Минут через пять прибежал один из наших людей и сообщил, что какие-то мужики на улице бьют Илью мордой о капот его машины. Я сделал вид, что удивлен и подумал – не возьми мы тогда к себе жадного Илюшу, не привез бы он эти документы и сидеть бы мне вечно под грузом тех обязательств. А то, что партнер не подписал договор, такое бывает. Я порой свои документы тоже только потом подписываю. А то и вовсе забываю. Увидев в бухгалтерии копию моего экземпляра, прыткий Илья понял, что здесь можно нагреть руки. А когда забирал бумаги у нового хозяина, думал только о своей выгоде и, хлебнув пьянящий ветер удачи, в суете не заметил, что в договоре нет второй подписи партнера.

Пока все это творилось у меня на работе, мы с дядей Мишей не виделись. Выхожу сегодня вечером, а он уже там со своим Федором. Хотел поделиться радостью, но сосед далек от этого. К тому же, по всему видно, что он был готов продолжить свою историю. Взглянув на меня, он начал: «Теперь-то можешь слушать? Хорошо… Залез я, значит, в эту яму, а там на дне жидкая грязь мне по пояс. Ты слушаешь?» «Да, Миша, конечно», – заверил я. «Но выпить они мне не дали, – продолжил он, – пришлось опять нырять. И так четыре раза. Ничего не выходит. Ну нет нигде насоса! Больше не могу. Вылез, весь дрожу как цуцик. Оделся, послал их подальше с той водкой и поперся с собакой к себе в нетопленую халупу. Идем вдоль улицы, как отверженные. Считай, целый день кошке под хвост, уже вечер, темнеет, я весь мокрый, холодно, а дома дров нет и жрать нечего. Федор бегает, как угорелый. Ему все ни по чем. А тут, на террасу громадного дома выскакивает мужик, кричит и делает мне знаки. Подхожу, а он спрашивает, не ваш ли тот серый пудель? Мой, отвечаю. А что? Вот тебе на, ну и дела! Оказывается, месяца три тому назад мой Федор носился по поселку и ухитрился как-то сблизиться с его собачкой, тоже пудельком. Недавно та родила ему четырех щенков, которых мужик очень выгодно продал. Теперь он приглашает нас вместе с Федором отметить это важное событие и, заодно, обсудить перспективы совместной жизни наших питомцев, так как есть спрос на их потомство». «Познакомлю вас с моей дочерью Таней, нашей главной собачницей», – сказал он. Так дядя Миша и его пудель Федор стали друзьями этого семейства. А через два года Михаил и Татьяна поженились и переехали в ее квартиру в нашем доме. «Вот ведь как иногда бывает, сосед», – закончил свой рассказ довольный дядя Миша.

Послушайте, если уж вы оказались в финансовой яме и реально нет денег, а впереди вас ожидает важное событие, где они будут очень нужны. Если, при том, вы руководитель небольшого научного коллектива, где имеется святая, у которой любой может стрельнуть пятерку, а то и целый чирик! (десять рублей) до получки. Так какого-же лешего вы вчера наорали на эту нашу богиню, которую здесь все почтительно зовут «Кошельком» за ее доброту и безотказность в выдаче микро-займов. И, наконец, почему это вдруг, я стал обращаться к себе на «вы»? Ведь именно я, идиот, вчера из-за пустяка, при всех накричал на ту, у которой собирался перехватить деньжат на предстоящее важное дело! «Может все обойдется», – думал я сегодня, добравшись до своей работы и открывая дверь нашей комнаты. «Кошелек» сидела, обратившись ко мне своей толстой спиной. «Чем черт не шутит, вдруг забыла», – подумал я, с деланым весельем здороваясь с членами коллектива. Все ответили сдержанно. Оно понятно. Обидев нашу святую, я поступил бестактно, как будто плюнул всем в лицо. Я отметил, что в ответ на мое приветствие, спина богини даже не дрогнула. Плохой знак… Подождав, я полез в шкаф за бумагами, чтобы рассмотреть ее физиономию сбоку. Ну и дурак же я, сам себя накрутил! Причина ее спокойствия была проста, как три рубля. Расставив локти и подперев свой жирный подбородок, наша добрая

«Кошелек» мирно спала. Все это видели, но боялись будить. Знали, что семь дней до получки без ее денег многим из нас просто не пережить. Конечно, вчера накричав на нее я был глубоко неправ. А все это мои строительные замашки!

