * *

Миру требуются Сервантесы, а не Дон Кихоты.

* * *

Особенно неприятно, когда берущий в долг отдает концы.

* * *

Горячим бы утюгом по возвышенностям вашего лица!

* * *

Жить не страшно. Однако на ночь весь мир запирается.

* * *

Красные не краснеют.

* * *

— «Уважаемые господа артисты! Даю третий звонок. Выйдите, пожалуйста, на сцену и поклянитесь, что никогда в жизни больше не будете играть в этой паршивой пьесе.

* * *

По дороге к Храму мы зашли в пивную.

* * *

В нашем городе нет проституток. Но все браки по расчету.

* * *

Надоел ваш юмор «ниже пояса». Уже хочется чего-то «выше колен».

* * *

Как сказал о себе честный пролетарский писатель Максим Горький: «Язык мой — враг мой. А если враг не сдается, его уничтожают».

* * *

Чем больше женщин, тем меньше изнасилований.

* * *

— Я выпиваю я с 7, с женщинами я с 11, в 14 лет сделался инвалидом 1-й группы и так до 70 прожил один хорошо и счастливо!

* * *

Сила компьютера — в сверхчеловечности. Слабость компьютера — в бесчеловечности.

* * *

Символ правдивости нашей рекламы — синяя кровь на прокладках.

* * *

Люди! Помните: только ваша полная безучастность к происходящему может сохранить мир во всем мире!

* * *

Нам есть чем гордиться: мы — сверхдержава среди стран третьего мира.

* * *

Если бы «Анну Каренину» написал не Толстой, а кто-то другой, это была бы «мыльная опера».

* * *

Ленин не похож на Сталина, но Сталин очень похож на Ленина.

* * *

Законченный идиот гораздо умнее бесконечного.

* * *

— Подумаешь, новость: «Газпром» купил газету!.. Да я каждый день газету покупаю…

* * *

— Почему Муму — собака, а не корова, — этого я никогда не понимал. И почему Герасим — немой, этого нам Тургенев тоже не объяснил.

* * *

Зачем асфальтировать дорогу в никуда?

* * *

В хоккей мы играем на льду, а в футбол — на болоте.

* * *

Роняя достоинство, поднимаешь свой рейтинг.

* * *

Нет более абсурдного объявления, чем «За вещи, сданные на хранение, администрация ответственности не несет».

* * *

Ас Воробьев налетал 48 часов с тяжелого похмелья и ни разу не катапультировался.

* * *

Расцветает Россия!.. В необитаемой деревне Дыркино поселились первые «новые русские».

* * *

К Воздушному Шарику привязали кирпич и сказали: «Лети!»

* * *

— А кому сейчас легко? — сказал Воздушный Шарик и полетел.

* * *

«Русский вход в воду» — разбегаюсь издалека, плюхаюсь пузом и плыву с оглядками сажонками. «Грузинский вход в воду» — кладу три голыша в плавки и долго стою в лучах солнца на берегу, демонстрируя свою мужскую силу. «Еврейский» — войдя по щиколотку пробую воду сначала левой ногой, потом правой. Затем мочу подмышки, окунаю копчик и возвращаюсь на берег.

* * *

В мозгах женщины-извилины извилистее.

* * *

Вопрос не в том, почему чаши заводы не работают. Вопрос в том, почему наши заводы работают

* * *

— Здесь я хочу, чтобы вы у меня заплакали, — сказал опытный режиссер.

— А я думала, вы меня просто хотите, и не здесь… — ответила опытная актриса.

* * *

Что за бред — «группа крови»?! Разве кровь может собираться в группу?!

* * *

Вниманию покупателей! Наша доблестная армия продает противнику ракеты, зенитные установки, танки, пулеметы, самолеты, гранатометы, но Родину — никогда!

* * *

Как помыть голову, я знаю. А вот как помыть сердце?..

* * *

Нам говорят: «Добро должно быть с кулаками». Вот как раз это именно добро и следует подвергнуть раскулачиванию.

* * *

Дорогая музыкальная редакция! После вашего замечательного Праздника песни хочется удавиться.

* * *

— Я ей: «Сходи за бутылкой, Валентина!» Она мне: «Сам сходи, Валентин!» Ну, я ее топором. Потом разделал на части. Сложил в кульки. Вынес на помойку. Но выпить уже расхотелось.