Дети перенимают модели у взрослых, ведь других способов узнать, как устроен мир, у них нет. Соответственно, малыш подсмотрел манипулятивную модель, испробовал, понял, что она работает, и стал применять. В детской манипуляции виноваты взрослые, которые используют манипулятивные приемы и попадаются на них.

Первые попытки перейти границы предпринимаются в грудном возрасте. Однажды ребенок замечает: если покричать, мама обязательно прибежит и возьмет на руки. Когда ребенок начинает манипулировать подобным образом? Тогда, когда ему не хватает тактильного контакта. Следовательно, если малыш получает достаточно внимания и свое собственное пространство (спит в своей кроватке), этот способ воздействия ему не нужен. Точно так же работает манипуляция истерикой: один раз получив что-то под влиянием слез, ребенок понимает, что плач — способ управления, и начинает применять его с особым усердием.

Что делать в таких ситуациях? Учить ребенка проговаривать свои проблемы (когда он немного повзрослеет) и договариваться, а не манипулировать. Показывать действиями, что манипулятивная стратегия неэффективна, а эффективно умение говорить и слышать. Использовать ту же тактику, что и в борьбе с бытовой манипуляцией: «Я вижу, что ты делаешь. Со мной это не работает».

Детская ложь

Однажды я получила письмо: «Знаете, Анна, я решила запретить дочери врать и буду жестко наказывать за это». Мой ответ: «А себя вы будете наказывать за то, что врете ей?» Возвращаемся к истоку: мы сами научили их врать, а потому не имеем права требовать того, чего не делаем сами.

Честность — это ценность, которую мы культивируем своим примером. И только наша честность формирует детскую честность и обоюдное доверие.

Осознанное и неосознанное материнство

Уверена, многие сейчас подумали: «Легко сказать…» Вот здесь и заложен краеугольный камень материнства: воспитание — это работа. Такая же, как та, за которую вы получаете деньги. Только результатом будет счастливый взрослый. Если же ваши дети растут сами по себе, как сорняк, не ищите во дворе английский газон.

Воспитание требует внимания и личного примера — это самое простое и одновременно самое сложное в данном процессе. Воспитание ребенка доставляет удовольствие, когда родитель самодостаточен, и провоцирует срывы и трудности, если родитель полон комплексов.

Как-то раз моя приятельница, которая растит двойняшек, озвучила важную мысль: «Мои дети извлекли из меня тонны мусора, от которого я никогда не избавилась бы, если бы не они. Однажды я проснулась, подошла к кроватке и спросила себя: “Хочу ли я, чтобы они жили так, как живу я: с бессонницей и вечной ломкой из-за никотиновой и наркотической зависимости? Желаю ли я им стрессов и боли? Хочу ли, чтобы моя девочка терпела от мужчины оскорбления и унижения, а мой сын считал такое поведение нормой?” В тот день я забыла о своих вредных привычках навсегда и удалила из жизни все источники неуважения».

В этих словах заключена глубокая истина. Люди часто говорят: «Дети — наши учителя». Но правда в том, что родительство учит нас хорошему, когда осознанно, и плохому, когда основано на гордыне и страхах.

Рождение ребенка — огромная ответственность. И дело даже не в самом факте, а в воспитании, требующем внимания, чтобы вырастить уверенную, самодостаточную личность. У нее обязательно будут комплексы (это неизбежно), но задача осознанного родителя — их минимизировать. Поэтому гордиться фактом рождения бессмысленно — нужно гордиться личностью, которую вы смогли воспитать.

Отвечу на еще один важный вопрос: когда дети становятся уроком? Тогда, когда их рождение неосознанно, а большим уроком — когда основано на гордыне и страхе. Если бы люди знали, что нельзя рожать, чтобы удержать партнера или улучшить отношения… Дети лишь обостряют проблемы в отношениях и не способны привязать отца к матери. Если бы люди знали, что нельзя рожать, потому что возраст… Неправильно заводить детей только потому, что этого требует окружение. Приводить в мир новую личность можно лишь по одной причине: внутри вас есть любовь и мудрость, которой вы готовы поделиться с ребенком. Рожать нужно тогда, когда готовы к круглосуточному наставничеству и ответственности на ближайшие 16 лет. Поэтому, прежде чем становиться родителями, важно поинтересоваться, какой путь вам предстоит пройти. Книги о беременности стоит читать до зачатия, о воспитании грудничка — во время беременности, а материалы о воспитании личности придется изучать всю жизнь.

