Поцеловал нежно, как мог нежно поцеловал её в щёчку. Молча сел за руль, обернулся: едем? … Кивнула… Так в молчании, доехали почти до её дома. Не доезжая, свернул в переулок… Куда-то в ухо, в висок, ударил тёплый воздух дыхания – её прикосновение, её губы коснулись щеки сзади. Щёлкнул замок – вышла… Долго смотрел ей вслед. Ветер трепал её волосы и она казалась мне листком, который приподнял с земли порыв воздуха, закружил, понёс… Так легка была её походка, так она была хрупка и невесома. Загадал – обернется, значит у нас всё будет хорошо с ней… Ждал, пока не превратится совсем в точку. Голова ничего совершенно не соображала. Будто на голодный желудок принял рюмку – две… Был просто опь-я-нён…Тем, что хотелось жить – обнять всю Землю, крикнуть громко, совершать дурацкие поступки, быть мальчишкой… Оглянулась.

Серой мглой снегопада преддверье

Где-то там серебрится восход

Я скучаю, и в это поверь мне

Каждый день, потому что я тот,

Кто одною всего одурманен

Кто одною тобой окрылен

Сердце днями болеть не устанет

Потому что в тебя лишь влюблен…

Какие наивными были мои строчки, но какими искренними! В них дышало чувство к одной всего женщине на свете… Строчек становилось всё больше и больше и Наташа не могла скрыть, что она счастлива, когда их читает. Сначала была удивлена, настолько, что не могла поверить – это всё ей? В моих стихах были нюансы наших встреч, разговоров. Иногда строчки напоминали дневник. Иногда скурпулёзный разбор, по моментам, наших встреч, но чаще они восторгались этой женщиной, описывали её мелкие детали, которые обыкновенный смертный, тот, кому не дано любить, просто не сможет подметить…

Наши встречи продолжались. Лавина впечатлений, чувств, захватила нас обоих, закружила, переставила с места на место, заставила поверить в то, что есть вторая половинка у любого человека на Земле. Только вот как найти её? Кому-то в жизни везёт, а кто-то ищет её весь свой век и найти не может… Чаще это было в автомобиле, в номере сауны, летом – на лесных полянах, у озера, на берегу реки – везде, где нас не мог увидеть чужой взгляд… Но то, что случилось первый раз, вряд ли суждено позабыть нам обоим…

Тридцатого марта две тысячи седьмого года. 30.03.07. Позже родилась игра, своеобразный код – если я присылал смс с цифрами 300307, это означало слово «люблю». Смешно и наивно. Но любовь во мне поселилась надолго, она дышала, смеялась, иногда плакала и печалилась, но это было живое и трепетное ощущение доказать женщине, что она самое красивое существо на свете, а во время близости дать почувствовать ей, что она – женщина… Со временем Наташа стала говорить мне «ты». Но так и не стала называть меня по имени. Как я реагировал? Как Весы. Сегодня одна чашка их перевешивает, пессимистичная – я спокоен, наполнен печалью. Назавтра другая оказывается тяжелее, оптимистическая – я взрывной, восторженный, недовольный и неудовлетворённый положением вещей… Такое состояние я называл «качели»…

Длинные ноготки нырнули под рубашку, царапнули… Наташины зубки куснули мне грудь… Прижал… Запищала: раздавишь… Снял рубашку, надел на её тело, которое покрылось маленькими мурашками, и опрокинул на сиденье. Тёплые её ноги я приютил под своими руками и ничего не было, кроме слова «люблю», фразы «люблю тебя…» Позже, много позже, Наташа, улыбаясь поучала меня в шутку: никогда не говори «люблю» во время близости, надо или что-то обещать или наоборот. Говорить надо прелюдией, или после, продлевая близость, утверждать, что любишь… Смешно морщила нос и смеялась. Её «колокольчик» звенел серебряным тоном и его звон сообщал мне нотки, в которых я начал немного разбираться… Это сольфеджио я изучал постепенно, не торопя события, ведомый будто под руку невидимым поводырём… Может потому что у меня такой неустойчивый, сомневающийся знак Зодиака, я был постоянно неудовлетворён – редкостью наших встреч, потом, что не зовёт меня на «ты». Позже – что ничего не говорит мне в ответ. Я же говорю ей «люблю», говорю «люблю тебя, очень люблю, сильно». А в ответ – молчание…

Хм… Решил для себя – «я не я буду», но скажет!

