Вопрос первый:

Кто говорит, что вы манипулятор?

Варианты ответа:

А. Я нахожусь в разрушающих отношениях. Мой партнер относится ко мне неуважительно, и наиболее частый источник конфликтов — это он.

Б. Я нахожусь в созидательных отношениях. Мой партнер относится ко мне уважительно, и наиболее частый источник конфликтов — это я.

Напомню: манипуляция — скрытый психологический прием, цель которого — получить ресурс жертвы, ничего не давая взамен. Основные ресурсы, представляющие интерес, — эмоции и деньги, но зачастую к ним добавляются влияние и интеллект, пиар и продвижение, привлечение клиентов и пр. Условно назовем их материальными благами. Отмечу, что секс в длительных отношениях ресурсом быть не может, так как вы занимаетесь им вдвоем (при условии, что разница в возрасте не превышает 10 лет).

Вопрос второй:

Каким ресурсом вы пользуетесь в отношениях, ничего не давая взамен?

Варианты ответа:

А. Я нахожусь в отношениях с партнером потому, что он мне важен. И буду с ним, как говорится, и в горе, и в радости.

Б. Если бы у моего партера не было материальных благ или я не могла бы доводить его до истерики, я не была бы в этих отношениях.

В книге «Грех прощения» я пишу: «Когда ты фрустрирован из-за того, что не можешь получить желаемое, когда ты стонешь от ломки, когда агония сжигает изнутри, тебе нужно сделать выбор. Куда ты направишься: в сторону мести или трансформации? Ты выберешь мстительную или развивающую компенсацию. Ты либо сам станешь манипулятором, либо переживешь переоценку ценностей.

Мстительная компенсация означает попытку наказать источник боли, а если не получится — отыграться на третьем. Как маленький мальчик, которого ударил одноклассник, избивает ни в чем не повинную кошку, вместо того чтобы записаться на бокс. Анна в итоге сделала другой выбор: записалась в “секцию бокса” — предпочла развивающую компенсацию.

Она поняла, что сила не в манипуляции, а в самодостаточности. И нужно работать над собой, а не тратить свою жизнь на месть».

Столкнувшись с разрушающими отношениями, так и не проработав обиду, боль и свои комплексы, многие переносят негативную модель поведения на нового партнера и мстят ни в чем не повинному.

В связи с этим ответьте на третий вопрос:

До встречи с нынешним партнером был ли у вас опыт деструктивных отношений?

Варианты ответа:

А. Я не веду себя в новых отношениях так, как вел себя со мной мой бывший партнер.

Б. После разрушительных отношений мое поведение во многом схоже с поведением моего бывшего. Я отношусь к новому партнеру так, как относился ко мне мой мучитель.

Вопрос четвертый:

Переживают ли ваши отношения кризис?

Вы долго были счастливы, но идиллия закончилась. Позже мы рассмотрим эту тему подробнее. А пока напомню то, что не устаю повторять: не бывает так, чтобы вы 10 лет жили с нормальным человеком, а потом он вдруг, в один день, стал манипулятором. И перефразирую: если вы 10 лет были нормальным человеком и в один день превратились в манипулятора, на то есть причина, и, скорее всего, это кризис отношений, который часто основывается на измене, безразличии или обиде.

Теперь вернемся к вопросу «Переживают ли ваши отношения кризис?».

Варианты ответа:

А. Да. Раньше у нас были замечательные отношения, но сейчас есть недопонимание.

Б. Нет. В наших отношениях всегда присутствовали недопонимание и конфликты.

Переходим к пятому вопросу. И звучит он так:

Склонны ли вы к обесцениванию?

По моим наблюдениям, основной способ восприятия мира для манипулятора — обесценивание. Манипулятор никогда ни в чем не виноват — во всем виноваты партнер, правительство, погода, родители, работодатель и т. д. К тому же обесценивание — не только способ восприятия, но и главный защитный механизм психики: манипулятор легко обесценивает любого человека, который для него опасен или от которого нужно избавиться.