ДРУЗЬЯ

О да, иногда они становятся огромной проблемой. Признаюсь, по каким-то не зависящим от меня причинам у моих мужчин не было друзей-разрушителей. Но я знаю сотни историй моих читателей.

Наличие друзей всегда верный признак здоровой психики, особенно если дружба многолетняя. Добрые созидательные отношения на протяжении 10 и более лет — показатель порядочности и верности, основанных на уважении, доверии и заботе.

В то же время, если для вашего благоверного друг стал рабом или сам он в рабстве у друга, это тревожный сигнал. Рассмотрим оба сценария.

Друг-раб

Уже на первых свиданиях вы замечаете, что новоиспеченный поклонник открыто использует и унижает своего «друга»? Самое время вспомнить принцип: «Самодостаточный человек никогда не отнесется к другому хуже, чем к себе». Следовательно, перед вами как минимум нарцисс или в лучшем случае закомплексованная личность, отыгрывающая детские сценарии отношений с отцом на друге.

Любимый-раб

Можете быть уверены в существовании отца или брата — тирана. Напомню: у девочки отношения с отцом всегда проецируются на отношения с мужчиной, а отношения с матерью — на общение с подругами и начальством. У мальчика отношения с матерью проецируются на отношения с женщиной, а отношения с отцом — на общение с друзьями и партнерами.

Что делать? Спросить себя, готовы ли вы это принять, поскольку терапевтировать любимого я не рекомендую. Допустим, вы готовы принять партнера таким, какой он есть. Тогда в первом случае будете постоянно наблюдать издевательства над другом, а во втором — друг будет бесконечно вмешиваться в вашу жизнь, давая бесполезные советы. Вам же предстоит долгий путь к разделению их отношений и ваших. Это не смертельно, но придется смириться с таким взаимодействием как с частью вашей жизни.

Советы подруг и матерей

Основное правило гласит: прежде чем попросить совета, подумайте, у кого вы его просите. Поясню: согласно принципу тождества, мы выбираем в друзья себе подобных. То есть наши подруги, как правило, обладают тем же набором комплексов, что и мы сами. (Это объясняет, почему, став на путь трансформации, мы теряем интерес к своему окружению: потому что мы развиваемся, а оно нет.) Следовательно, если вы не знаете, что делать, то подруги, скорее всего, тоже. Но поумничать им это не помешает, ведь большинство управляемо комплексом неполноценности. Да и послушать о том, как у вас все плохо, многие не прочь: хоть какая-то отдушина, ведь они не одиноки в своем несчастье.

Именно поэтому, прежде чем попросить совета, задумайтесь: а у кого вы его просите? Ведь не врут только результаты. Хотите поговорить о мужчине — говорите с теми, у кого созидательные мужчины. Хотите сохранить отношения — обратитесь к тому, кто знает, что это такое.

Напомню также, что собственные действия, основанные на чьем-то совете, всегда перенос ответственности на советчика. Поэтому рекомендую спрашивать мнение, но делать не то, что посоветовали, а то, что решили вы, чтобы не было мучительно больно за необдуманные поступки.

Ваша взрослость начинается тогда, когда вы научаетесь жить без советов и мнений, а чтобы принять решение, вам не нужно обсуждать любимого с подружками и, не дай бог, с матерью.

В трилогии «Жить Жизнь» героиня, когда она еще полна комплексов, бесконечно обсуждает Матвея с друзьями, в «Грехе прощения» уже делает это реже, а в романе «Код: Вознаграждение» ставит всех перед фактом. То есть по мере взращивания самодостаточности мы видим, как такое поведение сходит на нет. Самодостаточная личность не нуждается в советах, а мнение может выслушать, но оно никогда не повлияет на принятие решения и последующие действия.