А мысли всё равно лезли в голову, не давали покоя…Почему меня так завлекло, завертело, затянуло, окутало истомой по этой женщине? Что двигает женщиной, которая замужем, когда она соглашается проводить время с мужчиной, который несвободен? Человеку становится больше лет, он набирается опыта и те стереотипы, которые существовали у него когдато, в молодости, уходят в прошлое, заменяются другими… Например, лет в четырнадцать я искренне полагал, что моя будущая жена будет только девственницей, и никак иначе, но мне исполнилось двадцать и я стал совершенно спокоен по этому поводу. Проходит время, всё меняется.

Когда-то я считал, что главной чертой человека является благородство и доброта… Сейчас во мне окрепла уверенность, что только одна черта определяет для меня человека – чувство такта. Если этой черты нет в человеке, он становится для меня не интересен. Так что? Наверное, она ищет понимания её, её собственного я, что в сочетании с внутренней свободой обеспечивает благоприятную почву для жизни? Выбрав десять лет назад свою половинку (довелось видеть его, довелось…хм…), через три-четыре года она понимает, что главное в семейном сосуществовании или семейной идиллии, как хотите, так и называйте, совсем не секс, хотя это тоже очень важная составляющая, а уважение друг друга как человека, и ещё поддержка и забота… Что нужно мне, в этих поспешных встречах, организация которых требует безумной фантазии, которая у меня, слава Богу, есть? Потешить себя тем, что ещё ого-го!? Что ещё могу? Насладиться молодым телом, которое размешивает и заставляет кипеть кровь?

Честно? Никогда не думал именно о том, что сейчас написал… Меня просто уколола встреча с ней, не дала дышать и смешала все стереотипы и заповеди в одну кучу. Эты куча навалилась на меня и не дала возможности встать, осмотреться, трезво поразмышлять. Например: взять лист бумаги и разделив его по вертикали чертой, написать её плюсы и минусы… Это будет гораздо позже…

Смотрели советские фильмы, там, где молодой человек, желающий познакомиться с девушкой, спрашивает: а вы не замужем? Ну и дальше, как говорится, развитие сюжета с разными вариациями. Не задал я этого вопроса. Зная, что это страшный грех, отогнал куда-то прочь одну из десяти заповедей. Что ж, я совсем не был праведником.

С каждым днём моя уверенность крепла, чувство к Наташе росло… Оно не перестает расти и сейчас, хотя в марте будет уже семь лет с тех пор, как я, нисколько не сомневаясь, сказал ей о том, что я на самом деле думал.

Прошёл март, апрель со своими капелями подошёл к концу. А я не был уверен ни в чём. Пожалуй, только в одном, что это та, с которой будет связана вся моя дальнейшая жизнь. Я понял постепенно, что характер у неё очень упрямый. Она совершенно не хотела говорить неправду дома… Если случались «окошки», когда она должна была зайти в магазин или поехать к родственникам одна, мы всегда их использовали. Ещё случались встречи рано утром, перед её работой, после работы. Иногда она на свой страх и риск отпрашивалась у хозяина на пару часов, и сразу попадала в мои объятья… Что меня привлекло в ней ёщё? Она никогда меня ни о чём не просила, не висла у меня на шее, не целовала сама, после минут близости быстро одевалась, не обронив ни слова. Вела себя со мной будто «ледышка», хотя я чувствовал, что скучает, ждёт, что ей непросто признаться самой себе – она встретила настоящее…

А у меня такого в жизни не было никогда! Открывал глаза и улыбался, каждый день. Шёпотом говорил её имя, зная, что она есть у меня, что этим продолжаю жить… на ночь долго смотрел на улицу, стоя у окна… Понемногу, что со мной тоже никогда не было, я стал просить. Я умолял Бога об одном. Чтобы она меня полюбила. Не зная толком слов молитвы, своим словами, я просил… Не стыдно признаться, но слёзы иногда лились из моих глаз длинными влажными дорожками. Но я не останавливался, пока без сил не засыпал. На работе не могли понять что со мной происходит: я многое не слышал, заставляя повторять мне ещё раз сказанное, приходил очень рано, уходил последний из офиса…