Иногда разочарование приходит при рождении ребенка «не того пола», иногда – при его женитьбе («Как мой чудесный ребенок мог выбрать в супруги т а к о е !»).

Но чаще всего разочаровывают именно подростки. Влюбленный ребенок приносит маме с папой нечто такое, о чем они и помыслить не могли.

Причем точка разочарования у каждого своя.

В семью, где не смотрят телевизор, дочь «приносит» телевидение.

В семью, где у всех татуировки, ребенок «приносит» белые рубашки и галстук.

В семью вегетарианцев – шматок сала.

Что вы не любите или чего боитесь? Вот это и станет ценностью для ребенка.

Обида. («Я ради тебя ночи не спала, а ты!..»)

Разочарование. («Я же все для него делал, как он мог?»)

Вина. («Что я сделал не так? Почему он мне такое выдает?»)

Стыд. («А что люди-то скажут?»)

Адская смесь, приправленная соусом, – это ребенок, и надо что-то делать.

Приносит ребенок в дом вот это – знания, вещи, приводит людей. А родитель не готов их у себя видеть и отталкивает.

И вот в момент отторжения принесенного рвется нить доверия ребенка к своим родителям. Родитель не хочет видеть телевизор дома, а ребенок считает, что не хотят видеть его! Особенно острые ситуации возникают, когда родители ругают друзей и запрещают с кем-то общаться.

Сейчас модно говорить об осознанности. Вот у неосознанных, кто просто плывет по течению эмоций, сценарий часто прост. Ребенок живет своей отдельной жизнью. Родители подчищают «хвосты», могут поругать за двойки после звонка учителя. После 18 лет жизнь в корне меняется: чужие люди на одной территории.

Иногда сами дети включают режим осознанности. Изучают вопрос и встречным курсом отношения восстанавливают до близких. Именно так было в нашей семье, и сейчас мы дружим с мамами и папами. Не изображаем близость и не делаем ничего, потому что должны. А проводим вместе время, потому что хочется!

Именно поэтому я и пишу эту книгу. Чтобы те родители, кто хочет близости со своими детьми на всю жизнь, уже сейчас смогли это сделать – не разорвать ниточку взаимного доверия.

Ведь на самом деле до достижения ребенком 18 лет ответственность лежит на взрослых.

Как из клеточки в животе у мамы появляется взрослая личность – человек, разберемся в этой книге.

Мы все изучали в школе биологию и слушали про рефлексы и теорию Дарвина. Но что все эти знания дают нам при ответах на вопросы о самих себе?

Изначально была инфузория-туфелька. Она тихо плыла в сторону еды. Потом воздействия и реакции усложнялись, но суть от этого не менялась. Есть некое воздействие – и есть реакция на него.

Спинной мозг отвечает за автоматические реакции. Моргнуть, если что-то приближается. Отдернуть руку от горячего – палец ощутил тепло, пришел сигнал в спинной мозг, спинной мозг дал команду мышцам отдернуть руку.

Чуть выше, в основании черепа, есть отдел – древний мозг.

Это следующая ступень развития. Его реакции уже не так просты. Но их всего три: бей, замри, беги. Так живут холоднокровные животные: ящерицы, черепахи.

Еще выше есть отдел эмоций: радость и грусть обитают там.

Это все химические реакции. И у этого отдела есть возможность дать команду древнему и спинному мозгу действовать.

От огня вас заставит убежать древний мозг.

От обидных слов вы уйдете благодаря отделу эмоций.

А выше находится кора больших полушарий головного мозга, которая обрабатывает и объединяет разные воздействия.

Теперь кроме обидных слов мы помним, что это наш начальник, например, и не убегаем.

Именно благодаря коре больших полушарий мы выносим котят из горящих домов. Можем досмотреть скучный фильм.

Сидим на нудной лекции. Именно кора позволяет нам не ударить разбившего любимую вазу ребенка. У людей кора больших полушарий созревает окончательно к 23–25 годам!

Идеально убирающий в комнате ребенок в 14 лет – это жизнь на уровне эмоционального отдела, где присутствует страх перед родителем. Это не осознанность! А после созревания появляются некоторые сложности. Например, у взрослого человека с хроническим недосыпом кора и эмоции есть, они созрели… Но связи с другими отделами нет. Живет этот взрослый древним мозгом. И ребенка он, как правило, наказывает, хорошо если только словами.

Ребенок, на которого кричит близкий взрослый, в 70% случаев замирает. Работает древний мозг. И ребенок не злит вас!!!

Он просто иначе не может!

В последнее время я написала очень много статей о взаимоотношениях с подростком. Мне хотелось бы, чтобы жизнь была простой.

Не ругайтесь из-за уборки в комнате.

Ругайтесь, если не спит ночами.

Выполните все рекомендации, и ваша семья будет дружной! Множество таких советов уже написано до меня.

Но просто прочесть, что надо делать, – недостаточно.

Родитель уже прошел свой уникальный путь. У него есть свои убеждения и знания. Родитель уже понимает, что подростковый возраст – это очень непросто.

Кроме знаний важны еще чувства. А чувства неуправляемы. Откуда они у нас?

У животных все просто. Голод? Ищут еду. Громкий звук? Убегают. Воздействие прямое! У человека огромное значение имеет речь. У него есть мысли и слова.

«А вдруг муж мне изменяет?» – мелькнула мысль ночью. Без всяких поводов: муж спит рядом, и отношения хорошие. Но эта мысль запускает ответ нервной системы. Обида уже внутри. Эмоции заполняют нас.

Что же мы делаем в этой ситуации? Ругаем себя. Говорим себе: «Не чувствуй». И первое время это даже получается более-менее.

Особенно «хорошо» это получается у родителей по отношению к своим детям.

«Что ты тут нюни распустила, это всего лишь кукла!»

«Что ты рыдаешь, у тебя еще тысяча таких будет!»

Идет обесценивание и отрицание.

Но эмоция уже есть. Она дала реакцию нервной системы.

Гормоны выделились в кровь, и реальность события и его ценность вообще значения не имеют.

Когда мы говорим себе или детям: «Не чувствуй», мы сообщаем: «Ты тут не нужен», «Не живи».

Нервная система сходит с ума. Сбиваются все процессы.

Непрожитые, запрещенные эмоции хуже компьютерного вируса, ибо вирус написан людьми и все-таки имеет алгоритм. А сбои в человеческом организме не изучены.

Психосоматика знает некоторые моменты, но еще многое непонятно и непредсказуемо. Поэтому лучшее, что мы можем сделать для долголетия и здоровья (да и для счастья, собственно), – это прожить каждую свою эмоцию. И дать ее прожить своим детям!

«Это на самом деле обидно, именно здесь и сейчас. И обидно именно мне. Другие и не заметили бы».

Такое разрешение – это первый базовый шаг к счастью.

Потому что если мне можно злиться на ребенка, то я прямо здесь и злюсь. Злюсь. Злюсь. И все. Можно дальше любить.

А если мне злиться нельзя, то я просто чудовище, и как так вообще можно! И я ударю ребенка из-за этого накопленного гнева. Или сильно заболею. Нет разницы, куда будет направлена беда, плохо будет всем.

Еще раз. Эмоции неуправляемы! Их можно только прожить!

Управляем мы своими действиями. Я очень злюсь на опоздание сына, но обнимаю его и целую, ведь он пришел домой живой и здоровый! Я говорю ему, что злюсь, и мы вместе придумываем путь, как не опаздывать в следующий раз.

Поэтому я создала онлайн-марафон «Познай подростка» по его мотивам пишу эту книгу.

Если вы мама, папа, бабушка, дедушка, дядя, тетя ребенка старше 8 лет – заручитесь его поддержкой. Это может быть просто переписка в WhatsApp, но лучше – возможность живого разговора глаза в глаза.

Выделите себе достаточно времени – не меньше месяца.