— Гай…дар! — только и услышали мы, больше ничего. — Рр-ррр-р!

Он стукнул кулаком по столу, стол превратился в груду обломков. Когда припадок ненависти у генерала закончился, мы продолжили беседу.

— Придя к власти, — уже совершенно спокойно заявил генерал, — мы будем следовать принципу «никто не забыт, ничто не забыто» и как минимум отменим историю.

— А что вы сделаете с географией? — поинтересовались мы.

— Волго-Донский канал прорежем к пустыне Аральского моря, а всю тайгу пересадим в торфоперегнойные горшочки.

— Хорошая идея! — воскликнули мы. — Старая, но перспективная.

— Во всем надо иметь научный подход. Особенно к науке. Академик Сахаров будет работать в команде академика Лысенко. А академик Иоффе будет снова послан на картошку вместе с академиком Раушенбахом.

— Это минимум или максимум?

— Не важно, — честно признался генерал и мечтательно добавил ни к селу ни к городу: — Важно, чтобы пятилетки выполнялись за четыре года, а семилетка за пятилетку. Особенно в средней школе.

— Вы считаете, что наш народ готов сегодня к восприятию ваших программ?

— Наш народ как минимум идиот. Нет сомнения, он примет нашу программу-максимум.

— А если не примет?

— Как минимум придется расстрелять две-три сотни демократов. Для этого потребуется максимум рота солдат.

Мы кивнули. Генерал тем временем расфилософствовался:

— Нашему народу как минимум нужен Сталин.

— А может быть, Гитлер? — наивно спросили мы.

— Гитлер — это максимум. Но мне, как патриоту и участнику войны, хотелось бы, чтобы все было наоборот: минимум Гитлера, максимум Сталина.

— Что для этого нужно?

— Прийти к власти, я же сказал.

— Вам кто-то мешает сделать это сегодня?

— Как минимум — вы, журналисты. Как максимум — ваши читатели.

Нам понравилась генеральская откровенность. И нам захотелось сфотографироваться с генералом — минимум на память.

Максимум — на вечную память.

1996

В связи с ростом цен в стране в честь приближающихся выборов многие стали путать, что чего стоит. Бывает, утром идешь — одна цена, днем — другая, а вечером — третья. А случается, третья уже с утра, и тогда вечером она, выходит, уже девятая, а часам к двенадцати ночи уже, глядишь, четырнадцатая.

Идешь по улице, тихий, спокойный, никого не задеваешь, а они перед тобой так и скачут. Дразнят. Прыгают, как сумасшедшие. Что с ними делать? Только одно: вязать их надо, вязать…

В общем, хочется протестовать. Идти на выборы. Или не идти. Но это, говорят, сегодня тоже делают не забесплатно.

Вот в моих руках прейскурант новых цен на протестные действия электората, одобренный съездом блока «За левую победу»:

ВЫХОД НА ДЕМОНСТРАЦИЮ 50 р. за каждый С КАСТРЮЛЯМИ И ПАЛКАМИ: километр шествия

ВЫХОД НА ДЕМОНСТРАЦИЮ 51 р. плюс бутылка на В ПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ: троих без закуси

ВЫХОД НА ДЕМОНСТРАЦИЮ В ПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ СО СВОЕЙ БУТЫЛКОЙ:

ВЫХОД НА ДЕМОНСТРАЦИЮ В МЕТРО:

ВЫХОД НА ДЕМОНСТРАЦИЮ С ПОРТРЕТОМ ЛЕНИНА:

ВЫХОД НА ДЕМОНСТРАЦИЮ С ПОРТРЕТОМ СТАЛИНА:

ВЫХОД НА ДЕМОНСТРАЦИЮ С ПОРТРЕТОМ ЗЮГАНОВА:

ЗА УДАР ПОРТРЕТОМ КОГО-НИБУДЬ ПО БАШКЕ СЗАДИ:

ЗА УДАР ПОРТРЕТОМ КОГО-НИБУДЬ ПО БАШКЕ СЗАДИ

(в случае промаха):

орден «Знак Почета» плюс закуска «Завтрак туриста» и кусок колбасы за 2 р. 20 коп. (без права передачи)

проездной билет плюс книга воспоминаний наркома Когановича

100 р. и цэковский паек 1921 года

200 р. и цэковский паек 1952 года

5000 р. и цэковский паек 1985 года значок ГТО («Готов к труду и обороне»)

значок БГТО («Будь готов к труду и обороне»)

ЗА УДАР ЭТИМ ЖЕ ПОРТРЕТОМ НЕ КОГО-НИБУДЬ, А СТОРОННИКА ДРУГОГО БЛОКА:

«Яблока»:

«Отечества — Вся Россия»:

ЛДПР:

бесплатная путевка в санаторий «Звездочка» Минобороны в г. Сочи сауна с бывшим членом Политбюро и прибавки к надбавкам зарплат министров времен застоя девочки. Досуг. Апартамент круглосуточно. Бесплатно все, пенсионерам союзного значения — скидка (во всем)

«Союза правых сил»: оплата в баксах на месте произведения удара по Гайдару: по Чубайсу:

по Немцову:

по Хакамаде:

1000 у.е.

