* * *

Наш суперкандибобер против ихнего терминатора.

* * *

Умею хорошо стрелять. Правда, попадаю редко.

* * *

Когда до полной победы коммунизма оставалось рукой подать, мы этой рукой стали просить подаяние.

* * *

Войдя в банк, я почувствовал свое безденежье.

* * *

Два раза в месяц в окошечке кассы мы видим своего врага.

* * *

В загробной жизни хочется жить лучше.

* * *

«Читатели газет — глотатели пустот». Но ведь они еще и наше телевидение смотрят!

* * *

Только у нас — станки стоят, а завод работает.

* * *

— Пожалуйста, сфотографируйте меня на фоне этого бедствия!

* * *

В Англии на футбольное поле выбежал голый. А мы бегаем голыми всю жизнь, и никто нас не замечает.

* * *

Плох тот червяк, который не мечтает стать крокодилом.

* * *

«Потерян ядерный чемоданчик. Нашедшего просят быть Главнокомандующим».

* * *

История — это правда, которая не имеет ничего общего с тем, что произошло на самом деле.

* * *

Никогда мы не поймем: тайну рака, причину гравитации и почему у одного человека есть совесть, а у другого нет.

* * *

Что у женщины между ног, то у мужчины в голове.

* * *

Режиссер ставит то, что ему представилось, критик пишет то, что ему померещилось.

* * *

— Адам, Ева забеременела и не знает, от кого.

* * *

Семь законов подлости: зубная боль начинается в ночь на субботу, бутерброд всегда падает намазанной стороной, соседняя очередь движется быстрее, потерянное находишь в последнем кармане, застреваешь на сутки в лифте вместе с тещей и, посидев на скамейке с надписью «Окрашено», решаешь на ней полежать.

* * *

У нас миллионы читателей. Они читают программу телевидения на каждый день.

* * *

К потерянному документу следует приложить копию вашей несчастной жизни.

* * *

Уважаемая редакция! Мне изменил муж, и тогда в целях сохранения баланса я изменила мужу. Теперь у нас крепкая сбалансированная семья.

* * *

Пустота в пустоте пустотой пустоту пустоты заполняет.

* * *

«Не надо бороться за чистоту. Надо подметать». Я тоже так думаю, но почему-то не сказал.

* * *

В империю зла пришла долгожданная свобода. Зло было освобождено.

* * *

Преходящее вечно.

* * *

Обрезание — еще не есть ампутация.

* * *

Страна в загуле, президент на саммите, жена в парикмахерской, я в депрессии.

* * *

Дон Кихотом по Европам!

* * *

— В прошлом году мы хорошо поработали. Траву пожгли, скот зарезали, деревья срубили. Теперь думаем, как это все возродить.

* * *

«Живем уже третье тысячелетие, а что будет через минуту — никто не знает.

* * *

В «потемкинских деревнях» поют только под фанеру.

* * *

«Лежачий полицейский» оказался гораздо умнее стоячего.

* * *

Он — гений, потому что его фильмы невозможно смотреть.

* * *

Нажмите кнопку, сотрите сообщение и живите спокойно в свое удовольствие.

* * *

Импотенция — большое зло. А женщины жаждут только добра.

* * *

— Вы меня не узнали?

— Нет. Просто я вас с вами не идентифицирую.

* * *

Лучший способ похудеть — лечь под капельницу в ресторане «Пушкин».

* * *

Войдя в НАТО, мы сразу начнем побеждать во всех войнах на территории России.

* * *

Мейерхольду следователь НКВД мочился в лицо. Что в этот момент Мейерхольд думал о великом русском искусстве?!

* * *

Сегодня можно: поужинать в театре, поиграть на бильярде в бане, попить пива на уроке, поспать на футболе… Вот жизнь пошла!

* * *

Настал наш час, а у меня опять ни минутки.

* * *

Объявление в газете «Параша»: «Яйцеклетки плодовые. Вагонами. Юру — только попросить».

* * *

Даю пощечины. Обращаться по-хамски в любое время.

* * *

Компьютер. Ускоренное обучение в постели. Со скидками.