Ведь в науку-то я пришел со стройки. Было вот как. Взяли меня по рекомендации моего благодетеля, институтского профессора ЛГ. О нем я написал в одном из своих эссе. Как же я был удивлен, когда он поведал, что вузовская экзаменационная комиссия, где председатель – весьма известный ученый, собиралась присвоить мне степень кандидата наук прямо на защите диплома. Не получилось, так как в работе не хватало экспериментального материала. Меня тогда направили в аспирантуру дорабатывать эту тему. Но сам факт! И это впервые на вечернем-то отделении. Словом, когда к моему профессору обратился его старый друг, заведующий одной из научных лабораторий, с просьбой подыскать ему нужного работника тот сразу предложил ему мою кандидатуру. Вот так, меня, главного механика обычной строительной фирмы, взяли руководить научной группой. В этом новом коллективе не сразу все пошло гладко. Ведь здесь я – чужак. Кто-то даже пошутил: «Его со стройки прислали к нам на укрепление науки». Выручили тогда две фишки: партийный билет и чистый этиловый спирт. Сначала про первую. В нашей группе имелся «узаконенный» пьяница – электрик. На работе этот фрукт регулярно напивался, прикрываясь особым статусом работяги – гегемона и своим партбилетом. До меня все эти штуки ему сходили с рук. Когда же появился я, тоже член партии, то этот парень не сразу понял, как поменялся расклад сил. Надо сказать, на прежней работе у моих головорезов, какая-нибудь пара судимостей, была вообще началом разговора. Так что, когда этот наш электрик закатил очередную алкогольную драму, я сделал нечто, невиданное в научной среде – вызвал наряд милиции и заставил бедного хмыря пару часов, как крысу на сковороде, затравленно бегать по друзьям и скрываться. Больше он пьянок не закатывал. Вторая фишка – это спирт. Не знаю, как вы, а я попал на службу в армии после того, как за разные проделки меня отчислили из столичного технического вуза. Так что физику на уровне средней школы я знал неплохо, что было очень нужно нашему полковому фельдшеру, для его подготовки к экзаменам при поступлении в мединститут. Поэтому, по вечерам – кто куда, а я прямиком в медпункт. Там пара часов занятий, потом сто грамм чистого спирта и витаминные шарики на закуску. Продолжалась эта лафа чуть более полугода. С такими вот навыками, оказавшись на новой работе, я чуть не упал со стула, когда увидел, как один из этих варваров, по-другому не скажешь, разбавляет водой святой лабораторный спирт! Он, видите ли, готовит выпивку к предстоящему празднику. Заметив мою бурную реакцию, он спросил, уж не пью ли я чистый этиловый спирт? Когда ответил утвердительно, он не поверил, но все-таки оставил немного, чтобы всем поржать, когда я потом облажаюсь. Именно поэтому все собравшиеся за столом на очередном торжестве, с интересом ожидали, как я стану пить этот самый спирт. Честное слово, как дети! Под пристальными взглядами налил пол стакана, медленно выпил, задержал дыхание, и, крякнув, запил водой. Потом немного закуски. Все проделал, как учили. Успех был полный! Меня сразу зауважали. А после травли того алкаша-электрика, зауважали вдвойне. Так я стал признанным членом этого в меру дружного научного коллектива из разных, не очень обеспеченных людей, по понятным причинам, взирающих на «Кошелька», как на местную богиню финансов. На которую я, дубина, вчера так глупо наорал. Но мои опасения оказались сильно преувеличены. Возвращаясь от руководства, я увидел, как она со своей уже доброй улыбкой идет навстречу с известием, что мне звонит какой-то мужчина. Только я собрался ее поблагодарить, чтобы растопить остатки льда и наладить отношения, как она добавила: «Но тот мужик в телефоне, похоже, плачет». Этого мне только не хватало! В последнее время от моей скудной зарплаты, после алиментов, кредитов и всяких там взносов, мне оставались лишь сущие крохи. Поэтому все свободное время я пахал, выполняя задания для заочников и брался за любую другую работу. Из мужиков мне могли звонить только заказчики или кредиторы. Кого же из них и чем довел я до слез? Осторожно взяв трубку и прикрыв ее ладонью, я невнятно спросил, кто его, то есть – меня, спрашивает. Там, всхлипывая, назвали себя. «Вот собака, – возмутился я, – напугал!» Это же мой приятель***. «Почему ты плачешь?» – спросил я удивленно. Его ответ требует разъяснений.