100 у.е. плюс участие в сожжении его чучела

1000 у.е. плюс фотография Александра Невзорова с автографом на память

1000 у.е. плюс тайский массаж

ЗА ГОЛОСОВЫЕ ВЫКРИКИ В АДРЕС ПРЕЗИДЕНТА, СОДЕРЖАЩИЕ

одно матерное слово: трешник два: пятерка «каскад»: цена договорная

Примечание. Обозвать Ельцина евреем — ничего не стоит, но «жидом» стоит — за это полагается семидневный круиз по Средиземному морю на теплоходе «Федор Достоевский» (трехразовое питание, культурная программа «Спасай Россию» и «Что для этого делать» — ответственный массовик генерал Макашов, для желающих открыта шоу-дискотека «Бабий Яр» и ночной бар «Освенцим». Принимаются заявки на коллективные посещения).

Помните: чем ближе выборы — тем выше ваши заработки!

1996

Однажды я посмотрел на небо и промолвил:

— Будет дождь.

И был дождь.

Жена на другой день перед выходом на улицу спрашивает:

— Как ты думаешь, зонтик брать?

Я говорю, не думая:

— Не надо.

И была переменная облачность без осадков. Ветер слабый, умеренный. Температура ночью 8–9 градусов. Днем потепление. Солнце. В общем, все так, как было 27 июня 1557 года, когда французский еврей Моше Нострадамус отправил из Салона письмо королю Генриху II, в котором предсказывались октябрьская революция в России, Наполеон, Сталин и Гитлер…

Тут я почувствовал в себе силы небесные, способности неслыханные, а зарплаты за это — никакой.

Стали приходить незнакомые люди — сначала земляки, потом из других городов.

— Батюшка, — говорят, — скажи на милость:

рейс № 319 до Воркуты нынче полетит аль опять отложат?

— Отложат, — говорю. — Не полетит. Даже на звезды не гляжу. Рейс-то аэрофлотовский, никогда вовремя не выполняется, тут и гадать нечего.

— А 514-й в Сочи?

— А этим рейсом я вообще лететь не советую.

И точно. Самолет, летевший в Сочи, приземлился в Хабаровске. Один парень пристал:

— Дяденька!.. Скажи правду, одну только правду. И мне одному.

Я говорю:

— Ладно. Скажу. — А сам думаю: что же он, собака, спросит?

— Скажи, дяденька, доллар… сегодня на сколько прыгнет?

— На четыре пункта, сынок.

— Вот спасибо. А то я, дурак, хотел акции Транссибирского трубопровода или казино в нашем районе купить.

— И что же теперь купишь? — спрашиваю.

— Придется трубопровод. Казино дороже выйдет.

— Ну, с богом.

Одна невеста пришла, плачет.

— Жених, — говорит, — мне изменил.

Я говорю:

— Если он тебе изменил, дочка, ты ему уже не невеста. Не горюй.

Она в слезы еще больше:

— А может, он мне и не изменил… Может, это я ему еще раньше изменила.

— Тогда, — говорю, — дело совсем простое. Он тебе вовсе не жених.

Она:

— Да?.. А как же я тогда… от кого же из них рожать буду?

Я взглянул на Большую Медведицу. Вижу — скособочилась. Говорю:

— Ежели, дочка, ты сама этого не знаешь, отменяй свадьбу.

Она — бултых мне в ноги:

— Спасибо, батюшка… Драгоценный ты наш!

— За что «спасибо»?

— А за то, что спас меня, грешную. За то, что наставил на путь истинный.

И с этими словами отменила сей час свадьбу и сделала аборт.

Вскоре слава обо мне покатилась из уст в уста, по всей земле и ее окрестностям. Я предсказал три землетрясения (в горах), одно наводнение (в квартире) и выигрыш «Мерседеса» в «Поле чудес» за угадывание слова из трех букв. Мною были предупреждены в общей сложности и за короткий срок четыреста банков о нападении рэкетиров и два рэкетира о вызове на Петровку. Я объявил, что в 2000 году начнется третье тысячелетие, в котором главным событием будет проведение Олимпийских игр в Чернобыле среди спортсменов-сороконожек. Я также сказал, что в будущем всеми ожидаемый конфликт на финско-китайской границе не состоится из-за того, что проиранское правительство США его не допустит, послав свой 70-й флот со своей базы из Севастополя в район вооруженного противостояния армий двух дружественных стран.