Приведу несколько примеров. Идя к семейному психологу, манипулятор пытается всеми доступными средствами склонить его на свою сторону. И если это не удается, примерно к третьему сеансу звучит фраза: «Этот психолог — круглый дурак. Больше я к нему не пойду! Мы не пойдем! Ищи другого». Конечно же, с другим будет проигран тот же сценарий. И наоборот, психолог вдруг превратится в замечательного профессионала, если манипулятор сможет сделать его своим союзником и победоносно заключить: «Я же говорил, что все наши проблемы из-за тебя! Во всем виновата ты и только ты!»

Еще пример. Лучший партнер по бизнесу, которому манипулятор пел восторженные оды, в один момент превращается в исчадие ада, потому что кое-кто больше не хочет делиться с другом прибылью. В адрес бизнес-партнера звучит: «Он жлоб. Не помогал мне — я все сделал сам. И вообще я в нем разочаровался. Во всем виноват он!» Такие оценки даются бывшим не только в сфере работы, но и в личной жизни.

Пришло время ответить на вопрос «Склонны ли вы к обесцениванию?».

Варианты ответа:

А. Я всегда считаю, что виноваты оба, легко могу попросить прощения и признать свою неправоту.

Б. Я никогда себя не виню. Во всем виноват только мой партнер.

Подведем итоги. Если среди ваших ответов преобладает вариант Б, велика вероятность того, что вы манипулятор.

Остается только понять, были ли вы такой всегда или стали такой после разрушительных отношений, уйдя в мстительную компенсацию.

Если вы мстите мужчинам из-за боли или обиды в предыдущих отношениях, но при этом испытываете жалость, сопереживание и сочувствие, все еще можно исправить. Если же вы были такой всегда, то, скорее всего, вы не дочитаете эту книгу. Объясню почему.

Помните письмо, о котором я упоминала в начале? «Мой мужчина говорит, что я манипулятор. Посмотрела ваши видео. Соглашусь, что некоторые пункты обо мне. Как это исправить? Спасибо, Анна, за ваш труд».

Читая подобное, я на 90 % уверена, что мне пишет не манипулятор. Почему? Потому что у манипуляторов я вызываю стойкую неприязнь. Во-первых, я представляю для них угрозу, так как из-за моей информации они могут потерять жертву, а значит, ресурс. Во-вторых, защитный механизм их психики не позволяет им даже предположить, что проблема в них. Они скажут примерно следующее: «Эта Богинская — круглая дура! Что она несет?!»

К тому же признание «Соглашусь, что некоторые пункты обо мне» сообщает мне, что далеко не все. Поэтому, если среди ваших ответов преобладает вариант А, скорее всего, вам активно внушают, что вы манипулятор.

Многим из нас свойственны комплексы, которые мешают нам быть искренними. Но есть большая разница между молчанием из-за страха выражать свои мысли и системным использованием чужих ресурсов, а также постоянными оскорблениями в адрес своего партнера.

«Я В ОТНОШЕНИЯХ С МАНИПУЛЯТОРОМ?»

Те, кто знают меня давно, уже выучили наизусть, как распознать манипуляцию. Но возможно, среди читателей, которые держат эту книгу в руках, есть такие, которые знакомятся с моими работами впервые. Специально для вас напомню несколько важных истин о разрушающих отношениях с деструктивным партнером.

Как распознать злостного манипулятора

Как я уже говорила, жертвами становятся из-за незнания и преступного оптимизма. Мы наивно полагаем, что с нами ничего подобного не случится. А нехватка информации мешает распознать манипуляцию на начальном этапе. Да и насильник всегда предстает в образе прекрасного принца. И все же выявить манипуляцию достаточно просто, если доверять себе.

Адреналиновый выброс. Тело пытается нас остановить, реагируя на опасность выбросом адреналина. Наблюдаются тошнота, бессонница, беспричинное повышение температуры, рвота, учащенное сердцебиение, заложенность носа, бессвязная речь, потеющие ладони, резкая потеря веса, частичные провалы в памяти — вам трудно вспомнить подробности встречи с манипулятором. Это сигнал. В идеале нужно сразу прекратить контакт с человеком, который вызвал такую реакцию. Но к сожалению, непонимание ситуации и наивность заставляют нас продолжать.