* * *

Карлики. Сексуальная экзотика для перерассвободившихся перезрелых дам. Дорого.

* * *

Настя. 19 лет. Выезд в баню. Заодно и помоемся.

* * *

Расчленяю трупы. Свожу концы с концами. Аллочка.

* * *

Слепая ясновидящая Ираида: «Все прахом будет!..»

* * *

Мировая слава. Но денег нет и никто не верит.

* * *

Если бас поет тенором, значит, у обоих что-то с голосом.

* * *

Все его знают. Но никто не помнит.

* * *

Халява — генеральный спонсор всех фестивалей в мире.

* * *

Край у нас небогатый, пьянство беспробудное, губернатор бандит, так что жизнь наладилась. Есть перспективы…

* * *

Прочитав свое досье, вы узнаете о своих друзьях много интересного.

* * *

Составляем списки тех, кто не вписался в новую жизнь. Сразу по окончании работы все, включая списки, будут уничтожены.

* * *

Если беженцам придать статус граждан, как мы будем разворовывать гуманитарную помощь?

* * *

Водка действует разрушительно. От нее всегда в пополаме.

* * *

— Пожалуйста, включите меня в ваше запоминающее устройство!

* * *

— Я выучил текст роли. Что вы от меня еще хотите?

— Хочу, чтобы теперь ваша фамилия была Смоктуновский!

* * *

Добродетели непобедимы, но пороки их всегда побеждают.

* * *

Ты начальник — я дурак. Я начальник — ты у меня не работаешь.

* * *

Ведьма. Всего за один сеанс… Порча. Сглаз. Уведу мужа, награжу мужа сифилисом.

* * *

Трон. Подержанный. В отличном состоянии. Спросить Петра.

* * *

Сучу ногами. (На фото — лучший футболист года.)

* * *

Массаж рязанский. Приезжаете в Рязань и делаете массаж.

* * *

Частная клиника доктора Гремиславского. Публичные операции на сердце. Удаление зубов без наркоза. Эвтаназия для всех желающих. Видеокассета «Припадки» — подарок каждому клиенту.

* * *

Все свое ношу с собой. Кенгуру.

* * *

Продам фамильные ценности. И уеду от вас к черту, в Антарктиду.

* * *

Ничего не делаю. Гарантия год. Автандил.

* * *

Профессиональный киллер ищет жертву для совместной встречи в подъезде. Также ворую джипы у известных людей. Мелочь — не предлагать.

* * *

От великого до смешного один шаг. Но цензура делала нас одноногими.

* * *

— Иван Петрович, я вам честно скажу: на меня ваша женственность не действует!

* * *

Сказка. На одном необитаемом острове жил один счастливый народ.

* * *

Показывайте то, что невозможно скрыть… Говорите то, что не думаете… Обещайте то, что никогда не сделаете…

И вам покорится мир.

* * *

Раньше был марксизм-ленинизм, теперь — деньгизм-пофигизм.

* * *

— У меня тоже есть любимый анекдот. Но я его забыл.

* * *

Мы — «дети XX съезда». Они — «дети Интернета»… И у всех безотцовщина.

* * *

Женщину еще можно обмануть, жену — никогда.

* * *

Скользкий человек. Прикоснулся к нему и низко пал.

* * *

Наш гимн — это реквием. Его поют только со скорбным выражением лица.

* * *

«Театр у Розовских ворот под руководством Марка Никитского». Найдите ошибку в этом названии — и вы получите право бесплатного посещения всех спектаклей до конца жизни.

* * *

«Финской бане требуется израильский кондиционер».

* * *

Все время кричал: «Где гарантия? Дайте мне гарантию! Гарантию дайте!» И ему дали по башке.

* * *

Сначала экспертиза, затем проверка экспертизы, потом экспертиза проверки экспертизы, далее проверка экспертизы проверки экспертизы — и только тогда мы сможем сделать наши совершенно правильные ошибочные выводы.

* * *

«Театр купит подержанные волосы». Подержанные — кем?

* * *

— Зачем ты бросил камень в этого мальчика?

— Папа, когда этот мальчик вдруг вышел из воды, камень уже летел.

* * *

На лекции профессора Лотмана был задан вопрос: