Затем договоритесь о том, что ссора не значит расставание. И выберите способ выхода из конфликта: обсуждение, иногда письменное общение. Решите, кто делает первый шаг. Мы с партнером делаем его по очереди. Хотя, признаюсь, благодаря описанному подходу конфликтов у нас очень мало. Почему? Потому что умение говорить и слушать с уважением — навык, гарантирующий полное взаимопонимание.

ОБИДЫ

Пришло время поговорить о главном враге отношений. Обиды их разрушают, а навык не копить обиды — сохраняет.

Помните, как зарождался ваш союз? Чистый лист, без единой буквы, и вы садитесь писать историю отношений — вначале страстную и романтичную, затем все более спокойную и прозаичную. Печально, если сегодня вам нечего добавить или, и того хуже, вы можете писать об одной лишь боли.

Долгая история любви предполагает множество событий — к сожалению, не всегда радостных. Невысказанность превращается в обиду, обида — в разочарование, разочарование — в месть. А месть убивает любовь.

Получается, нам нужен навык не копить обиды, чтобы сохранить легкость и доверие, несмотря на кризисы, которые переживает пара. Ведь у обид немало негативных последствий, таких как отсутствие сексуального влечения к партнеру (не только у женщин, но и мужчин), неконтролируемое раздражение, скрытая (а иногда и открытая) агрессия, нежелание слышать и избегание общения.

5 мыслей, сообщающих о накопленных обидах

1. «Так тебе и надо!» Любимый рассказывает о неурядицах на работе или конфликте с сотрудниками, а в вашей голове звучит злорадство. Вдруг захотелось наказать партнера за поступки по отношению к вам. Вы перестали желать добра близкому человеку.

2. «Ах так? Получай!» Эта мысль уже открыто свидетельствует о мести. «Не поздравил с годовщиной? Я пойду в ночной клуб и пробуду там до утра», «Не приехал вовремя? Я не поздравлю тебя с днем рождения» и т. д. Вы продумываете и реализуете план, остервенело рисуя в воображении картины мучений провинившегося.

3. «А чего это я должна?» Еще одна популярная претензия. Она сигнализирует о бездействии, скрывающем месть, за которой всегда стоит гордыня.

4. «Секса не будет!» «Гениальная» мысль, часто приходящая на ум женщинам: «Накажу его сексом! Не буду ему давать полгода, чтобы понял!» И потом огромное удивление, когда через пару месяцев у него «неожиданно» появляется любовница.

5. «Какой же он козел!» Эта и другие оценки звучат во время обсуждения партнера с подругами.

Все эти мысли приводят к действиям, которые неминуемо спровоцируют разрыв. Если вы хотите сохранить брак надолго, нужно учиться прощать, а лучше не копить обиды.

Нежелание прощать

Я выделяю четыре основные мысли, которые мешают прощать и свидетельствуют о полном непонимании того, что значит прощение:

1. «А вдруг я его прощу и забуду?» Простить не значит забыть, а значит освободить сознание от негативных реакций на поступки в прошлом. Психическая энергия обиды, как Бермудский треугольник, засасывает вашу энергию, мешая наслаждаться настоящим.

2. «А вдруг я прощу и ему будет хорошо?» За этим вопросом всегда кроется месть и, как вы уже знаете, гордыня. Невозможно любить человека и желать ему зла. Если это так, рекомендую задуматься, что держит вас в этих отношениях. Любящий человек скорее подумает: «Надо простить, чтобы ему было хорошо».

3. «А вдруг ему будет плохо?» Почему ему должно быть плохо от того, что вы избавитесь от обиды на него? Наоборот, ему должно стать хорошо.

4. «Не собираюсь его прощать! Пусть горит в аду!» Такими мыслями мы в первую очередь разрушаем себя.

Слово «прощаю» на иврите означает «принимаю такое устройство мира». А «простить» — «отпустить прошлое». Сам корень «прост» расшифровывается как «свободный». Простить — это не забыть, а понять и принять чужие поступки. Мы вновь вернулись к принятию.

Как не копить обиды

Попрошу не путать мученичество в абьюзивных отношениях с обидами в созидательных. Это две разные планеты. Навык принятия нужно тренировать, и начинается он с тотального прощения. Для тренировки есть несколько способов:

1. Медитация прощения других. Вы легко найдете ее в клубе «Жить Жизнь». Слушайте ее, думая обо всех людях, которых вам важно отпустить. Список будет большим, но ваша задача — простить всех. И конечно, среди них непременно окажется ваш любимый человек.

2. Возьмите лист бумаги, ручку и запишите все претензии, накопленные за годы, без стеснения, не подбирая слов. Можете даже изложить монолог, адресованный партнеру. (Если ваши отношения только начинаются, не позволяйте обидам накопиться — пишите короткие послания.) Сожгите написанное.

Я не считаю, что нужно цепляться за каждое слово и устраивать скандал, беспрерывно указывая, в чем избранник не прав и чем обидел (вышеупомянутое «мозгоклюйство»). Большинство таких «обид» исключительно ошибка вашего разума, основанная на комплексе неполноценности. Приведу пример.

Он: Почему у нас нечего поесть?

Она: Ты намекаешь, что я плохая хозяйка?!

Он: Я просто спросил: «Почему нет ужина?»

Она: Я тебе не кухарка!

Продолжение диалога можете додумать или вспомнить.

Диалог из моего опыта:

Он: Почему у нас нечего поесть?

Я: Накажи меня. Или хочешь, я накажу тебя походом в ресторан?

Посмеялись и заказали еду. Понимаете, что я пытаюсь донести? Комплекс неполноценности обижается на каждое слово, даже когда человек вас ни в чем не обвиняет. Напоминаю: вы не обязаны быть идеальной, вы имеете право быть собой. Именно поэтому большинство таких «обид» легче выписать на лист, не дав им возможности накопиться, и провести ритуал сожжения.

3. Прописывайте свои негативные чувства (раздражение, гнев, разочарование и пр.) с помощью ПТО — письменной техники освобождения. Найти ее можно в клубе «Жить Жизнь».

4. Если хотите сохранить отношения, о некоторых обидах придется забыть. А если забыть не сможете, отношения закончатся.

5. Принятие. Это навык самодостаточных личностей. Ты перестаешь обижаться, потому что усмирил гордыню, отказавшись от осуждения, и избавился от беспочвенных ожиданий, так как в твоей голове больше нет места для «правильно или неправильно» или «кто-то должен». Ты понимаешь, что человек имеет право поступать как хочет и нести ответственность за свои выборы, а ты — за свои. И слово «должен» также неуместно — уместны договоренности. Самодостаточность освобождает от ненужных обид, разочарования, раздражения и мести.

ЛЕГКОСТЬ

Отношения как воздушный шар, в который постоянно нужно подавать воздух, чтобы он летел. Если ты остановишься, то начнешь падать, и рано или поздно корзина ударится о землю. Но если ты готов наполнять, легкость полета подарит множество волшебных ощущений. Люди делятся на тех, кто думают, что шар будет лететь, потому что однажды взлетел, и тех, кто понимают, что длительность полета зависит от усилий.

На мой взгляд, самое сложное в отношениях — сохранить в долгосрочной перспективе легкость начала. И я верю, что мои секреты вам помогут:

1. Развивайтесь. Вы должны быть интересны самой себе (ведь если вы неинтересны себе, то партнеру тем более). Помните, я говорила о кризисе отношений, возникающем из-за привычки и предсказуемости? Так вот, отсутствие развития для партнеров прямая дорога к безразличию. И речь не только о карьере или собственном деле, но и об увлечениях, спорте, личном круге общения. Полное погружение в отношения всегда заканчивается плачевно. Жизнь использует такое отношение к себе как повод преподать урок, гласящий: нам не принадлежит ничего, кроме себя.

2. Смейтесь. Юмор — лучший способ преодолеть кризис, а навык превращать сложную ситуацию в отношениях в веселую историю о вашей семье помогает пережить самую темную ночь. Относитесь к трудностям с юмором, шутите, флиртуйте — ваша улыбка и заливистый смех наполнят отношения легкостью, которая часто теряется с годами.